我不知道我在焦虑什么。
最近这一个多星期，但凡碰上女儿睡不着觉，我心里面就好像有火在冒。不管她是因为睡不着而大哭还是只是单纯的在那里哼唧哼唧，我心里面都好像有东西在挠一样。
而且这一个多星期我看什么都不顺眼。看老公觉得老公做的不够，看婆婆觉得婆婆做的不好。真可谓是哪里都能挑出刺的感觉，好像什么都不如我的意。
我在想，是不是我脑海里的那根弦绷的时间太久了？太紧了？
大前天凌晨两点多，女儿又醒了，喂完奶以后她也一直不睡，一直在那里哼唧。我就在那里不停的叹气。
我不知道我要怎么样才能让自己舒服一点。后来先生被我吵醒了，说他来抱女儿，女儿到了他的手上以后我安安稳稳的睡了两个小时的觉。
之前我一直不明白为什么女儿哭闹，先生也可以睡得着。这次我似乎有点明白了。女儿在先生手上也在哼唧也睡不着，但是因为我知道有先生在看着，所以我的注意力彻底放松了，彻底从女儿身上移开了，我的心好像彻底放下来了一样，瞬间就睡着了。早晨醒来以后，感觉是这一个多星期来最轻松的时刻了。
昨天白天女儿也是睡不着，哭闹哼唧，我也是心里像有东西在挠。最后好不容易把女儿睡着后，我觉得我实在受不了了。
因为家里只有我跟女儿两个人，所以我把她放在卧室睡觉，我自己在客厅里面大吼大叫，感觉依旧不够；接着又到阳台去猛捶沙包，感觉也还是不够；心里有一种非常强烈的想摔东西的欲望，特别特别想听到噼里啪啦响的声音，于是我把家里面的纸盒子、泡沫放在地上，猛踩，听着那一声声的响声，心里似乎好受了一点点。
然后我给先生打电话，跟他说，我特别想摔东西，先生说那你摔吧。我跟他说我最近这个状态肯定不对劲，先生问我那你是希望她怎么样呢？你是希望她睡着吗？我说我也不知道，我要是知道就好了。
其实我知道先生根本帮不了我，他完全无法体会到我的感受，完全不了解我的感受。
我自己的感觉是我这根橡皮筋绷得太紧了，我需要给自己松松绑。我需要让自己的注意力休息一下，我需要让自己的注意力从女儿的身上离开一段时间。
我希望先生能帮我做的事情就是，当他下班回家后能给我一段时间，让我可以完全不用把注意力放在女儿的身上。不管女儿是哭了醒了尿了困了，不管女儿出现任何情况，这一段时间里我都不用操心。
我明明知道我的需求是什么，也明明知道如何做我的状态会变好。可是我的发现我的内心好像有两个矛盾的小人在打架一样。
当一个小人说我真的很累了、很困了、很烦了、我真的想要休息的时候，另一个小人会跳出来说你有什么辛苦的，别人哪一个都比你辛苦好吧！
当一个小人说要不把老公踢醒，让他抱一会儿女儿的时候，另一个小人会跳出来说他明天还要上班，你明天就在家里，可以睡觉，你叫他干什么呢？你就自己抱一抱，明天白天再补睡就是了。
当一个小人说我真的很想发脾气的时候，另一个小人会跳出来说你忘了女儿出生时的情况吗？她现在能够这么健康，你就应该感恩戴德，你竟然还发脾气，你也太不懂得知足了吧？
……
明明知道让先生帮忙，明明知道让自己休息一会儿，我的状态就会变好，可是不知道为什么，我偏偏就是走不出这一步？
经常是我觉得累了想要喊醒先生时，另一个声音说不应该喊他，所以我就自己带着情绪硬撑着，这种情况下我觉得先生应该对我感恩戴德、应该感谢我，当我终于撑不住的时候，就会把委屈和愤怒反过来变成抱怨和指责一股脑的甩给先生，简直就是恶性循环。
我明明看到了这个恶性循环，可是我却没有动力去打破它，每当想要迈出那一步的时候，总感觉有什么东西扯着一样，这究竟是为什么呢？
而且我不明白，为什么我对女儿的睡眠会如此的焦虑？这是为什么呢？
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