我以前生活的常态是人在现世的环境中，大脑里想的全是乱七八糟的想法。对于思想上健康的人来说是理解不了我们这一类人的，我们这类人一直孤单到大，我是一直孤独到现今。我跟我妈的性格极像，孤僻，活在自己歪曲的思考里，人负面，在外人看来有点带刺，接触就会被刺到。我在上小学的时候就是留守儿童，跟着爷爷奶奶生活，爷爷不爱说话，奶奶比较“毒蛇”，一直处于一种抱怨的状态，我既不跟不说话的爷爷搭话，也不跟负面的奶奶说话，我一直处于自闭的状态。我初中那会，读书时不跟同学交流，喜欢异想天开，人处于一种抽离的状态，谁叫我我都要晃一会儿才意识到。
我今天放假有些明显的改观，不会在大脑里想各种乱七八糟的事，更注重到现实中的事物。我想的事情差不多都是网络娱乐或者是生活中的事情，比如看一期综艺节目，我会评论明星的打扮穿着，做事风格，就像打开弹幕时飘着的各种负面的评论，全程看下来不知道自己看的是什么，反而大脑脑胀到头痛。在现实中，最多的是挣扎在恐惧当中，惧怕生活中的人。我会恐惧到只生活在一个很狭小的地方一动不动，为的就是不影响到其他人，如果自己看节目笑场就会怕会不会干扰到他人。最后，我的精神会高度紧张，自己被压抑到喘不过气，他人的一个小举动都会被我放大，精神全部集中在他人举动的声响上。我要快要被逼疯了，大脑承载着全身的重量，好似大脑有千斤重，被压到没有一口喘息的机会。
我最近在做的一直都是把自己的注意力集中到现实生活中，不是自己的想象中，希望自己看电影或是听音乐的时候能听到他们在讲什么。“听到”这一词一点都不夸张，在以前整个过程我都是一直在想着延伸开的事，看的听的都没能投入进去。
生活在现实中，潜意识的知道生活中的事物即可，不要深入到心里去延伸开想，更不要病态到活在自己的意识里，对于意识要“浅”，不能深入，深容易被带进去。
我近期想考律师资格证，查了两天的资料，最后因为报考要求要有学位证书。我大学没有拿到学位证书，所以就不能考了。把户口迁到深圳也需要学位证，学位证毕业后的一年还可以考，等我意识到时，时间已经过了。毕业证只能证明在大学里读过书，而学位证是证明在大学各科的成绩都合格，是一项学业合格的证明。我的倒不是因为成绩问题，只是学位英语没有及格导致拿不到学位证。我当时就特别后悔，痛恨自己当时不当一回事，真的是心痛到对自己无语。我感觉自己读了一个假大学。
我最近除了工作没有做其他对未来有意义的事，有些焦躁。我不喜欢现在的工作，总想着做一份自己能自在的工作，自己有更多决策的工作。如果我不付出行动未来就不会有任何变化，结果总是用行动带来的结果，思考永远都不是，即便思考对怎样行动起着至关重要的作用。我害怕，害怕不是自己不付出行动，是根本不知道自己怎么去行动。未来有太多的可能，我不知道我要从事哪方面的工作，要怎样撬开一个口进行未来的工作。我好似在等待未来被命运制裁，那时也会像现在为自己没有拿到学位证一样痛心。
我要开始从网上收集各种资讯，看有没有自己合适的工作，如果自己感兴趣可以去深入研究。我现在没有任何机会，看不到希望，如果自己不主动去寻找，那么现实一直都得不到改变。我要去研究，我要改变，口声声说不喜欢现在的工作就是没有一点改变，那么生活就不会改变。我要多重复类似的话，我怕自己不去执行，瞎说很容易，付出行动永远是另一回事。
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