我明明有老公，为什么还是如此孤独？

刚刚还躲在被子里不肯出来，实在是要升级几倍的勇气才能鼓励自己爬出被窝。是自己的神经过于敏感，还是这大东北豪放不羁的个性有点儿让我瑟瑟发抖。它的一年四季棱角分明却又能无缝对接，个性鲜明，又能完美过渡，真的是值得研究。

我明明有老公，为什么还是如此孤独？

我还没准备好。冬的步履匆匆，在我措不及防时已然来到我的身边，令我打了个冷战。

这个冬天有点儿冷。作为一个土生土长的东北人，我已经成功地跨越了几十个冬天，成功地存活到现在，真的是感谢上天！

这几年也许是身体的原因，每到寒冬不期而遇的到来，除了手脚被冻得冰冷，心脏也在瑟瑟发抖。他似乎在怨恨我为什么要生活在这个个性彪悍的大东北呢？

身体的冷，更让我觉得孤单。一个人在家还真是有些孤独，除了手机，电脑会自顾自地随着我的操控发出一些声音外，这个房间几乎没有任何声响，静得您能听到自己的呼吸声。

心情的好与坏都没人理你，因为根本就没有人。不高兴了就变了法的自己哄自己。才知道人生原来只有自己才能真正地了解自己，没有一个人会为你的喜怒哀乐买单，也只有自己才是自己真正的救赎。人终归是为自己活的。即使是最亲密的爱人，也不可能时时陪在你左右，任你摆布。毕竟都是成年人了。要有衣穿，要有饭吃，生病有钱治，所有一切生存成本都是要用钱来买单的。

现在才知道钱的重要性，年轻的时候以为只要有了爱情就可以长生不老，真的是有些荒唐可笑。当然，钱不是万能的，有的东西是多少钱也买不到的。

我明明有老公，为什么还是如此孤独？

几年前他出去打工时，我在乡里租了个房子陪儿子上学。那时天天盼着他的电话，似乎那是让我存活的唯一一根救命稻草。

美美推开门，看见房里空无一人，我都会怅然若失，慢慢咀嚼着没有他的苦涩滋味。似乎五脏六腑都是空的。

要是一个人到街上闲逛游走鱼一群陌生人中间，看着人家一家人相聚在一起，或者忙着手里的事，觉得自己像是一个多余的存在，我只身来到人间做什么，难道只是体会这份孤独？

那时的我，失魂落魄，做事不走心，租住在人家房子里居然一连三次忘记关掉水龙头。以至于三次水漫金山，淹没了我睡觉的小床。吓得我惊慌失措，怕被住在隔壁的房东发现，手忙脚乱的往出淘水。

毕竟纸里包不住火，房东最后还是发现了我干得这种令他们刮目相看的事。头一次人家没怎么责怪，我只是嘱咐我不要再有下次了。可是我接二联三继闹出这一幕，想把卧室当浴室。房东有点儿恼怒了，甚至不想让我住在那儿了。

说句不负责任的话，他家的水龙头干嘛要安在卧室里呢？如果是在厨房又怎么能将木板床泡得变了形？

知道自己是强词夺理，自己这脑子大概是进了水。为什么老是喜欢开着水龙头？难道前世是龙王的女儿？

我就是这样丢了魂儿似的，把心思全栓在了男人身上。心无旁骛地活在自己的小情爱理，还觉得自己为爱伤情的漂亮。实际上，悲伤真的会让一个女人变老变丑变笨。简直就是一无是处。爱情世界里有点儿小伤感，可以算是一种调味品，也可以是一种粘稠剂，可以调整感情的浓度。可这种伤感要是泛滥成灾，那最后受伤的就只有自己了。

我这三次发大水，不但没有水淹了金山寺。男人得知后有些震惊，还有许多埋怨和责备。房东一家也是对我满满的不满。一个整日沉浸在忧伤里的女人居然可以笨的这样离谱，一而再再而三地冲破了别人的容忍限度。

我租的房子和房东只有一墙之隔，在房间里放个屁隔壁都能听的很清楚。房东是一对老夫妻，虽然形容消瘦，精神却很饱满，耳聪目明。

房东曾答应过，我可以便宜200块钱的房租，后来却反悔了。这事儿我很放在心上，多方吐槽他们言而无信，却终无任何扭转乾坤的力度。

一日一个朋友来家里串门儿，聊了许多家常里短之后，实在是找不出什么谈资，我就和他讲起房东的毁约之事。却忘了隔墙有耳，那边也听的一清二楚。事后有些懊悔自己的愚蠢行为，却也无法改变房东对我的不满。

后来房东强烈要求我搬出去，另找房子住。我实在是懒得搬家，耍起赖来，还和房东半开玩笑的说赖在他家不走了。那天我清楚地听见房东老太太大声白嚷的讲着我的无赖行为，和邻居已经所有去他她家串门儿的人讲我的故事。

哎！我的一世英名都被这老太太给毁于一旦了。

我这有些腼腆内向的个性，什么时候逆袭成了耍无赖的楷模？

我的确如男人所言，基本道理都不懂，不谙世事。都一把年纪了，人际关系居然处理的这么烂，幼稚可笑。

可以美其名曰:中了爱情的毒，智力被清除。智商，情商，统统归零。

我明明有老公，为什么还是如此孤独？

这个世界上除了爱情还有很多种感情，还有许多有趣的事情可以做，我们女人不能只拘泥于自己的小情小爱里，世界很大，你的眼里不能只有他。