有时候，不是逞强就能完很多事。即便你做了非常详细的计划，但也改变不了变化的脚步。
想起来年初，我信誓旦旦的定下目标，而现在执行的计划不忍直视，不是我不够努力，是有很多事情没有办法把控。
公司一直要调整架构，如今在3月开始施行，这一个月来我整个人像是被揭掉了一层皮，累到我视野模糊，头晕眼花，我一遍遍的问自己，我的决定一定是错了，甚至错的非常离谱。我可能没有办法继续胜任这份公司，未来看不到希望，只是深渊里的黑暗。
工作上带来的压力，焦虑，烦恼，还有强烈的不平衡感，不知不觉渗透到我的家庭里。
婆婆年龄大了，特别的爱唠叨，尤其这两天因为麦子咳嗽，她不停的絮叨，不是说孩子不吃饭，就是说没有给孩子拿调理肠胃的药。
说的多，我也没有了耐心，便回怼了她几句。
自然她心理不舒服，或者一直攒着对我的不满。
为了减掉肚子上的脂肪，我每天晚上都会跳操，跳了十几天，也没觉得有什么效果，于是我开始在老公面前抱怨，老公说，你至少坚持半年才有效果。
婆婆带着嘲讽的语气说，你锻炼两年也减不下来，不信，你试试看。
这一句话惹恼了我，我觉得她就是见不得我，所以才说出来这样难听的话。
那一晚，我跟婆婆，婆婆跟老公，老公跟我，我们争吵了许久。
老公第一次对我提出来离婚，是因为他的父母。
之前我们也会吵架，也总是把离婚挂在嘴边，吵吵就过去。而新一次不一样，他不分青红皂白的将我指责了一番，然后质问我，到底想干什么。
那一晚，我的眼泪似乎流不尽，尽管老公向我道歉，可是我还是很难过，毕竟这是第一次因为外人的关系，他出现了想要放弃婚姻的想法。
我躺在床上，没有任何的抽泣，眼泪却止不住的流，原来心痛到极点，难过是无声的。
我下班后带着麦子还有衣物，去了我妹妹居住的地方，这次我一定要和她的父母分开住，既然买不起房子，那就租房。
特别是因为抬杠，婆婆的血压飙到200多，我害怕了。
我没有办法保证未来的几十年，和婆婆相安无事，平和相处，我不敢与任何人保证。
为了更好的相处，我决定租房，必须租房。
两天的时间，心口的气消散了，租房的事情搁置了，我和婆婆的关系又和好如初了。
好不容易家庭恢复和睦，麦子因为咳嗽引起来发烧，昨天我几乎没有怎么合眼。
一晚上量了许多次温度，只怕她万一抽搐。喝了两次布洛芬，温度反反复复退不下来。
在公司加班到七点多，有带着孩子去了医院。
侧核酸，挂号，抽血，看病，一下子忙到了将近十点多才到家，自己饿的前胸贴后背。
等到吃过晚饭十一点了，浑身的疲惫，还有精神的困乏，让我带着孩子爬到了床上。
这一个月，这个3月，工作的压力，婆媳的矛盾，孩子的健康，几乎将我快累死。
我不是不去坚持梦想，不去写作，而是很多事情，没有办法把控，生活让我充满了无力感，甚至将人折磨到发疯。
我何尝不想看看书，这些文章，跳跳操，按照自己的想法去过一生，可是事与愿违，并不是想如何就能如何。
有了婚姻，家庭，孩子，我们很难剥离出来独自的自己，这些身份是枷锁，亦然是责任。
未来的生活一切未知，也许能好起来，也许更糟糕，尽人事，听天命就这样吧。
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