人人都有精神病，只不过有的人频繁发作、有的人偶尔发作，有的人不善隐藏、有的深埋于心底。

念念不忘 真的必有回响么？

你有没有那么一刻，突然濒临崩溃边缘？

想炒掉如鸡肋般食之无味弃之可惜的工作，“对不起，老子不伺候了！”

想破口大骂那些指鼻子大声骂你傻逼的人:“你丫才是傻x……”

想把手中复习的资料45°飞出去，大哭着:老子再也不想考了……

想对那个无数次出现在你梦里，却消失在你生活的ta说:滚远点吧，别再打扰我了，我不爱你了，不爱了不爱了不爱了……

……

对不起 我还是会想起你

生活中我们都会陷入突然的非理性之中，
想跳出度日如年的一成不变的死水般生活，却又怕新状况的出现，还未上阵杀敌，已丢盔弃甲，四败而逃……不在崩溃里浑浑噩噩过的人，不足以谈人生。

刚离开你时，我觉得我的生活轻松了很多，我觉得我能好好享受单身，慢慢就变了，我觉得莫名喘不过气：你怎么就不是我的了呢。我开始夜夜失眠，那些日子太难熬了，我痛哭失声到不能自己，到我终于清醒过来，我只是默默爬起来，洗了个脸做了个面膜，拉开窗帘，看着天空一点一点慢慢亮起来，天亮的感觉，真的很好。

我以为自己可以潇洒转身，面带微笑；
我以为自己可以忙碌到忘掉一切，开心生活；
我以为我终不会再想起你，却偶然听到你的名字，漏跳半拍。

我以为自己足够笃定，却不知道自己输得一败涂地。

至此我才明白，
你已是我生命中不可分割的一部分，
爱人，亲人，伴侣，朋友。
你是我难过第一个想诉说的，
喜悦第一个想分享的，
脆弱第一个会寻找的，
苦恼第一个会商量的，
累的时候第一个想拥抱的，
回学校第一个想见到的。

所以我无法去和朋友诉说，我不愿听他们去评价你的好与不好，我有恨过怨过，但那是我的情绪我的事，在我心中，你始终是那个大男孩，是那个被保护的好好的笑起来温暖的sunshine，爱了那么久怨了那么久，才发现，回头心中想起，这个笑着的男孩才是我对你永久的印象。我不知道在你的心中，我是个什么模样。是那个生活无法自理的小女孩，或者满脸冷漠的工作狂，还是控制欲极强的讨厌鬼，或者只是一个死胖子？

对不起 我还是会想起你

离开你后的我，最大的感触只有一句话：你在那就好了。看过的风景，吃过的美食，生活的琐事，约定要做的事情，我都独自去做去欣赏了，原来只有你在，那才能叫风景。只是，现在的你，已经不是从前的你了。

所以我才说我想感激，生活中那么多的美好，即使没有了你，我还有很多。我每天都告诉自己，可以被打击，但不能被打倒。

尤瑟纳尔说过一句我一直觉得无比刻薄但又无比精准的话：世上最肮脏的，莫过于自尊心。此刻我突然意识到，即便肮脏，余下的一生，我也需要这自尊心的如影相随。

我开始培养新的爱好，开始减肥，我不再喝酒，我重新打扮自己，如果什么都不剩了，至少再相逢，别让自己太难堪。爱过的人落魄的样子，才是最无法忍受的心酸。愿你愿我，出走半生，归来仍是少年。

有一首冯唐的诗我一直很喜欢，我想要念给你听，也没机会了
“春水初生，春林初盛，春风十里，不如你。”
那就让我们用另一首我很爱的诗，来作为我们的结局吧
“二心不同，难归一意。解冤释结，更莫相憎。一别两宽，各生欢喜。”

现在距离你离开已经将近一年了，我还是经常梦见你。有时你爱我，有时不爱。在一起的三年多里，我把你视为除亲人以外最亲密的人。我们无话不谈，却没料到也有话说完的一天。过去我很依赖你。其实离开你，我也可以变得很独立，只是在所有快乐的时候，心里总有缺憾。

我们还是有很多共同朋友。我还是记得你的号码。我有你的微信。

但是你没有再给我打过一个电话。

情人节那天我在微信上找你，你断断续续回复我。

我突然感到，虽然你说话的方式还是同以前一样，但好像真的有什么不一样了。

还是这个人，只是你不再是那个人了。

自以为刻骨铭心的那几年，原来真的可以在一个人身上消失不见。

你是我长这么大以来唯一一个想要与之共度一生的人。

是我想要豁出生命来珍惜的人。
是我愿意为之放下自尊放下矜持的人。

我却只能，给你自由，让你得偿所愿。

我不想你遇到更好的人。
因为我要你知道，你曾经放弃了一个多么好的人。

对不起 我还是会想起你

也突然理解了最开始的那段话。

汪国真在《只要彼此爱过一次》诗中有这样一段话：

“如果不曾相逢，也许心绪永远不会沉重。如果真的失之交臂，恐怕一生也不得轻松。”

害怕重逢，又渴望相见，大概就是这种感觉吧。

那就偶尔想念，再也不见。
就让那些曾经以最纯真的样子保留在回忆里，要明白那只是回忆。回不去了。
去认识新的朋友，开始新的生活。
很多人就只是陪一阵子的。
人生是孤独的旅程。

想起了村上春树：“你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活。你要听话，不是所有的鱼都会生活在同一片海里。”

其实世界很大。你我完全可以过得更好。

那就偶尔想念，再也不见。