这世间最不敢恭维的除了美丑之外,便是女生之间的友谊。上一秒或若无旁人的大声喧闹或低头耳语的腻歪着,别人插话进去,她们会觉得那是她们的世界,你们不懂的。仿佛她们之间的秘密是她们维持友谊的最宝贵的财富。
最近让我感触颇深的一件事是:身边的两个朋友之前很要好而现在发生了矛盾。当然,你要知道女生间的矛盾不像男人之间的那种,一碰上不满的事两人瞬间爆发。女生的那种犹如温水煮青蛙,(咳咳这个比喻仿佛也不是那么贴切)。就是她们明明内心里已经产生了矛盾,可是还仍得保持那份优雅,像平常一样一起吃饭,看书 ,上课,甚至连聊天的方式都没变,只是有所保留了。可她们心里仍然是有芥蒂呀。
我为什么会感触特别深呢,因为我就夹在她们中间,甚至是我身边的另外的一些人也夹在她们中间。暂且不考虑谁的对错,小A吧,想宣泄情绪发了条朋友圈,大概内容是她所认为的最要好的朋友在背后指责她的不是,她开始反思自己以后要慎言慎行。像我这种如看客一般的人们看到了这条朋友圈,第一反应是:能确定内容说的对象不是我,然后根据信息知道这指的就是小B,此刻你的手千万不要滑了一下点个赞,或者不要傻乎乎的表示安慰的发n个拥抱的表情过去。然后这边小B吧,不久之后也发了一条朋友圈,说的也是有深意,你知道大学生也算是个知识分子吧,说话的深度还是有的,她的内容大体上是:被人误解这点委屈算什么,咬咬牙就过去了,致不善于解释的自己,还外加了几张萌萌哒的自拍美照。这不理解的人只会当成是每天一次的心灵鸡汤。但像我这种中间人,看着又知道,又不能赞,不能评论,还不能说些什么。因为我素来不与人八卦这些,自己有什么事情都会写点东西或者画画来舒畅一下心情。那此刻就尴尬了,今天刚和小B吃饭回来,然后就看到身边的小A发了这样的一条朋友圈,我看到有认识的人点赞的也看到有人评论怎么回事呀,唯独我这种中间人,埋在心里,那一个无奈。
我记得就前一段时间我也和朋友小C闹了别扭,而且是触犯到了我的底线。我当时正在边听歌边画画,小C问我要不要她喝完豆浆的那个杯子,那个豆浆是我们饭堂二楼开张免费送的,杯子上面有个特别好看的卡通人物,她想给我做画画素材。我当时没听清楚她说什么,然后便傻傻的看着她,我另外的一朋友小D就说她也想要那杯子,然后她拿了过去看看。谁知我小C看我没反应就一把从小D手里抢了过来说:不要就算了,我自己要。然后洗干净,继而又走到我旁边特别大声的说她又不想要了,要扔了它。然后狠狠的扔到了垃圾篓里。小D不明所以的看到了被扔掉的杯子问我说小C不是要吗,又怎么扔了?天知道,她那是气我,用一种特别让人愤怒的小人手段!打此事后我就没有和小C说过话。而且后来也发生了点更加引发矛盾的事,我买东西回来都会分给身边的人吃,而她分了身边的人,唯独没有给我。在我的眼里这是极其小人的行径。期间,她也发了朋友圈,也是不点破的那种,大概就是说我和她现在的一种状态,她无所谓。于是乎,我更加没有与她和好的心。
关系的缓和,应该是一个星期之后吧,那段时间我的母亲大人生病,隔三差五的请假到医院看她。我也把和朋友不愉快的事和她说了,她和姐还特别逗逼的让我想法子治治我那个朋友。当然只是说说而已。我去看母亲出院的时候,她问我和朋友那个事怎么样了,我说好了,现在关系回温了很多,让她放心我会处理好的。母亲大人说,不管怎么样,还是要好好相处,与人闹不愉快,不管谁对谁错,心里都不会好受。她说反正她是这样,我想说我也是。我妈一向都尊崇与人为善,而且她还特别的善良,能忍。我感觉我也是这样。可说实在话,我不想成为她那样子,我很害怕我也会像她那样,总是唯唯诺诺的过一辈子,但母亲大人教会我的东西,我都会吸收其一半。
中午在床上,实属睡不着。原因是刚要入睡时,一舍友从外面回来,各种动静加之回想到小A和小B各自发的朋友圈心里就堵得慌慌的,我向来觉得自己有心理疾病,虽不是心脏病的那种,但只要一有心事,就会很不安,心跳加速,那颗心仿佛要提到嗓子眼的那种。今天中午亦是如此。半睡半醒中,心跳的声音猛到感觉自己要失去听觉。从床上爬起来时,心情就好了很多。
可我仍然仿佛半梦半醒~
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