文/书行影
2018/8/19 星期天 晴转暴雨
事前谨慎总比事后补救强。
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午后状态不佳。播出去电话，原本只是想问候，结果变成了指责，抱怨和牢骚。事后追悔莫及。告诉自己，不批判，不定义，不标签。不论是非。但那一刻还是没有忍住。一下子如水库泄洪般，滔滔不绝，奔腾不息，无休无止。趁口舌之快的结果，不但给别人带去压抑，自己也好不到哪里去。
那个是我最在乎的人，而我把负能量传给了她，究竟于心何忍?没有谨言慎行连带而来的是内心无尽黑暗的深渊。没有任何快意和解脱。那么又何必?简直一无是处。所以最愚蠢的人不过如此。
而我，那刻却成了那样的人。
事后我对自己充满了厌恨，讨厌。可已经无济于事了。即便把自己碎尸万段也是没有用了。我无比自责，愧疚万分。
时间那么弥足珍贵，却被我浪费在了负面中，带来更多的负面。结果反被负面吞噬。那是自己不谨言慎行的惩罚，咎由自取。
我默默的承受那些惩罚。是活该。
所有的不快都是自己造成的。于是我寻找光亮的突破口。
反省自己。一遍一遍地寻找自己行为背后的根源。我只能如此。以便下次不再重复。
我首先从痛苦纠结深渊逃离。原谅包容自己的不够完美。也原谅身边人所有的不美好。如此，我发现自己好多了。
告诉自己，已经做了。无可挽回。再折磨自己也无济于事。以后一定要在没做之前就要控制住自己的嘴。
尽量给别人带去宽慰和好处。尽量去帮到别人。而不是给别人添堵或是麻烦。这是最基本的修养。也是一种良善。
于别人或是自己无益的话语坚决不说。来人世一遭只是为了修行。
想来好几个月没有负面情绪了。以为会一直这样下去。平平淡淡，尽享岁月之静好。没想到还是奔溃了。一泻千里。怎么就没刹住车。
日子平静如水。只是想起曾经。因为一些得失心，心怀不满。以为已经过去。其实那些曾经还是在心里落下了痕迹。在不知觉的某刻如此席卷重来。我只能怪自己没有足够的定力。自己还不够强大到毫不在乎。生活还不够充实到无懈可击。不然一定是不会被过去所牵制。
过去已经无法改变。能做的是做好现在，希冀未来。被人伤害，或许他人也是无意之举，何必耿耿于怀。细细想来，或许不经意间自己也曾伤害过他人。扯平，让那些过去。
做好自己。然后守口如瓶。缄默不语。
有一次出行，做出租车被宰。我问好友，被吃亏了，心里会愤愤不平吗？他说，只要你吃的那个亏是你可以承受的。那就不要去在意。他一直活得很洒脱。曾经一个晚上赌博输掉五十几万，第二天照样精神抖擞。有钱，尽情撒欢，没钱就寂静无声，沉寂着，慢慢煎熬，靠自己一点一点的站起来。从不把幸福和悲伤放在心上或是带给他人任何麻烦。在他看来，活着就是尽情的去体验。然后对自己的行为负责。我不喜欢赌博，也不喜欢嗜赌的人，但我唯独对他的行为不讨厌。即便他潦倒受困，他还是尽可能地为身边的人着想。至于他的生活方式，那是他的选择。至少，他始终不渝坚持着良善。做到不亏欠，不连累，不辜负。独善其身到淋漓尽致。达则也好不吝啬，兼济天下。他身上的闪光点已经掩盖过他的缺点。他平日乐于助人。当他真正受困的时候，身边的人也同样会向他伸出援手。但他从不接受。他说不愿给别人带去麻烦。那是活着的自尊。他的所有都要靠他自己去承担。他很浪荡不羁，但他对自己的所有负责，承担。所以我觉得他是值得别人去敬重的。
要是掉了钱，或是吃了亏，我会因此纠结许久。心里会不平衡，得失心太重。其实那一点损失，根本影响不了我的生活，可我就是过不去，放不下。我觉得自己这样的性格不好。需要不断修行，完善。一遍遍的试炼。
何时才能戒去得失之心?一直以来生活无忧无虑，可始终还是那样眼里容不下沙子。是不是天平座，公平之心使然？我不得而知。总之，我希望世间一切都得以公平进行。看不惯，也理解不了那些不公平现象的显现。所以很累。时常受折磨。
世俗繁杂，又如何能完全如自己所愿呢。
性格里的这个属性必须靠自己去化解。消释。没有他法。
我在修行。其路漫漫，我期待到达的那天。
谨言慎行。不把自己的不如意或是烦恼倾倒给他人。为了自己，也是为了身边人。让我们一起变得更好。
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