很久没这么晚写字了，零点，算是第二天，今天晚上很理所应当的失眠了，r和我说了很多的事，关于一些钱，关于别的人，关于我自己，我一边嚼着甜味的冰块一边看着她坐在地上哭，晚上的蚊子很多，她哭的时候我抬起头看了看白色的路灯，起身的时候她让我哄哄她，我就抱着她笑出了声，然后她赌气似的拿出电话给她的朋友打了电话，我故意有些不高兴的问她干嘛，说我就在这站着，她还找别人诉苦，然后她又哭又闹的朝着我，其实我应该走上前抱抱她，然后摸着她的头哄哄她，但是我没有，然后我想了很久，然后把我能想到的所有解决的方法都对她说了，看她破涕为笑的那一瞬间，她对我说不能对她那么理性，要哄她，我说你要的是一个能帮你解决问题的人，不是遇到什么事就抱着你哭的，然后我突然说不出话来了，回到寝室的时候室友还没有回来，关灯的房间里我鞋都没脱的躺在床上，闭上眼睛开始听歌听到心里挺难受的，然后去洗把脸，回来时候给r发个消息，问她怎么样了，怎么和同学说的。哄了一会儿她问我还生不生气，我发了个贱贱的表情，发了几句很装逼的话给她，这时候室友回来了，很适时的递过来一支烟，然后和我说起来什么补助基金下来的欣喜，我笑着附和着，又想到了r，我故意给她发消息和她说“你看你比他们的都多，比我这种没有强的更多。”好像费劲口舌的哄着她，觉得开心了，我开始趴在床上剪着指甲。然后我告诉她请她朋友们吃个饭是应该的，毕竟是她帮你拿到的钱，但是明着要的话，就不应该了。直到快把她哄睡着的时候，她和我说以后就算我没有立刻去哄她也不会当着我的面给朋友打电话诉苦了，特别是男的，我笑着说她傻，像小孩，然后说了晚安之后，我突然睡不着了，翻来覆去的，又下床站在窗子边上向下望去，室友回来的时候说后楼快毕业的学生有闹着跳楼的，之后一屋子的人开始调侃起来，说了好一会儿，都去洗漱，回到床上已经是第二天了，总是觉得心里压着什么东西似得，好像浑身都没了力气，突然觉得，可能我们能伤害了的，都是在乎你的人，而整天为了维系关系而费尽心机的全是些无关紧要的路人，甚至几年后的陌生人，说不上成熟，只是自己这个年龄才开始渐渐有了在乎的人，也渐渐懂得了被伤害的感觉，想和她分开了，突然觉得好像一个你真心在意的人却在受伤难过的时候第一个想到电话那头的人，对着你哭，然后冲着电话另一头的人讲着她的委屈，那一刻站在她面前的时候，所有费劲心思为她想出的话都顺着嗓子咽下去，直到胃里翻江倒海，直到木讷的看着自己在意的人哭成泪人，然后尴尬的笑着，站在那里。
可能如果不太成熟的讲，喜欢一个人的时候是不会理性的，会浪费许多东西，会花许多从前看来不应该花的钱，会买许多看似没有什么用的东西，也会在上学的年纪瞒着父母做许多看似有些不太懂事的小动作，可是，好像每个人也都会在这过程中成长，因为伤害或者欺骗，但是这个过程是最应该有的，也是一定要有的，因为到现在都觉得理性的去爱一个人，也不能说是爱吧，生活是和理想极有差别的现实，而走向现实是种结果，它什么也算不上。
始终觉得，我们用不着看出别人的坚强和悲喜，只是对那些对自己好的人就足够了，可是到今天却也不能逃离自己的俗和贱，被伤害有时候可能也是自食恶果吧，就像妈妈辛苦的养我长大，然后看着我头也不会的走出家门，然后自私的寻找的所谓的梦想和爱情，却又在迷路和沮丧的时候叫我回家，也许我们能不计代价的去追逐所有我们想要的东西，但有的时候可能真的需要回头看看，看看经历过的人，看看这条路，也别轻易伤害最爱你的人。
凌晨一点多的时候差不多都睡觉了，我自己喝了一大瓶水喝到肚子觉得发涨，然后大口的喘着气靠在窗边，外面一片漆黑，有时候真的像r说的，想找个人说话，但是更多的时候还是需要一个人度过所有，开心快乐需要分享，不足挂齿的最应该的就是痛苦和伤心的夜晚，快到四点的时候天就亮了，不喜欢夏天，不给人咀嚼失落和无奈的时光，总是一挥而就的白天夜晚。
早点，烧烤，早点，烧烤。
也许我们最大的悲哀就是：把自己深爱着的人哄睡，之后怅然若失的望着没有颜色的天空，然后压抑着自己的内心，祈祷她今晚做美好的梦，即使梦里没你。
乞爱
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