也许我真的凡事太认真太执着了
我不知道我自己做了什么，也不知道该怎么办，昨晚的我就好像失控了一样，连回想起来都惊讶于自己的歇斯底里，就好像在我对面的是我的敌人。
我肯定是做错了，无论从什么程度上，我肯定是伤害了他们的，伤害了我最爱的人，伤害了我最怕辜负最想保护的人。
这一切都有背我的初衷。
是我错了。
我觉得自己被逼到了困境，我觉得自己压力大到喘不过气。一点即燃的我，把心里的愤懑和无能为力撒到了他们身上。
其实是我自己不满意自己现在的发展，觉得自己落后，可是我偏执地认为是怕辜负他们，怕他们丢脸；其实是我自己在抗拒婚恋，不敢面对，可是我故意忽略他们背后的关心和小心翼翼；其实是我自己对于独立自强的认识有失偏颇，却固执地觉得他们看不起我觉得我只能靠别人。
这一切说到底，不过是我自己强行把各种压力都拉到我自己身上，自己把我自己逼到了困境，进入了死循环。
“只希望你健健康康，快快乐乐。”真的不是电影里的一句台词，我忘了多少次妈妈曾说过这样的话。面对昨天那个偏执着口口声声不满自己，不想辜负他们，然后满脸委屈眼泪啪嗒啪嗒的我，她无数次重复着这句话，陪着我一起掉眼泪。
我口口声声说不想让他们操心。可是我站在他们面前歇斯底里地拍着胸口说自己压力大，说他们不理解我。我执拗地站在那里自言自语，“对，是我心态不对，是我有病，是我的错。”我想，这样的我再也没有更好的办法和他们说不要担心我。
昨晚妈妈的坚强耐心，能言善道，真的出乎我的意料之外。她执着地陪我做到最后，想把我心里那些大大小小的刺，那些让我眼泪不听的原因都一一清理干净。看到她这样，我其实更想哭。我把自己想说的每一句话都说得清清楚楚，不想给她产生任何误会或者遗憾的机会。
我知道，家人之间的争吵不应该是不欢而散的，如果不得已的已经发生，就应该变成一场有效的沟通，最后达成共识和理解。
我流着眼泪，坦诚心里所有的想法，那些我自己暗自心疼自己的部分，那些我看起来执着的原因，那些纠缠在我心里的种种，我还第一次和她说了我不愿意提起的那段心痛。
她说我傻，说我顾忌太多，说我不用太担心他们，说他们从没希望我做出什么大事业只希望健康快乐，说我对人不要太死心眼不然最后吃亏受累的都是自己，说他们所有的考虑都只是想让我以后生活可以稳定轻松一点。
我理解，我知道，我一直都知道。是我一直在执拗地钻牛角尖。
我同样抱歉后悔地是，让一旁的弟弟和爸爸起了争执。他开始像个大人，他在大声指责，他被说得像个做错事的人，反驳，沉默，然后我看到了他的无力。他心里一定觉得，自己的孩子都翅膀硬了，都以为自己什么都懂了，敢和他顶撞和他大小声。
我觉得这种伤害实在是太大了。可是终究是因我而起的。我真的做错了事，这与我一直以来的初衷都背道而驰。我也觉得难以弥补。
最后我甚至不知道自己能说什么，我逐渐恢复的理智，回归初衷，告诉妈妈，我自己真的过得挺好的，挺开心，并没有一个人生活的辛苦。不是我刚才说了压力大就一直不开心，是我一时的情绪。我希望可以抢救，我不希望一时的不欢而散，在我不久后的离家变成更大的彼此误会积压，还有他们更多的担心。我希望我做到了。
这就像一场闹剧，产生的伤害最大地波及了我的父母，我很遗憾，但如果可以，我也希望这是一场有效的沟通。
我希望自己真的卸下所有的压力和顾忌，可以轻装上阵，可以心无旁骛地努力生活，才是不负自己，不负他们。
———写于2021年2月19日15：32补
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