01.04，11：09，阴，气温回升。里面一身黑，黑色毛衣黑色裤子黑色靴子，外面穿了风衣。
今天熟悉的位置都坐满了，于是坐在了熟悉的位置旁边的位置，也挺好的。
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网易云的年度听歌报告告诉我，2018，我的关键词是【美好】。还挺开心的，这一年是否美好，不同时期回头看，总是会对这一年产生新的理解，新的定义。
有一段时间，觉得2018太割裂。有一段时间，觉得2018太灰暗。有一段时间，觉得2018太甜蜜。有一段时间，觉得，希望自己永远留在2018。
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我可能真是个心狠且自私自利的人...这两天文总一直在和我聊他和他的小姐姐的事情，他真是被这件事折腾的七上八下的。
但是，实事求是，在我眼里，这件事到底有什么可纠结的？
如果我是他，和他有同样的遭遇，我不会善良的去为对方找理由找借口的。我相信如果一个人喜欢我，那他就该有勇气和我一起面对问题，解决问题——这也是我对我的另一半的要求，不能逃避，不能懦弱，不能以蠢卖蠢。我觉得这是喜欢的力量，喜欢是要给人勇气的，是一起变得更好更开心的，而不是，我不听我不想你别逼我。
是的，我对感情有要求，对另一半有要求，而且其实要求很严格——逃避是人的天性，我需要对方逆着人的本性做事情，说白了，就是需要他具有延迟满足的能力。
而，如果我的这种需求无法得到满足，甚至我还需要耗费很多时间和情感在这上面，我会很烦。我会认为，对方在浪费我的时间，我的时间这么宝贵，我看书看剧背单词和别人聊天不好吗？为什么要耗在你身上？另外，我知道我的情感是很难受我自己控制的，所以可能其实并不是对方做了什么，只是我自己的情感在作祟——那又怎样，我对自己容忍度就是很高。
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昨晚和先生聊天，很自然地，从一个三观测试题开始，聊到了结婚这件事。
很好笑吧，两个认识了一个月的人，在一起84小时的人，还没有见过面的人，年龄相差7岁的人，竟然聊到了结婚。
其实对我来说这是一件十分自然的事情，因为，我如果在一段关系中感到安心，舒适，那我会非常自然的畅想以后。
打下这行字时我才发现，原来，我是感到安心，舒适的。突然很感谢先生。
其实我也想过，先生比我大7岁的话，结婚这件事对他来说会有点着急。可是我还确实有点小，21岁的小姑娘想着自己要不要结婚什么的总是不太好接受。
其实每一段感情，很美好很合适的时候，我都会想到，如果我以后嫁给这个人了，要怎样怎样，甚至有在和前任一起想了孩子叫什么。
只是，当时再怎么美好温馨的场景，当他说自己觉得无聊无趣索然无味时，都变成了被打碎的镜子。
这是我，会幻想的我，我喜欢这样的自己，我喜欢任何样子的自己。巧的是，先生也喜欢我。
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今天室友在群里提起前任发票圈了什么的，哦对，1号我把他已经删掉了。
有点不知道她提起这个是怎么想的，也觉得，有点索然无味。不希望这个人再出现在我的生活中了。
我现在过的还不错，我以后也会过得还不错。
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