去年今日

今天是高考第一天，早上醒来就是铺天盖地的推送，报道，待到中午，语文作文新鲜出炉，高考热度不断攀升。

对于我们这些已经上大学的学生来说，不过是凑凑热闹罢了。从几个月前在朋友圈里疯狂炫耀自己虽然高中知识啥都不会了，但是也没关系。到高考前虔诚的给学弟学妹们祝福，心里暗暗期待心系的小孩能有个好成绩，好前途。到今天大家聚在一起讨论各省的作文，捶胸顿足自己当年的数学题怎么就难到离谱。

然而岁月如流水，逝者如斯夫。怀念与感伤均是昨日的暗淡，前路漫漫，我们总是不禁往回忆里躲，希望躲开未知的恐惧。

去年今日的情景历历在目。我记得当时我在父母的希望注视下走进考试的校园，心里很慌张，但是脸色平静。我当时其实很想哭，很想逃避，并不想面对迎面而来的窒息。考语文的时候写完古诗默写，回头做小阅读，怎么都读不进去，无奈之下我举手申请去卫生间。好在回来之后进入状态，有惊无险的完成了考试。中午我和父母还有舅妈说这件事，虽然是笑着的，但是心里特别忐忑。我很关注自己的成绩，哪怕表面上已经毫不在意。下午考数学，那个题目，和哈三平时模考的难度不相上下。但是经历太多次摧残，我反而不怕了。大题第一题其实不算简单，至少我是这么觉得的，但是意外的很顺利的一遍过了。总之我清晰的知道数学卷子不简单，我也清晰的知道自己考的比平时好。可能是心真正安静了吧，慌乱褪去，理智终于占了主导。

今天周围的同学都在哭诉，我们那年的卷子太难，其他年份的卷子却很简单。对我而言，难似乎也成了一件好事，规规矩矩的写好会的题目之后，发现和身边的同学也没差多少，难题都不会嘛，我也算是捡了大便宜。

但是我不愿意忘记努力的功劳。2022年春节，大年初二就回到了哈尔滨，匆匆辞别亲戚们，我只和大姐见了三天。那个年，绝对是最冷清最朴素的年，听不到爆竹声，没有热闹的氛围，日日夜夜只有冷风与灯相伴。当时的我没那么多感伤，现在的我也体会不到那时的感受了。只是我的的确确也和无数赶考学子一样，把自己淹没在卷子里，恨不得长出一百个脑袋记住考点。一面要打起精神绷紧神经不敢放松，一面要竭力放松心情调整状态。那时候我有记日记的习惯，我也喜欢记日记的时候，虽然每天都在不停的写字，写字，可是只有写日记的时候我才能知道嗯还活着，无论是激励自己的鸡汤，还是崩溃下的疯言疯语，笔与纸的摩擦下我真情的流露，是唯一能让我觉得我还是个活人的证明。

我经常在日记里抱怨累，也经常鼓励自己目标将至。那时候我确实是紧张的，但也是坦然的，这不矛盾。我一面接受了自己学习的巨大欠缺，一面做着最后的努力。倘若非要问当时的精神状态，我觉得浅浅看上去我真的是淡然的不得了，只有我知道，高二各种事情带来的巨大压力导致的抑郁，并没有真正化解，它影响不了我的表面，却已经在我心里砸出深深的坑。可是我选择了遗忘，我觉得还是高考重要吧，所以回过年来，无论再有什么让人难过的事，都不过是把心里的坑砸的更深罢了，麻木导向从容，就是我看上去的状态。

不过我真的很从容，又或者说在某种意义上认命了吧。安慰自己已经努力到极致了，所以试卷上空着的那些题目也不再能影响我的心情。再回想起高考，心里还是一紧，但是也会为自己当时的从容欣慰。无论结果在别人眼里如何，我觉得我自己是能接受的，这是我努力的证明，没有打折扣。

我在高考前和很多同学还有家长一样，觉得高考是最重要的，其余的都要靠后。这确实正确 ，但是高考后的疯狂，疯狂后的巨大失落，报考的紧张，这些这些，其实都很重要。如果说高考的时候我是从容的，那么报考时候的我就太不从容了。我那个时候疯狂的想离开哈尔滨，到大城市去看看，所以报考了地大。对于这个选择，我觉得还好。不好不坏。但是这个抉择后面的阻力，报考时日日夜夜的折磨，似乎可以与高考相比。毕竟不是高考打七百分的大神，前路光明，只用纠结上清华还是北大。在不同排位的学生，总会在大学的选择纠结不已。高考之前是不会想到这些的，哪怕知道报考很重要，也不会清晰的预知报考后的压力，更没有了高考时的状态去面对报考的压力，人反而容易崩溃。

对我来说，高考后的日子，也是平平淡淡的。平淡的日子有平淡的好处，特别是报考之后，拿到录取通知书之后，那种没有任何压力的平淡日子，有如美丽的乌托邦一样，似乎只能在记忆中存活。

生活就是这样，大部分都时候都是平淡的，夹带着一些痛苦，当然也有很多快乐。高中的时候，当然无比期待着大学的日子，哪怕隐约知道大学的生活也很劳碌，但是对于身在一个火坑的里的人来说，幻想的清泉也能给予坚持的力量与安慰。到了大学，面对高中时不必面对的琐事时，就会无比怀念高中的生活，怀念那时候的秩序与平静。我不知道别人怎样，我总愿意忘幻想的乌托邦里躲。

高中的生活并不如意，巨大的压力和平庸的自己，心里的落差永远是刺向心里的尖刃，可是挨着这些苦痛，日子也过来了。我那个时候喜欢一篇文章，“死了的就死了，没有人记得。活着的就活着，给子孙讲绝境的故事”。也许就是这样摆烂式的坦然，支撑着我翻过困境的山，或者帮助是困境的山翻过我。大学的生活也没那么顺利，还是沉重的学业，学不懂的高数和大物，还有我不擅长的人际关系。上学期的折磨，如今也无法忘记。但是都熬过去了。

高考之前，我认为高考是生命中最最最难的事，但是真的经历过之后，发现更更更难的事还在前方一个一个都等着自己。去年今日的我当然不会预料到今年今日的情景，当我回首过去，高考那么重大的日子，也变得越来越薄，越来越轻了。

我记得2022春节之后写的词，“春雨绵绵落窗棂，人间难得好光景，芽苞待绽暖风迎。心中愿，繁花开遍枯山岭。

寒霜封天终有停，雪浸来年化甘霖，莫忧今日身如萍。终有时，诚邀君来品佳茗。”

我记得刚上大学的中秋写下的“忆过往，愁苦已平淡，不归还”。

我记得今年过年写下的“遥忆风雪，孤灯里、伏案温书。观前路、寒风单衣，雨夜苦烛。盛景华衣如不见，呕心沥血为前途。春在何、唯满心愿景，照前路。”

我记得高中的煎熬与折磨，我记得大学的劳累与无奈，但是这些我当时认为永远跨越不过去的情感，在无数个日日夜夜的冲刷下，在光阴流水的洗礼下，越来越淡了。只留下了无尽的感激与敬意，感激自己没有在那个时候放弃，咬着牙坚持着让自己的生命之线一点点变长，亦或是坚持着让岁月推着我一点点向前。

今天，坐在地大操场观众席上，看着毕业生三五成群的照相，看着跳蚤市场的热闹，感受着晚风的吹拂，突然觉得，嗨，我过得还不错不错，我觉得还是过得去的。安慰也好，真情也罢，事实就是这样，无论我是生活在理想国里还是现实里，时间都会流走，日历总会翻页。当下的确太多不如意，痛苦还在继续，可是对我来说，快乐也在继续。对过往，对于高中，对于高考，我的记忆会越来越模糊，我终也成为默默鼓励下一届高考生的人们，有时候也会忘记自己经历过这样紧张的人生转折点。

十年寒窗孤独雨，一场繁华锦春城。

值得吗？我觉得还是不错不错的。

不必多言，我已选择，不再抱怨。