二十多年来是真的从未受过啥苦，当某种痛是只能自己一人承受的时候，那一刻真的是委屈到热泪都不敢有，平时再怎么大大咧咧，乐天派也可以有自己的情绪，可以宣泄释放，但不允许的情况下只能靠自己的坚强去说服自己面对及接受，理解这个世界，体验不同的人生阶段，更新自己。
经历过之后才知道虚脱到底是个什么程度的词语，现在想想真的为平时将这二字轻易挂在嘴边感到惭愧。临产前几天状态很差，害怕、紧张在所难免，独自一人的时候只要一想到那些恐怖的场面就特别容易流泪，觉得人生真的太难又太多不得已了，到了这个地步也无法回头，内心当然是希望这些都只是自己想象得太恐怖。
痛了一天之后，3月8号凌晨2点办理住院，当时医生说已经开了两指，今天宝宝会出生，痛完整个晚上之后医生检查说可以开始签字打无痛，当时瞬间看到点希望，早上9点多进入待产房，谁知医生突然改变主意说先不打，宫缩间隔太久，打了会开得更慢，我就答应了推迟打无痛的时间，在待产房里面忍受着痛，三指的时候每次痛起来都告诉自己还可以忍受这点痛。
到了中午慢慢开始痛得连饭都吃不下，无办法还是得忍着，吃完饭得散步加快宫缩，但还是没有很好的效果，医生就说得人工破羊水，可产房当时又没有羊水穿刺针，就先给我打了安定，一针安定进去整个人跟晕过去似的睡了一觉，中间都不知道发生了什么事，醒来之后身上手上都有监测器，又是疼痛的新开始，这时候开到了4-5指越来越痛，按道理是可以打无痛，但当时胎心很高达到180，医生担心打了无痛之后要做手术剖腹产，所以说我暂时不能打，先观察后面胎心能不能降下来再打，听到这里心一下子就凉了，那时候的痛已经不是我呼吸法就能减轻或者忍受。医生开始帮我人工破羊水，破水完之后还是宫缩得很慢，开始吊催产针水，这下开始痛得频繁疼痛也越来越强烈，于是我要求打无痛分娩减轻痛苦，这时候胎心终于稳定下来，医生也说可以打，当时我的心情瞬间舒畅了点。过了一会儿，医生打电话给麻醉师的时候说两个麻醉师都有全麻手术，一场手术下来两个多钟暂时来不了。天啊！简直是噩梦。我痛的时候都喊出声音了，我每隔一段时间催护士联系麻醉师，但依然没有等到有关麻醉师的任何消息，此时心都碎了一地。到了晚上七八点，医生说只开了6指就帮我人工开宫，痛得我一直喊感觉是在割肉，任人宰割又无力反抗的那种。开到8-9指后终于可以转到产房了，此时医生通知麻醉师不用过来等不及打无痛分娩了。生的时候是最痛的，但是时间短些，不像待产的时候那种漫长的痛苦过程。当医生协助将婴儿接生出来的时候，那一瞬间感觉肚子里被掏空了很多，有一种原本在里面的东西被拖拉出来的感觉，前面痛得太厉害，后面对所有的缝线都没太大知觉了。
孕期间特别想要个女娃，也以为是每个人都适合打无痛的。但当我在经历这些痛苦的时候，我突然希望是个男娃，因为很害怕女娃以后要经历我现在所经历的一切。我自己的想法也突然改变了很多，如果真的是个女娃，以后她即使不想结婚生子我也毫无意见，只要个人开心过得好便是我承受痛苦的初衷。总而言之，这一次的经历是真的不太好，但幸好我还在，而且多了个你（一个要守护的人）。
在鬼门关转了一圈之后只会让我变得更加坚强，即便伤痕累累，只要自强不息，还是可以成為浴火凤凰。现在有种重生的感觉，而且是整个世界都在欢迎我。从此，只有你会是我的软肋，我的宝贝。
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