一个人的屋子，安静地有些可怕，有时候我会很享受，不愿意发出哪怕一丁点声音来打破这种安静，甚至觉得连呼吸都是种罪过，但大多时候，我会觉得这样的屋子很嘈杂，各种声音，吵得我有些耳鸣，仿佛耳朵已经失去了辨识声音的能力，处在混沌中。
这两天回家的生活，很简单，吃饭睡觉、带侄女、跳舞，说要回家看多少多少电视和书，也没看，说要回家打坐静心，也没静。
各路亲戚朋友都以为我是回家过暑假乘凉的，但其实呢？不是吗？是吗？我也不知道我是回家干什么的，只是觉得再也不能就那样什么都不做就待在学校，我得去一个地方，无论是哪里。
很多时候，我是真的挺开心的，没有任何想法的开心，比如在坐车回家的路上，风光无限，蓝天白云，我靠在车窗玻璃上，希望这条路永远也不会走完；比如在跳舞的时候，我真切地感觉到身体和心灵合二为一，没有人说一句话，但我一直在笑。
但在很多时候，我的悲伤绝望压抑也是无法回绝的，比如在各路亲戚朋友不断地向我施压，告诉我父母如何辛苦，我应该如何努力报答才能无愧为人子女的时候，我多想说：够了……我知道……我真的都知道……我都看见了……但我只能默默承受，独自痛苦，仿佛再被凌迟一遍，只因为他们是好心；
比如在他们为我规划未来蓝图、描绘美好生活的时候，我多想告诉他们，别说了……这不是我想要的……但我什么都没有做，什么话都没有说，静静地听着，那些本该属于我的美好时光，听起来如此陌生跟遥远。
我希望他们了解我的脆弱跟孤独，但我又不能说出来，至少不能从我的口里说出来。我应该是什么样的人，他们一直都知道，但我实际上是个什么样的人，没有人知道。说出来意味着什么，我也不想知道。
回来这么久，这么多亲戚朋友，就只有外婆对我说：囡囡啊，念书不要太拼命，将将就就就行，别把脑子念坏了，我只能拼命抹眼泪，把委屈都往肚子里咽。
可是我想要的是什么呢？是他们的“关怀备至”还是“不闻不问”呢？
文字/芸弗
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