我不做电商妈妈了

我的电商生涯持续了23个月，只差一个月就满两年，而我，果断结束了。

2016年10月份我的大儿子出生，我老公经营着一家纸箱厂，经济有保障生活没有后顾之忧的我从此对着我儿子当起了全职妈妈。日子平淡而幸福，第一胎宝宝得到了全家老老少少的格外关注和关心，我的日常就是照看孩子，每天活在哺乳和换尿裤的琐碎中。实话说，也是幸福的，毕竟家庭合睦宝宝可爱，老公也对我很好，没有什么大的不如意，最大的烦恼就是宝宝还小夜里会醒很多次还很爱哭，深刻影响了我的睡眠，也间接影响了我的心情，不过总体生活还是简单小确幸。

但是吧，女人都有一颗躁动的心。日复一日没有波澜的生活总归太过平淡。我看着朋友圈里未婚姐妹们的种种吃喝玩乐羡慕不已，看着她们上班休假，旅游放松，培训晋升，跳舞健身，周末约着小姐妹们喝下午茶看电影k歌，感觉这才是青春的样子，而不是像我这样对着尿裤和孩子忙团团转。我想去上班，想过回结婚前这种日子，但是，我又放心不下宝宝，我不舍得把他交给别人，怕别人照顾不好，怕别人不会和我一样细心而周到，怕宝宝会受委屈，怕没有母爱的宝宝性格上会有缺憾。想了很多后我放弃了这个想法。

我又开始思考我如何能一边带孩子一边活出有价值的人生。这时我又开始注意到朋友圈的电商妈妈们了，是啊，这是一种不错的模式，带娃事业两不误。于是我开始考察圈里的电商妈妈们，注意一下谁的生意更好收入更好，最终我选择了一个山东妈妈做了她的代理。那时候我儿子还不满3个月。对，纯粹带娃的日子过不到3个月我就忍不住了。那3个月，我觉得我的脑子都没有怎么转动过，我除了看了几篇育儿知识之外没有获取其他知识，我一直在家里也没有出门和人互动，我感觉我马上就要完全和社会脱轨了。

还好，我做了代理，从此以后我就忙起来了，就没有时间思考我为什么过得这么颓废了。

即使现在我不做了，我也不后悔当初入代理这件事。通过培训课的学习后我初步了解了一下我们的模式，我们的产品主要受众人群是宝妈群体，所以我们最主要是手上要有足够的宝妈粉，所以我们主要喵准育儿软件，通过帮助宝妈解决问题得到宝妈们的信任，从而吸引来粉丝，在粉丝达到一定数量后，开始层层铺垫推广出我们的产品。我觉得这个模式还不错，可以说是打心理战，我庆幸我稀里糊涂倒是选择对了团队。相比于我圈里后来我慢慢知道的更多的的那些电商妈妈们，我才知道很多团队都是没有方法和战略的，都是盲目的加粉，胡乱地打广告，漫无目的地做着这一切，当然最后的结果就是耗费了时间和精力却没有赚到钱，自己原本的生活圈子也因为胡乱的广告而得不到关注了，赔进了自己原先的人脉和人情。

说真的我挺佩服开创了我们这个模式的人。

不过这一套说起来容易实际操作起来还挺难的，这也就是为什么绝大部分的人做不下去的原因，从前面这个加粉的阶段，差不多就刷掉了90%的人。为什么，现在的人很聪明，很多人觉得非亲非故你这么无条件帮我是不是有什么目的，于是得到帮助受完指点她就消失了，有礼貌一点的会说句谢谢，也有些人需要时找你，你给出对策她看到了也不会回句话，下次又需要再找你，把你当成呼之即来 挥之即去的帮手了。还有，软件也有层层限制，想要突破也得想尽办法找对策。这个阶段真的很考验人，也特别劳心劳力，很多人熬不过这个阶段，太难了。那时候我也想过很多次要放弃，但是今天想放弃明天起床又觉得，或许我还能试试，别人能做的事为什么我不行呢，再坚持坚持吧，总好过出门风吹雨淋日晒的，也没有领导给你脸色看，也不会有同事给你穿小鞋，想来想去这还是比别的工作更自由的。

于是我就在这么想放弃又自愈，一边受伤颓废一边满血复活的过了三个月。三个月后，我的准备工作和铺垫程序都做好了，然后顺理成章地开卖了。

嗯对，后来我就成了你们在朋友圈最讨厌看到的某商了。

不过，由于前期准备充分，我的人缘还是不错的，后来来卖后我也得到了不错的回报。货卖得不少，我也赚到了不少钱，很高兴很欣慰，努力没有白费。

我知道我要开始受到别人的讨厌了，所以我也很注意我发圈的频率和内容质量。我小心钻研其他做得比较好的人的各种做法细节，取长补短，这使我在很长一段时间里还是受欢迎的，生意持续了很久还有很多新老客户前来光顾。

从此，日子特别充实。我也是圈里圈外都正能量满满。由于持续的学习，我觉得我脑子开始转动了，不生锈了。由于生意不错，我觉得我创造了超出预期的价值。我一手抱娃，一手生意，忙得不亦乐乎。

常常，我一边喂奶一边回复顾客咨询，一边上厕所一边整理反馈发圈，一边吃饭一边构思培训内容，一边洗漱一边听别人的培训分享，常常培训到深夜，然后大清早又起来打包。

对于养娃我也一样没有耽误，我儿子四个多月开始，我每天给他讲绘本故事，一遍一遍地重复某个字眼，期待在他脑里留下印象，往后语言能力更强。儿歌和轻音乐，是月子里就引入的了，一直坚持每天都给他听音乐，每天看黑白卡。接近六个月时加辅食，厨艺仅能喂饱自己的我也耐心研究起了辅食食谱，变着法儿做色香味形俱佳的辅食去吸引我娃儿。可以说，我虽然很忙很忙，但是育儿的细节我基本上没有落下的。

不可否认我真的很忙，带过孩子的都知道，小宝宝的吃喝拉撒睡特别费神费力，半夜要起来喂奶，有时候我培训到凌晨，刚准备睡下我儿子醒了，喂了奶刚睡着没多久天亮了。而最初我忙到没时间敷面膜，几个月后有朋友来我家，说我脸很干气色不好，我才开始注意这个问题，之后才隔三差五敷个面膜，认真护肤，总不能人未老脸先黄了垂了。有时候早饭还没吃完吧，娃儿拉粑粑了。有时候上个厕所回来，娃儿把茶具摔了一地。有时候刚好顾客问到点子上，很快要下单了，可是宝宝大哭大闹无休止。有时候顾客半夜下了单却迟迟不付款，没办法只能陪聊到凌晨……

那时候才明白，所谓某商是最自由的职业可以随时随地收款不受限，所谓带娃不误赚钱人生大丰收，所谓躺在床上睡觉都有人给你转钱，所谓逆袭……都是说给未入行的人听的。实际上，非常忙，非常不自由，顾客一句话，你得抛下你手边的事情，无论你娃闹觉哭得多惨，你还得回复信息……这是有生意的情况遇到的麻烦，这麻烦还相对有点幸福的因素。还有另一种麻烦，就是别的团队，没有任何方法和策略的，可能从一开始就铺天盖地广告，挖尽身边资源，后来又因为没有新鲜血液，也就是没有新目标群可以开发顾客，而没有生意，白忙活一场，累死累活还没有赚到钱……

我老公也给我做过很多次思想工作，想让我放弃。可我哪听得进去，我是很累，带娃心力交瘁，可是收钱的快感冲击掉了这些辛苦和负面情绪，我还是乐意做下去。

而我对于这忙到飞起的生活竟然很享受。我不止刻意展现我是个正能量全职妈妈，我本身从内心里就脱胎换骨特别正能量了。我充分沉浸在这充实而有回报的日子里。

是的，当你忙起来，哪有空患得患失，哪有空管老公每天陪你的时间不多。哪有空去货比三家比半天然后捡那个最便宜的买，哪有空去羡慕别人然后自己伤春悲秋顾影自怜。当你手机有电，卡里有钱，心中有爱，这个世界简直太特么的美好！

是吧，我就这样一边感恩一边努力，一边换尿裤一边收钱，整个人变得特别阳光向上。

一晃又过了三个月，我再次怀孕。对，二胎来得太快。我挺着大肚子抱着小小娃，继续沉浸在自己打造的世界里。

由于生意不如刚开卖大爆发时候那么火爆，我决定再一次加粉。体验过收钱的快乐，对于加粉的辛苦少了抱怨，多了期待，虽然被虐得很惨，但一想到后期财源滚滚，就自动满血复活。

那段时间太辛苦了，直到现在回想起来都觉得我那时候可真拼。作为一个名义上的老板娘，我怀二胎还是自己带孩子，还兼职我的事业，并且还再一次踏上最辛苦的引流之路。我每天都在看时间，嗯几点了我该干嘛干嘛了。每天像上了发条一样，紧锣密鼓地行进着。日复一日，身体难以承受。我虽然怀孕，但是体重只有八十多斤，长胎没长肉，我都累成这样了，哪还有多余的脂肪。

这日子又过了几个月。

我准备二次开卖了，我将再一次体验一天到晚数钱的快乐了。我重新谈了一家合作的快递，把快递费又谈低了。我觉得我真是个超人妈妈，我都为自己骄傲了，

只是刚铺垫完，走完准备阶段最后一个步骤，我儿子发烧了。生病的孩子特别难带，宝妈们绝对深有同感，无论平时多么天使宝宝，一生病就烦躁爱哭不听话，就要人抱着，就要出去玩，就各种脾气。在家里常规处理过，但是烧还是不退，带去医院看了，原来是长大牙齿长了一半发炎了，难怪不吃不喝就爱哭。我很累，因为我已经孕晚期了，我拖着八个月的大肚子带生病的孩子，纠结了一个晚上，决定不放弃这几个月的努力还是开卖了。第一天晚上，我跟欧先生说我肚子不太舒服，孩子你带。他带了一夜，孩子哭一夜，因为宝宝比较粘我，而我不愿意抱他，我感觉肚子不好受，所以宝宝哭得很伤心。第二天，没忍住，母爱的伟大让我再一次抱起娃。他哭，我就抱着他走来走去，信息很多咨询很多，我就腾出一只手回复。儿子哭累睡着了，我赶紧打包。

三天后，我因为肚子疼去医院看看，医生说有早产迹象，让我住院保胎！

我当时听到这消息真觉得晴天霹雳，我肚子里的二胎，才八个月多点啊！老天！

在医院躺了一天，吊保胎的药，只有一只手空闲，而我这一只手，当天还接了很多单，我把快递信息发给我的老大，让她帮我快递出去，别耽误了别人。

下午，医生说吊完如果肚子不再宫缩就可以回家了。可是我告诉她我感觉不对劲，经检查，破水了……破水了……生过孩子的宝妈就看懂了吧……难保了，很可能就要生了……

当天晚上我转院去了市人民医院，我一直求医生给我继续保胎，我还不想生，我不想早产。但是，也许是因为医院没有熟人，没有人听我的只按能收最多钱的方式办事，也许是真的像一个护士说的，八个月可以生了，医院的新生儿科挺厉害的，保温箱设备也很好……

第二天，由于没有保胎了我持续宫缩，很痛但我一直忍。可是没办法，半夜，我的女儿来见面了……

只有3斤多的她特别小，她爸抱了她一会儿就被医生抱去了保温箱里，那么小那么小的她自己在那里住了十来天。我恢复比较好，隔了一天上午出院回家了。

经过了这件事，我开始怀疑我努力的方向是不是不太对。我的当前人生任务，不是带好我的孩子吗？

一个人的一生，有很多节点，在每一个阶段，都有其任务。我目前的人生阶段，走到了生子育儿的节点，一生那么长，事业可以随时站起来拼，但是孩子的成长，只有一次，只有这几年，只是这几年最需要父母高质量的陪伴，教育，引导，塑造…没有保护好我的二胎，我深感愧疚。

接下来我还是一如既往，继续经营我的事业。月子前半个月，我是自己过的，宝宝还在医院保温箱，后半个月带回来，由于太小，每天只是吃了睡睡了吃，还没长开，还不闹人。

而我的生意，出奇的好，可能是有经验了，说话什么的比较妥帖了，生意源源不断。可是我心里有一个梗了，以至于我不是特别投入了，我没有再想方设法去拓展了，来了就来了，没来的也随缘，我成了一个佛系卖家。

后来，二胎女儿慢慢长大了，因为早产，需要特别照顾，我每天给她做抚触，被动操，学了很多早产儿养育的知识，然后在她身上实践。大儿子也只有一岁多点，特别活泼开朗，也特别调皮好动，还因为家里多了个妹妹觉得妹妹争宠而不满，经常有意无意地打妹妹。两个娃，特别不好带，身心俱疲，我开始渐渐感到身体不支了，我慢慢萌生了不做超人妈妈了的想法。

这想法，在一地鸡毛的生活面前，被慢慢放大，放大……

二胎六个月的时候，我开始发现一些异常，我的女儿怎么有飞机手的情况，也有一些角弓反张，她开始出现一些早产儿问题了……我特别内疚，觉得自己前几个月没有很好地给她做纠正，没有很好的照顾引导，早产儿的听力视力脑力行动力，都是需要引导开发的，我常常忙着手机里的事情，疏于管教，竟然使得我女儿出现了早产儿问题……

我儿子也一样，由于受到的照顾没有以前周到，他开始变得脾气大，语言和动作能力都不再迅速进步了。

我觉得我真是个失败的妈妈。

我买了很多书回来学习，我怕早产儿的脑瘫问题显现，我开始每天都在研究怎么更好地带早产儿。时间越来越不济了，我却终于认清了，我现在首要的事情是，对我儿女负责，给他们高质量的陪伴和教育。

于是我彻底放弃了，不再踏入电商领域。专心致志教养孩子。

我成了一个满身育儿知识的全职妈妈，却不再有自己的收入和社交圈了。

后来，还有一些未婚未育的小姐妹问我，为什么不坚持了，这样只在家带娃不是很空虚吗。我读懂她们那些没说出口的意思，就是觉得我堕落了，沦为一个没有闪光点的全职妈妈，没有事业自甘放弃，没有追求了，大好的青春竟然用来带孩子了……我没有解释太多，毕竟，我确实是放弃了事业了，我确实成了一个家庭主妇了……尽管我依然有一颗躁动的心，但是他们眼里只剩不解和一丢丢鄙夷：不求上进……

我从不后悔这两年，我也从中学到了很多知识和道理，也收获了很多的感动。人生的每一段路，都是一种成长。