很多家长担心过度的自由会变成溺爱，导致孩子不断侵犯自己的界限。爱本身不存在“过度”的问题，真爱永远不会过多，就像储存再多的金子也不会变成铁块一样。自由同样也是多多益善，越自由的孩子越智慧，活得越精彩。至于溺爱，它是家长的需要，而不是孩子的需要。也就是说，溺爱是家长在满足自己“内在缺爱的小孩”，并将之投射给孩子，跟孩子真实的需要并没有关系。以“溺爱”自居的家长，其实看不见孩子的真实需要，更何谈爱孩子？
小时候，几乎每个人都说妈妈溺爱我，才把我惯出很多毛病，比如不洗自己的衣物、不收拾房间、乱花钱、不考虑别人的感受、不懂感恩等。仔细回想，每次当我想自己洗衣服的时候，妈妈总是打击我：“你洗不干净还浪费水，还是给我一起洗了吧。”她经常闯进我的房间收拾东西，一边收拾一边抱怨。有时候去超市购物，我挑了自己最喜欢的几样，但妈妈还是会再塞给我一大堆昂贵的零食，然后回家抱怨说我去一趟超市的花费比她一个月的都多。妈妈生病的时候，我试图关心她，但得到的回应总是：“你看书去吧，不要管我。”当我真的去看书了，她又会说我是“白眼狼，白养活了”。妈妈似乎是一个圣人，她没有自己的需要，没有自己的感受，在这样的关系中，我如何同理她的感受，感知她的界限，又如何能生出感恩之心呢？后来我理解了，妈妈的内心极度缺爱，同时对“得到爱”已经绝望，所以要通过牺牲自己来满足我，间接地满足她“内在的小孩”，而实际上，我“抢走”了那个“内在的小孩”的爱，她对我付出越多，也就越怨恨我。
“我为孩子付出了那么多，他却从来不关心体谅我一下”，这句抱怨说明：第一，父母没有看到孩子真实感受的能力，只是通过孤独的自我牺牲的游戏来获得价值感，所以孩子也无法发展出关心别人的能力；第二，父母不清楚也不尊重自己的感受，总是表现出“无欲无求”的样子，孩子也就自然地认为父母没有需求，不需要关心。
父母如果经常感觉自己的界限被孩子侵犯，需要自省：“我清楚且尊重自己的感受和需要吗？”要是父母经常充耳不闻自己的声音，不尊重自己的感受，又如何期望孩子能够理解自己，照顾自己内心深处的小孩呢？孩子没有这种能力，也不应该做“父母的父母”。
在两个清楚自己感受的人之间，自然会形成规则，而且是流动的、灵活自在的规则。面对孩子没有被层层防御包裹的心，我们要真实表达出自己的感受，让孩子自由选择，成为他自己。别用我们狭隘的恐慌束缚孩子无限的可能。孩子的未来，一定远远超出我们的想象所及。
《当我遇见一个人》22
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