孤独的妖蛾子之六十四
每一个梦想都无依无靠
习惯了天马行空,就不想受任何俗事的羁绊。我可以管住自己的嘴,但管不住自己胡思乱想。我可以管住自己不任性妄为,但管不住自己的心脑放纵。我可以管住自己的腿,但管不住自己白日做梦。所以,我不勉强自己参加各种聚会。
天性不喜交际,事实上不擅交际。常做吃瓜群众,并非事不关已而没有想法,只是沟通交流不在同一频道,纯属浪费口舌。在多数场合,我对应景的客套常觉乏味,总想从实质的交际获得某种顿悟。所以,我不违心的参与各种讨论,总是笑而不语。
小长假,静静地待在家里。陪父母聊聊天,给父母做顿饭。喝茶读书想心事,抽烟喝酒唠家常。不捧莫名其妙的场,不说恭维客套的话。散步晃悠锻炼以放松身心,拍摄自然风景来自我欣赏。偶尔喝一杯咖啡,在自我陶醉中享受独处的美妙。
睡到自然醒已是九点,天狠狠的阴沉着。十点半,拿了一瓶西洋参粉,两盒人参蜂王浆,十几张磁疗止痛贴,准备给父母送去。希望能够帮助他们调理养生,提高生活的质量,有一个良好的身心状态。我到的时候母亲一个人躺在卧室里休息,父亲去小区的诊所看病了。这样的状态虽是一种自然规律,却也激起了我淡淡的忧伤。
陪父母聊了一中午,详细了解了父亲的身体状况。父亲的胃有些不舒服,我建议去医院检查一下。他不想去医院,想吃几付中药调理。他对自己的饮食消化有相当的自信。以我自己对父亲身体的了解看,确实没有大的问题。过完小长假,医生们都正常上班了,想带父亲去医院检查一下,然后再买药调理。
下午三点半,去姐姐家了解外甥女婿的情况。他一直在做煤改电的工程,电炊电暖是主要项目,也涉足旅游和校外培训。前段时间他向我借钱,我不了解具体情况,也没有借。今年我的储备不多,也借不出钱,同时还有几项大的支出需要处理。我向姐姐说明了情况,也向外甥女婿说明了情况。我想他们是不会怪我的。因为,我自己也有难关要过。
晚上七点,下雨了,不大也不小,仿佛我在俗世里当下的处境。我们聊到九点多,有些累了。姐姐劝我住下,而我只想回家独自休息。与他们道别出来,雨一直在下,没有停的迹象。似乎,我的每一个梦想都无依无靠,惟有独自扛着才是内心的一个出口。步行到体育馆前的公交站打车,等了十几分钟才打到。回到家已经十点半了,没做任何耽搁,直接上床躺平。
更多的时候,我喜欢清静独处。或者说,潜意识里我在抵抗着这个时代。随着时光的流逝,我更深知许多事情的不易。生来不易,活着不易,醒来不易,所有生活都不易。所以,我不愿费劲地使自己显得有趣,只愿踏实而认真地生活。我独处时最为轻松,无拘无束,做自己喜欢做的事,想自自感兴趣的问题。因为我不觉得自己乏味,即使乏味,也自己承受,不累及他人,无需感到不安。
人际交往是我的一根软肋,情商是一个梗。总结起来就是,说话太实,做事太直,情商太低。所以,生活中常常碰壁。每一次挫败都留下一个深刻的印记,每一个印记都隐藏着一个真切的事故,而事故的真相只有我一个人知道罢了。碰壁太多,就形成了沉默的姿态,也深知情商对我就是一把双刃剑。
其实,我独处的感觉很好,空虚过但没有乏味过,无聊过但没有无趣过。中年已逝,人渐微,言渐轻,开口太多被视为乌鸦嘴,做事不力被视为不努力。所以,沉默是金是铁律,说话不能太实,做事不宜太直,尽量避免伤到自己。老了,伤不起。
2019年10月03日记录
2024年01月18日整理于养心斋
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