事情发生在昨天，但那美好的片刻萦绕在我的心头，到了今天我依然想要将片刻的发生记录下来。
昨天下午，大姨妈驾到，小腹坠胀隐隐作痛，身体频频发冷，让人难以描述的不舒适，以至于心中有些闷闷不乐，并且不爽。男朋友下班后打电话过来，说来我家碰面一起吃个饭，不过晚上得回家去，我心中瞬间燃起的火焰瞬间熄灭，很明显，那种过来一起吃个饭就匆忙离开的互动方式完全填充不了我内在的空洞，以及对爱的渴深度望。于是我回拨电话过去，告诉他今天别来了，我身体不舒服，也不想吃饭，也不想吃饭。他感觉我生气，哄着我说：“我感觉你有情绪了，等着我，我过去给你煮混沌吃，答应我，乖乖的好吗？”，心中有一丝窃喜，但依然有一份不爽与失落，但将这些都隐藏起来，冷冷的回了一句：哦！我其实当时不那么清晰我究竟在怎样的状态中，看似因他引发的情绪，我感觉不仅仅只是这样。
男朋友到了，我们拥抱了一会儿，他松开我，去煮混沌，我多吃什么丝毫没有兴趣，从他的拥抱中出来，又从背后抱着他，把头和心贴在他的背上，跟随着他移动的脚步同节奏的移动着，我感受着他的呼吸以及他后背的温度和气息，很明显的感觉到一种阳性能量的温暖和支持，我的眼眶突然间湿润了，不由自主的从安静的流泪到小声的抽泣，他一直专注在煮饺子的过程之中，反复问问要不要尝尝味道，我不想说话，更不想吃什么，因为那份被触动的感觉不能完全流动，也因为他没有问及关于我的情绪。放开他，我自己躲进黑暗的房间里，坐下来默默对着窗外流泪，一会儿他来叫我吃饭，看到我在哭泣，我意识到我需要尝试对他说出我怎么了？我现在需要什么？我鼓励自己，哽咽着喉咙对他说：“抱抱我！”他紧紧抱着我，我感觉到了支持和安全感。我有了力量告诉他：“我哭不是因为你做错了什么让我伤心了，而是我自己内在有一些情绪出来，现在我只需要你紧紧抱着我，其他什么我都不想要。”他从我背后抱住我，让我的背靠在他的心上，映着房间里一直在循环播放的唱诵音乐，我感受到我对父爱极度的渴望，对爸爸未曾支持和保护我的悲伤流淌了出来，我很伤心很敞开的自由哭泣。与爸爸的某些记忆，最近一点一点的重新忆起，对爸爸从小很崇拜，却因为妈妈常常在面前诉苦爸爸的各种不是，我渐渐成了妈妈的同伙，一边渴望着与我心中的英雄亲密，然后有需要忠诚与妈妈，对这位英雄保持评判和对立，与爸爸的这种关系模式，让我在与重要的男性互动时，一边渴望彼此靠近，另一边评判和贬低他们来制造出与他们的隔阂，甚至形成竞争关系。这个片刻，我开始允许自己臣服下来，呈现自己的脆弱，承认自己需要这份来自男性的爱与支持，我身体中那种长久被架起来的飘渺无根的感觉有了一种落在地面上的扎根和安稳。
我放松的休息在他的怀抱里，在心里，幸福的笑了。
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