我想活着

以前，我爱这个世界，因为这个世界有爱我的奶奶、爸爸、妈妈，还有三个姐姐。现在，我无比眷念这个世界，因为这个世界有我爱的奶奶、爸爸、妈妈、三个姐姐，还有鼓励帮助我的亲朋好友和素不相识的爱心人士。我想活着，用余生来回报这个世界全部的爱。
8月30日，我被确诊为髓细胞性白血病-m4。听到这个消息，我大脑一片空白，整个人是懵的，一次又一次想重新做检查。各种检查针剂扎在我身上，不愿接受事实的内心日夜折磨着我。我吵着闹着要出院，一遍又一遍地质问家人：“我没有做过任何坏事，大学里每年献血，评选上助学金主动捐献给更需要的同学，在校学生会也总是配合老师帮助同学。是不是你们做了什么坏事，现在报应到我身上了。” 我失去理智地刨问，我无法接受事实。我才20岁，我的人生才刚刚开始，我也即将可以挑起父母肩上的生活重担……
刚住进医院，我躺在床上不能动，大姐把装有水的勺子吹了吹，小心翼翼地送到我嘴里，生怕水湿了我的衣裳，更怕水太急，呛到我。她一勺一勺缓缓地给我喂水，那虔诚细心的模样和妈妈小时候给我们喂药一模一样。泪水悄悄划过脸庞，我懊恼，我自责，我一个七尺男儿怎么突然病得连喝水都要姐姐喂呢，我想担起照顾家人的担子，而不是连累他们。大姐一定看到了我的眼泪，却不敢言语，我知道她心里难过，但她更害怕我难过。
住院的三个多月，我进行了两次化疗。每天有很多冰冷的液体流进我的血管，每次进出医院都要做抽骨髓检查，年轻的实习医生拿着长长的针瑟瑟发抖地扎进我的骨缝里，我感到钻心的痛，痛得颤抖，但我不敢喊叫，也不敢流泪。我害怕亲人看见我痛苦的模样，害怕他们伤心难过。每天，我假装坚强，假装乐观，只愿我的病魔不要给家人带来痛苦。我越来越感到恐惧，对死亡前所未有的恐惧，脑海里全是要给亲人交待的身后事，一件又一件不断地涌现：奶奶年纪大了，陪一天便少一天；爸爸有心脏病高血压，不要让他去做农活；妈妈不要天未亮去卖菜，路上很黑很冷……
躺在病床上，我喜欢看天花板上的白色，因为它是那样地明亮，就像这个世界充满了希望。我害怕夜幕降临，因为夜的颜色太黑，我看不清白色的天花板，看不见希望。甚至，一睡着，我就会做各种发生意外的噩梦，常常满身大汗地从噩梦中惊醒过来。然后，我再也不敢闭眼，我害怕我再也看不见白色的天花板，害怕再也不能在这个世界里醒来。常常会不经意地自言自语，不知能否看到明天的太阳。隔壁床的叔叔宽慰我：明天的太阳会因你而更加灿烂！
两次化疗结束后，我花光了父母从亲朋好友那里拼凑的30多万元，父母告诉我：“还要进行骨髓移植手术，做了这个手术，你就能好。”听到“手术”二字，身体就钻心的痛，我就想起家人害怕我难过的微笑，想起夜晚的噩梦，我感到毫无希望，甚至绝望。我流着泪悄悄地问大姐:“我移植了还会复发吗，我一点也不想死。”大姐强忍着泪水安慰我：“你只是不能造血，干细胞移植到你身上后，你就会开始造血，只是会有一点点排斥，你很快会好起来，家人会一直陪着你。”我知道姐姐为了排除我的恐惧，故意说得如此轻松简单。
其实，我听到医生说这个病需要5年的恢复期，需要上百万的治疗费。我也偷偷上网查过，手术可能会移植失败，可能会大排异，可能会二次复发。即使是这样，他们还是坚强乐观地鼓励开导我，为了凑齐那能延续我生命的60万移植手术费用，他们想尽了各种办法。还有很多亲朋好友来医院看我鼓励我，甚至有些不相识的爱心人士也来医院看我，给我打气加油。看着父母急白了头发，日渐消瘦的身体，我不想让他们白发人送黑发人，我也还没实现小时候的诺言。
小时候，妈妈总是凌晨三四点起来择菜洗菜，天不亮就挑到街上去卖。晚上我们都睡了，妈妈还在堂屋里择菜。我常常很心疼她，小孩子口气地对她说：“我以后长大赚钱了就把你的菜都买下来，你就不用每天起早贪黑，一点一点地卖。我还要把你的地也都买了，你就不用种地了。”妈妈的脸上露出了难以抑制的喜悦，她拿出秤，称斤轮两地卖给我一把葱。回想起那一把葱，我感觉心头有千万斤重，那是我第一次兑现对妈妈许下的承诺，我也害怕那是唯一一次。可妈妈卖不完的菜，种不完的地，我还来不及买下来。她还把所有起早贪黑卖菜的钱都替我交了医疗费。我想活着，有一天能买下妈妈的那些菜，买下那些地，让她从此不再起早贪黑，不再奔波操劳。
我想活着！我想爱我的亲人！
我想活着！我想报答帮助我的人！
我想活着！我想回馈这个美好的世界！
我想活着！！！