大四那年暑假，不少同学都选择留在省城或者去别的城市打工，在医院有关系的人就选择到医院实习，为即将到来的实习期做准备，我和于娜也都留在学校。
虽然是省城但是这里经济并不发达，买卖双方都有根深蒂固讨价还价的意识。老板们普遍缺少睥睨天下的雄心，只想成为富甲一方的土财主，对于向他们求职的大学生，他们却一个个自命不凡，提出的要求很高，开出的工资极低。不过在非专业的领域天之骄子们也骄傲不起来，根本不存在挑三拣四，只要别人愿意要我们，我们就愿意去。
于娜找到一家酒店工作，就餐前在门口当迎宾，就餐期间则当服务员帮忙上菜。她身披着绶带笑容可掬站在酒店门口，看得出她挺开心。她说这是一种很好的锻炼，还建议我也找份跟人打交道的工作，她跟我说比智商更重要是情商，而我显然智商堪忧情商不高。我承认她对我的判断基本正确，最直接的证据就是我总是那么轻易就被她说服了。
我在一家广告公司找到一份市场营销的工作，那一两年市场营销这个职位简直烂大街，谋得这样的工作含金量很低，既不要求你有好技术，也不能给你好待遇。为了多点收入，我还给一个中学生做家教，我觉得我还挺适合做这种深入浅出的工作。
于娜工作的酒店是在市区中心，我们学校在城西，相距有十公里的距离，她下班都是晚上九十点钟，虽然还公交车可做，但是我还是坚持骑自行车去接她回学校。
夜色温柔，灯光迷离，骑在自行车上的我们好像是爱情剧的男女主角。那街灯为我们而亮，夜晚的风独独吹向我们，那一个长长的下坡就是为了取悦我们的。我想人生如此，爱情也是如此，大部分时间是辛苦的，需要努力踩蹬，但是所有这一切都是为了享受那一段顺坡而下时的轻松惬意。
在酒店工作了一段时间后，于娜发展了一种新的爱好，她买了红酒放在宿舍，每晚睡前喝上一杯，因为她听说红酒具有美颜的功效，她最大的心愿就是能把脸上的雀斑消除。在喝了一段时间红酒后，她问我她脸色有没有变得好看一点。我的回答总是让她泄气，尽管我一再申明她脸上的斑多几个少几个毫不影响我对她的爱，还是不能消除她的焦虑。
没过多久，于娜动了去美容店祛斑的想法，她说美容店不仅可以祛斑还可以美白，不过至少得三千块钱办张会员卡，做足一个疗程的美容。美容店老板后来答应给她八折优惠，尽管如此，这个费用对她还是负担不起。这个念头一直纠结于心，她甚至有点走火入魔，她觉得美容不仅让她变美，将来还能在就业上发挥举足轻重的作用。
那个时期，毕业生中间确实兴起一种风气，就是在毕业之前要把自己武装起来。手机开始在校园普及，女生们开始化妆讲究衣着，有的人把自己搞得过分成熟，夜晚的校园有时候会碰到像似从夜总会走出来的女生。毕业生们显得既紧张又兴奋，迫不及待地要投入社会的怀抱。社会人士也对校园发生了兴趣，不知道什么时候起，周末校门口突然多了一些接送的小汽车。
于娜真希望我能咬咬牙帮助她，最好是我逼着她去美容院才好。我对美容从来都是持怀疑的态度，对这种为了浮夸而超前消费的行为更是反对，我劝她等工作以后自己挣钱了再去做美容。于娜连日苦浸于折磨之中，现在终于找到发泄的对象，她向我投以鄙夷的眼神，讥讽我鼠目寸光，甚至挖苦我没有男子汉气概。
原本一副理气直壮的态势，竟然在她强烈的怒火下化为齑粉，我气得说不出话来，浑身发抖，直到她离开后，我还木然地呆在原地，好像屋主看着被大火烧毁后的房子。
第二天我就不再去接于娜下班，也不去找她。广告公司工作原本就做得不顺利，干脆我就不去上班了。一个人躺在宿舍里从午夜睡到午后，坐在床上，倚着墙，吸着烟，看着窗外明晃晃的阳光，传来球场上出来声响，真切又久远。回想四年前我刚来报道的情形，那时候怀揣的憧憬，到底是当年的我幼稚，还是现在的我愚蠢？曾经我想要成为一个洒脱的人，四年后却是现在这副模样，为一个不该爱的人深陷痛苦的泥沼。
两天后，我回了老家，计划等两个星期后开学时才返校。寂静的村庄，沉郁的池塘，老旧的房子，土地和草木的气息，房前屋后啄食的家禽，它们用脉脉含情的温柔抚慰了我。
我昏天黑地睡了三天的觉，才从疲惫的海洋挣脱出来。一旦疲惫消除，痛苦重又席卷而来，在我的心中翻江倒海，宁静之中的痛苦更是肆虐疯狂，理智在情感面前竟然如此不堪一击。原本我计划待到开学后才回学校，结果在家待了一个星期后我去南京看我爸，在他那里待了两天后，我便回学校了。
一回到熟悉的校园，我的自尊心立即就崩溃了，好像所有东西都在朝我示意：去啊！去啊！去找她吧。它们一个个鬼惑怂恿我，如此不善良，一点都不像家乡的事物那般给我沉静而温柔的拥抱。我骑上自行车去于娜所在的酒店接她下班。我想给她一个惊喜，当然对她来说或许是惊吓，但是我无所谓了，做好了向她道歉的准备。
心里的疼痛还清晰地感觉得到，只要回想她说过的话，那种疼痛随时都会涌上心头。或许正是出于对这种痛楚的害怕，我才去找她将自己从这种痛苦中解脱。我知道会有新的痛苦等着我，但是我愿意好上那么一点点，短暂也好，自我欺骗也好。我无法忍受那种“失去”的空落感，虽然我拥抱的不过是一个幻梦，但是我不想它破灭。
我在酒店马路对面等着于娜下班。终于我看到于娜刚从酒店出来，我正准备朝她示意，就见一个男子追上了于娜，并对她说着什么。两人交谈了几句后，男子快步离开，而于娜留在原地等待。不一会儿，一辆汽车开出来停在于娜的面前，驾驶员正是先前那个男子，他招呼于娜坐到副驾驶位。于娜犹豫了一下，从车头绕过去，上了车，随即车子开上我对面的车道，就在车子转弯的时候，我追了过去。但是半途中，在那个长长的下坡前，我刹住了自行车。
送于娜回学校是酒店的一位常客，他是一家汽车制造厂销售人员，经常在于娜工作的酒店请客吃饭，认识了于娜并喜欢上她。于娜并没有答应他的追求，但是她不坚决的态度鼓舞了销售员的信心。这是后来我向他人打听而来的。
也许这个家在本地的销售员能帮她实现她留在省城的愿望，也许并不是我想的那样，也许是我的不辞而别激怒了她，也许她从来就没有爱过我，也许她还等着我去找她和好，也许这样她觉得这样分手最好，也许——， 我想到很多也许，但是我知道分手这早就注定的结局不可更改。
好多次想过去找于娜问问清楚，但是我最后还是忍住了，这对于我来说很不容易。我尝到了于娜当初的那种滋味，我表现得一点不比她好，我曾给过于娜的同情其实是给我自己的。意识到这点简直令我抓狂，而正是意识到这点，我才没有去找她。
开学后不久，我便先后在不同的医院实习，新的环境和生活带来的新奇多少冲淡我的痛苦。即便如此，时隔很久后我看到背影酷似于娜的女生，都会心一沉。还希望在人群中与她偶遇，虽然我知道那样除了增加痛苦之外毫无意义，但是还是忍不住那样想。痛比爱在我心中刻下更深的印记。相爱的快乐和分手的痛苦是如此差异悬殊，这两者之间到底加进了什么让它们成了数学等式。
在实习期间，有一次我被安排给一个为危重病人按皮球（人工辅助呼吸）。病人全身插满管子。我端详她的面容，那是一张稚气未脱的脸。我一下一下按着皮球，她随着我的挤压一呼一吸。
有一段时间，房间只剩下我和她。四周很安静，只听到心电检测机嘟嘟的响声和我自己的心跳声。有一瞬间我觉得我好像只要再多按几下，她就会恢复自主呼吸。可是理性告诉我，她不过是依靠着呼吸机和升压药维持着心跳，她正走向生命的尽头。她才十九岁，为了感情问题和父母闹矛盾后跳了楼。
玻璃门外来去的身影，是有生气、鲜活的、喧嚣的世界，而这里是黑暗冰冷，光明好像很近，却渐行渐远。没有谁朝我们看一眼，任凭我们怎么呼喊，无人听见，他们头也不回。
那是我第一次感受到死亡的气息，很长时间我的心好像某种东西攥住一般，奇妙的是我内心的创伤好像因此止了血，但是我不明白其中的相关性。
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