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昨天晚上睡觉前看了千金姐的一篇随笔，里面有这么一段话，打字好麻烦，这是文章里一段话的截图。
强大的心脏来源于你对信仰崩塌时的态度
这是一篇3000多字的文，后面还有很多可能你们更喜欢或者觉得更有用的东西，但我看完之后我就记住了这一段话，莫名的戳我的心，很戳很戳。
千金姐进进出出疯人院好几次，最后一次又拉黑了我们所有人，但都因为放不下，然后又回来了。
我记得她最后退群拉黑我的那天，群里面连续几天几乎是没什么人讲话，千金姐一直在问八爷呢八爷呢，为什么群里面没有人说话。
但其实，那段时间我们都在另一个群里面聊的热火朝天。
我是理解千金姐的，满心欢喜的回到一个地方，结果却发现这里的人组团去了另一个地方，而且她还不知道我们什么时候走的，什么时候组团的，更不知道去了哪里。
没有人告诉她，也没有人在里面提一句。这种像是被遗忘的感觉其实是很难受的，我也很不喜欢这种感觉，所以千金姐退群拉黑的时候，我是知道为什么的，朦胧中我竟然莫名的有点理解她。
我以前是一个很不洒脱的人，很矫情，对某些人某些事儿有近乎执着的依赖感，自卑包裹着不洒脱就比较容易想太多，一点点不对就会觉得他们是不是不喜欢我，完了他们这样肯定是嫌我烦了，我长得也不好看文章写的也不好人也不有趣——我是不是没有资格跟他们做朋友。
就会觉得自己很差，反正也解决不了，我就喜欢逃避，逃避解决不了问题，但它至少会让你过的很舒服。
但是我忘了，你能躲的过的事情，它也就一定能再一次冒出来。
今年有一段时间我整天抱着一大堆的佛教书看，有很多看不懂，但我都看完了。好多人跑过来问我，恋恋你年纪轻轻看什么佛教书啊，我表面打哈哈说我看书很杂你管我看啥，但其实我是为了追求内心的一种平静，佛教里面告诉你的那种轮回那种洒脱那种平静是无与伦比的，信不信是一回事儿，接受不接受是一回事儿，想不想又是另一回事儿。
现在每天做的最多的事情就是在心里面自己和自己和解，那些以前可能让我不开心的事情换个角度来想就没有那么烦躁了。
明天就进入期末考试了，不写文说是忙着考试，但其实，考什么试啊，这几天书都没怎么看进去，我知道我是没什么灵感，是什么文字也写不出来，尤其是在睡不着通宵看了很多其他人写的文章的时候，好羡慕他们的灵气，每看完一篇就感慨自己大概一辈子也写不出这么有灵气的文字，真的很痛苦，包括我关掉票圈，也只是因为朋友圈好多大神，我一看就会陷入无限的自我否定当中，我写过的文也很少往群里面发，几乎是没有发过，也就是觉得会不会写的太烂被别人嫌弃。凌晨跑去夏叔的后台给他讲了一大堆话，夏叔说，要不要过来聊聊，我想了想还是说，算了吧，你也有书稿要赶，挺忙的。
那时候我其实已经跟自己和解过了，写的烂也得写啊，不然就没有变好的可能了，你怎么就知道十年二十年以后还会比他们写的差呢。
你看的那些人，要么人生经历比我多的多，要么写的比我多的多，要么想的比我多的多，大家都是一样的，有灵气有天赋的人自然都是幸运的，但我们这种没什么才华的人，坚持一定就是唯一的路了。
最近的这两件事儿让我得出来了一个结论，就是，人强大的心脏来源于你对信仰崩塌时的态度。
换做以前，我相信我自己跟千金姐肯定是一样的，就算不退群拉黑，我也会自己跟自己较真好几天，不在群里说话不上微信不理他们。
但现在不是了，我现在能很清晰的感觉到自己不在渴求那么多的存在感，出现自己不开心的话也会打哈哈一会儿就过去没事儿了，说简单点儿就是脸皮厚了，知道不要脸其实也没什么，至少能活的开心一点。你想的少一点就不会有那么多的烦恼，当然你可能会说想太多就是因为太在乎了啊，但其实太在乎就更应该要好好珍惜。
写不出来文这件事儿，换做以前，我肯定会去他妈的老子不写了，写不好导致自卑，自卑导致坚持不了，然后肯定就不了了之了。
但现在不是了，现在出了问题会开始慢慢反思自己，是不是自己真的不够好，不够好说明有很大的提升空间，你看他们都写的那么好了，进步起来肯定很费劲。现在在简书上开了小号每天都写一点点的片段，一直坚信水滴石穿但却从来没有实践过，这一次，愿意拿出真心来给自己一个机会，一个看水滴石穿的机会。
大学三年目前为止，我最大的收获就是跟自己相处的越来越好，我一个人看电影一个人吃火锅一个人出去浪一个人逛街一个人去自习室，以前觉得这是孤独，现在认为这是享受，在以前坚信的信仰崩塌的那一刻，我竟然也会静下心来考虑一下崩塌可能会带来的好处，越来越洒脱的对待这种变故，我真的为自己感到开心。
凌晨两点，我在千金姐那篇文章的底下留了个言，说“虽然我没什么存在感，但我还是很感谢他们。”
这个他们里面包括了我现在身边的所有人，我的室友我的同学我的朋友我的苏家庄我的网红会所我的疯人院我的码字小伙伴。
我不知道一年两年或者很多年以后，他们会不会记得我，我会不会记得他们，但我知道他们曾经在我成长的某一段时间里，充当过一个叫做“信仰”的角色。
2016.12.9
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