梦里有着莫名的吸引，拼命拉扯不愿我逃离，也或许是我扭捏着假装挣扎，所以未能逃离。等梦里的桥段过去了，我才留恋着睁开眼睛，看看这个让我宁愿沉睡梦中不愿醒来的世界。
房子的墙壁是正常的白色，几只蚊子的尸体牢牢被不知谁的血液沾在墙上，我抽出双手，揉了揉眼睛，想看得更清楚一些，却发现越努力的事情，越难做成。我摸索着床头的眼镜，脑袋和眼神像发现美女一般没有丝毫移动，眼镜戴上，这下蚊子的尸体变得纤毫毕现了。那细长的腿成四面八方的伸展，身子被斜着拍打在墙上，连它吸血的长管子都清清楚楚。蚊子的尸体在我的眼前越来越大，快占满了眼球，腿脚因没被血液沾上，所以似乎在微微抖动。我想，那个神箭手纪昌也应该是这样练箭的吧，但盯着一个虱子，总是缺乏美感的，甚至不如蚊子这诸多的腿脚伸展之美。也许我也可以射箭试试。
看蚊子的兴趣随着时间几分几秒的过去，耳朵也慢慢紧接着眼睛开始睡醒了，室友的鼾声打着有序的节拍，还听见一阵水滴下落的声音，还有一些是其他寝室已经起床同学的洗漱声，这铁制的床，有着传递声音的良好性质，认真听可以听见几句隐约的对话。门外有一些已经起床出发上课同学的脚步声，再远的地方有鸡鸣和犬吠。学校是在相对偏僻的村子里，自然有乡村的气息。
脑袋开始运转，回忆这死去的蚊子是什么时候的战役，想起纪昌的师傅好像是叫飞卫，来自列子的一个故事，这列子也或许便是御风而行的列御寇。打鼾的室友应该在我的对床，声音是哪个方向传来，昨天好像听见了他对感冒的抱怨。楼下的同学不是我们专业的，但是同一辅导员，因为他们以前向辅导员举报我们寝室唱歌跳舞影响休息才有一些印象。那些滴水的声音，可能是隔壁寝室在洗澡，不对，洗澡不是这样轻柔密集的声音，应该是下雨了，因为那些洗脸洗澡流水发出的声音，是决不能有自然的声音那样影响人心的。昨天还记得穿了半袖短裤，校园挂满了霉了一冬天的被子，今天便下雨了吗？脑袋的运转愈来愈快，我记起来，我应该已经迟到了。
上午只有我一人有课，我没叫醒其他的室友，一个人摸索着爬下床，在牙刷上挤上牙膏，又想起不知道哪里看到的一则科普知识，早晨起床喝一杯水，对身体好，把牙刷扔一边，拿起杯子喝水。在刷牙洗脸的过程，我觉得应该先穿好衣服，洗漱完穿衣服会弄乱发型，给手机充电，拿上课的书，总之洗漱变得忙忙碌碌。脸上抹了大宝，对着镜子照了好久的发型，我觉得自己是有男人风格的，不像其他人那样把头发拿梳子梳的很整齐，我喜欢把头发随便乱抓，总要有一两撮头发鹤立鸡群，才会满意，我觉得男人应该狂野、随意的，整日把时间浪费在吹头梳头上，是小孩子才会做的，我抓了很久的头发，总算让自己满意，我觉得自己像个小孩子。
从窗户向外看去，不知名的大树满满的绿色在摇曳，我们是三楼，不高不低的我们看不到远处的风景，窗户的对面是一栋大概废弃的楼房，因为没有发现别人出现，晚上也没有灯光，但有时又觉得对面是有人的，有人在那楼房里，隔着莫名的绿色大树，远远的关注着我们这个寝室，甚至是关注着我，每当太久没讲话，或者太久没人联系时，我便会有这样的错觉，便开始注意自己在寝室的举止，突然的唱首歌，整理发型，穿好衣服，直直的站在窗户边，让那个在对面楼房隐藏的很好的人可以清楚的看到我，这样，我感觉不那么孤单。窗外的地面是湿的，我想那听到的声音是雨声是没错的了，背起书包，拿着伞，重重的关门而去，我知道室友都没课，我知道我不应该吵醒他们，但我还是重重的关门而去了。边下楼梯，边打开雨伞，在底层的楼梯口时，我知道了不下雨，雨也许刚刚停，在我起床的时候，在我洗漱时，在我下楼时，雨便停了，我抓着准备打开的伞，满地是下过雨后的痕迹，天上却再没雨滴下来。我又向前走了几步，直走到了寝室大门口，我才肯定雨真的停了，才收起了雨伞。我在刚醒时就听见了下雨的声音，因为懒得从窗口伸手去试探，我便坚持着下雨的想法走了很久，雨最后是没有下的，结果是我收起了伞。坚持了好久的东西，也许注定是错的。
我们总喜欢自以为什么是对，什么是错，或者说我们非要把我们的生活分成两个极端，好人或坏人，积极或消极，褒义或贬义。就这样，我们自作主张的把与我们相反的认定为错，认定为坏。这样看来，其实并没有什么十恶不赦，那些只是不符合我们的认知罢了。我自以为我是聪明机智的，可以发现细节从而得出结论的人，可我自认为听见雨声就会下雨，结果是我收起了雨伞。我们总是自以为是，我认为自己是个好人，会有人喜欢，会有人注意。认为那个偶然看我一眼的女生喜欢，当她不看我了，便开始患得患失，觉得自己失恋了。我认为自己是失恋了，才会胡思乱想，可我承认自己经常胡思乱想，我分不清我是因为失恋才这样，还是连失恋都是我胡思乱想的。我会在该起床的时候，赖在床上，开始想一些事情。人和自然界的一切的事物的唯一区别就是思想了，我在证明自己是人。人一思考，上帝就发笑。也许只有人才会傻傻的思考，据我所知人是所有的生物里唯一知道有死亡的生物。这是悲哀还是幸运，我是搞不清楚的，我还没开始思考生死的问题。我现在思考的只是蚊子、雨滴之类的小问题，听说一些有学问的人已经看透了生死，看破了红尘。和尚道士大概便是这一类的人，但现在如鲁智深那样的酒肉和尚有很多了，虽然没有倒拔垂杨柳的力气，但手机电脑之类的高科技，也是掌握的炉火纯青，甚至有结婚生子的，当然这可能是深入红尘，普度众生。我知道我们都喜欢自以为是，所以我不敢对他们置于评论，怕是我的自以为是。我是明白人，尽量避免自以为是。
踩着湿漉漉的地面，我疾步走向教室，我是怕上课迟到的，躺在床上思考是正经事情，所以不能耽误，在走路上便不能马虎了。到了教室，果然有人说我的发型帅，我不在意的说，“睡起来就这样子了，我不喜欢整理。”接下来果然又是崇拜的眼神。我知道那眼神是假的，没什么人会因为发型而崇拜某个人的。我就为了那虚假的眼神真实的忙一早上。我知道早该放下，我也想真的随意奔放的生活。终究没能做到，我不是生活在一个人的世界，所以我开始活的不再随意，我开始活的不再是自己，我为别人而活。我为了别人的虚假整日忙碌、乐此不疲，心里鄙视他们的虚伪做作，我自己却沉溺其中。去的有些晚，靠后的位子没有了，现在不明白为什么，喜欢前排坐的人越来越少，有一天我上课去早了，选了中间的位置坐下，等上课了才发现我是最前排的，后来的同学都坐我后面了，现在的学习抢后排成了习惯。记得初中时，我还为了三两分成绩和老师争辩，现在却在宣扬不挂科的大学是不完整的。美名其曰的紧跟潮流，实则是自甘堕落。理直气壮的说别人都是这样的，我怀疑我们追求的东西不对，我指责社会的风气不好，所以我们才会堕落。可我何必要受社会的影响，我没能坚持我的坚持。我在为别人而活。记录即是反抗，抱怨也就是反抗了，我在反抗，可我感觉就连这样的反抗都是堕落。
前些日子，班里有个女生经常在一起上课的时候看我，我想她是喜欢我的，顿时便感觉自己是应该努力的，认真听老师讲课，注意自己的精神面貌，留心衣着打扮，有人在关注我。很好的表现了几天。我觉得世界是有希望的，我对世界的影响是至关重要的，我开始像小时候幻想清华、北大一样，幻想中国、地球、宇宙。炽热的太阳适合两个人一起去外面游玩，淅沥沥的小雨适合两个人漫步，轻柔的风适合风筝，生活的一切变得浪漫，我的思维开始以往常百倍的速度幻想。当我开始为孩子取名而为难时，通常上课还不到二十分钟。我一遍遍重复自己的幻想，一点点完美，并配以出现失误解决的办法，我想机会是留给有准备的人的。持续了几天，始终没什么进展，便开始不听课，迟到，把头发弄得乱糟糟的，也许那女生喜欢这样的风格。我坚持幻想，改变外形，为幻想努力，努力幻想。我的确设计了一切出现错误的解决办法，可我忽略了前提，如果那女生不喜欢我。我们是喜欢自以为是的，自己分出对错、美丑、好坏，甚至自己认为有人喜欢。今天那个女生没有看我，看了其他的人，还和另外的男生有说有笑玩的开心。我突然感觉这个世界好难熬，这么假、这么累、这么无聊。每个人那么虚伪，雨下得心烦，又停的太早。太阳太热烈，让人烦躁。我觉得自己是失败的，那么的无足轻重，那么的渺小卑微，这个世界和我无关。因为我失恋了。我看着自己幻想的孩子在自己面前支离破碎。
我是不太明白爱情的，虽然我久经沙场，但那些敌人尽是我自己的幻想，我幻想她们是喜欢我的，现实却让我知道并非如此。所以我失恋了，自己认为恋爱，自己认为失恋。开心的时候我称自己是霸道的男人气概，伤心的时候埋怨现实太骨感。我认为的一切事取决与我，那些错对、好坏、美丑，恋爱和失恋。偌大的一个世界，我找不到可以一起娱乐的人，我自己欺骗自己，并自己唤醒，来总结经验教训。我自己欺骗，又自己揭穿。我自己幻想，又亲自破灭。我想世界就是那样的，不至于太好或太坏，我不想它，它不会有丝毫介意，我想它，它未曾有丝毫改变。我生活在世界，世界离我那么远。
今天的心情是不好的，我觉得自己失恋了。
网友评论