一些因为感情问题找到我咨询的人，经常述说同样一个问题：我们已经分手了，但前任又联系我，聊了一会，就突然拉黑我。过几天前任又找我吃饭，跟什么事都没发生一样。再过一阵，我又被莫名其妙地拉黑！我快崩溃了！他（她）到底想怎么样？
这的确让人感到非常痛苦。反反复复的情感纠缠如同一把小锉刀在我们的心头来回摩擦，让人不是疼得要死，就是心血被一点点榨干。
提出这个问题的来访者，不只是精神上承受着折磨，他们也期待对这个问题有一个说法，好让自己不再用错情，表错意，伤透心。
有的人其实还想问：你看我们还有复合的可能吗？
有的人其实还想问：你看我前任是不是心理有问题？起码，分手不是因为我一个人的错。
有的人其实还想问：我该原谅他（她）吗？
有的人其实还想问：就他（她）这个折腾的劲，我是不是早该放下他（她）？
也许看过这篇文章，你会得出自己的答案。
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面对分手，我们会产生很多的情绪：委屈、愤怒、不甘、难过、挫败、失望、绝望……每一种不愉快的情绪背后都附带着我们对爱情的一种信念、对自我的一种看法。
也许会是这样——
委屈+谁说只要付出就能得到回报，别傻了！
愤怒+为什么在感情中每次受伤害的都是我！
不甘+凭什么你想分就分！
难过+再也没有他（她）那样好的人来疼我爱我了！
挫败+我真的这么糟糕，让你无法喜欢我吗？
失望+我是不是眼瞎了，居然会爱上你！
绝望+这个世界还有什么值得相信和留恋的？
很多时候为了不让自己感受到这些不愉快的情绪，我们会采取很多方式来保护自己不受情绪的过多困扰。还有的时候，我们习惯了跟前任坦露心声，获得安慰。一旦我们遭遇生活的打击、触景生情无人倾诉时，我们又想到了前任。
很多人做过这样的事：忍不住联系一下那个分手后的他（她），缓解下自己难受的心情，试图从前任那里获得曾经得到过的安慰、支持。哪怕是听听前任熟悉的声音，似乎对自己来说都是一种情绪上的安抚。
当我们得到安抚，我们很怕跟他（她）再谈谈两个人的关系。因为我们不愉快的情绪虽然得到了暂时性的缓冲，但我们对待爱情、对待自我的看法依然没有改变。
如果前任又聊起了旧事，我们不得不躲起来甚至拉黑他（她）。因为就连我们自己都不知道该如何面对两个人的关系：我要的只是安慰，其他暂时免谈好吗？
如果你有一个前任这样联系你、拉黑你、再联系你、再拉黑你，你一定会很恼火。你感觉自己像个要随时准备喂奶的老妈子，你的前任说饿了，你就必须出现。你的前任说饱了，你就必须消失。谈感情？没门！
也许有一天你怒了，再也经不起在希望与绝望中穿行忍受，你决定也拉黑他（她），不再接他（她）的电话。可是如果他（她）出现在你面前，对你十分殷勤，你又开始心软了，要不要给他（她）一次机会呢？反复的交往与纠结，最终你们身心疲惫，再也不想跟他（她）一起玩耍了。
一个巴掌拍不响。你的反应往往决定着下一次你的前任如何对待你。如果你每一次都决绝地回应他（她）或者中断联系，时间长了，他（她）自然知难而退。如果你热情地迎接他（她），下次他（她）需要你时还会联系你。如果你决定给他一个重归于好的机会，他（她）也许会无法马上接下这个重任，你必须有耐心等待他（她）做好心理准备再跟你重修旧爱。当然，你也可能等来的是他最终的离开。
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世界上有两种关系最能磨炼和考验一个人的关系处理能力：一种关系是亲子关系，另一种关系是伴侣关系。
亲子关系是我们出生后建立的第一种人际关系，它影响着我们的一种认知：生命中最重要的人如何看待我们。
长大之后，我们也习惯于在伴侣关系中去认识自我：伴侣说我好，我就是好的。伴侣说我不好，我就是不好的。伴侣爱我，我就是值得爱的。伴侣不爱我，我就不值得被爱。失去这个伴侣，我注定一生孤独……
虽然我们处于两人关系中，但我们其实最关注的都是从伴侣身上看到的那个“我”，有时候让我们最痛苦的也往往是“我”在关系中的种种得不到，而不是对方是否难受。
你努力满足他（她）的需要，而你渐渐痛苦于得不到他（她）对你的认可和满足。
你关心他（她）甚于关心自己，而你渐渐痛苦于得不到他（她）对你的细心关怀。
你克服阻碍与他（她）在一起，而你渐渐痛苦于得不到他（她）跟你一起面对阻碍的决心。
你在乎他（她）的感受，而你渐渐痛苦于得不到他（她）在意你的感受。
所以，我们在感情中经历的所有磨炼，并非对方一手造成，归根结底都是我们如何认识自我、如何满足自我的必经体验。探索的历程，也许很艰辛，但值得你走下去。走下去，觉悟了，我们的自我会拥有更广阔驰骋的空间，在伴侣关系中你也会更懂得珍惜与享受。
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很多没有恋爱或者正在热恋的人，对爱情有着理想化的期待。他们认为当爱来到身边的时候，去爱就好了，爱就是这么自然而然，简简单单。
对待爱，热恋中的人持有一种开放而包容的心态。正是这样的心态，他们能够接纳恋人的各种小个性、小脾气、小习惯，同时享受着照顾爱人和被爱人照顾的幸福感觉。爱人的一个眼神、一个动作、一句话就足以让一个人瞬间心花怒放、爱上全宇宙。这也许是世界上最神奇的魔法。
如果有人这时说：爱情不可避免地伴随着人生痛苦。这真是大煞风景！很讨人嫌对吗？好像诅咒情侣们不得圆满一样。然而，随着时间的推移，世界上最神奇的魔术也穿帮了。
恋爱中的人认识到童话中完美的一对永远是童话中的人物，没人知道白雪公主和王子会不会因为婚外恋、性冷淡而吵架闹翻。我们开始感叹自己和他（她）都不过是凡人一枚，终究要面对爱情的考验。
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有位网友说自己和女友相恋四年，从最初的彼此相爱、彼此感动，走到了现在感情冷淡，无话可说，该怎么办？
感情由热烈转为平淡，我想这在伴侣关系中是最为正常、也最为保险的一种阶段状态。我们知道一个人如果长期保持着情绪上的亢奋，恐怕比长期的抑郁要危险。如同长期超负荷的电流，会导致电器和电路的损坏一样，持续炽烈的爱情体验和付出，将过度燃烧我们的生命能量，很快就会让我们对生命有一种耗竭无望之感。而抑郁，却能在一定程度上让我们在情绪的低谷得以喘息和休整，积蓄更多跳跃的力量。
想起曾经风靡的琼瑶剧里，经常会有男主角面对女主角撕心裂肺地咆哮哭嚎、求生不得求死不能的片段，虽然很打动我们的心扉，但回头想想要是一个男人经常对你这样，真的是蛮吓人的一种状态。这种近乎癫狂的状态，让我们本能地会产生毁灭一切的冲动，包括毁灭爱人、毁灭自己、甚至是毁灭阻碍自己恋爱的亲人。
要知道，我们所期待的爱并非要这么恐怖。它很美好，美好得我们曾经愿意不惜一切来守护他（她），而不是毁灭相关的一众人等、让爱情逆转为人生的悲剧。
由浓转淡的感情，是我们情感历程上的保险丝。它及时切断我们对爱情不切实际的种种幻想，提醒我们停下来、别光顾着赶路陶醉在自己的世界中，跳出紧紧包裹两人关系的气泡，审视下自己，审视下对方。问问自己在这段关系中还舒服吗？你是否愿意做些什么来为你们的感情添能加油?问问对方你做的他（她）还满意吗？对方还需要什么？
这是一次难得的与自我对话、与伴侣沟通的时机。如果你们都愿意为彼此做些什么，也愿意反思自己如何可以做得更好。那么恭喜你，你们还有继续走下去的希望。
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一些人看到这里，可能会觉得爱情怎么这么麻烦！你是咨询师，你给出个招不就行了吗？至于我费劲去考虑这些吗？
爱，可以很简单，不用别人教，你就能体会。但相守爱，却没那么简单，来自于你们共同的努力。
那些着急让我出招而不愿审视自我的来访者，往往在咨询时会很认同我的建议，但离开咨询室时会将我的建议抛在脑后。或者回去和爱人小试一下，管用，他很开心。可过几天他（她）又延续自己的习惯性处理模式，关系继续恶化，他觉得没有什么咨询能帮助到他（她）。
对一个在感情中困惑的人来说，有时候最直接的帮助不是一个简单的建议，而是让他（她）能够具有更多的视角来认识自我，认识伴侣关系，做出适合自己需要的选择。
要知道如何去做选择，你需要清楚地了解自己的需要，学着站在旁观的角度看到自己处理伴侣关系时的习惯和模式。了解自己处理关系的机制，你将对自己在伴侣面前扮演的角色有更深入的理解。往往这时，你也会更理解你的行为将带给伴侣什么样的感受，知道伴侣最需要什么。
当你懂得对方，你的付出不至于每次都很盲目，落得对方不领情，自己暗自神伤。
认识自我，需要我们学会更加立体地看见自我，而不是自己所理解和相信的那个自我。
更为立体的自我可以包括别人眼中的你，自己眼中的你，以及你无意识中屏蔽掉的关于自我的各种认知。除此之外，认识到自身具备的优势和力量，可以帮助你缓冲对自己的负面评价，让你在伴侣关系中更具自信和安全感。
至于伴侣关系，简单地说，我们可以从五个方面来了解和认识自己处理关系的模式。也许不需要咨询师的介入，你也可以从中领悟到一些东西，从而为自己的幸福做出努力。
1、 你与伴侣之间的信任程度如何？
2、 你如何看待自己和伴侣？
3、 在伴侣关系中你有安全感吗？你如何获得安全感？
4、 你能够与伴侣分享你的私密吗？包括你的情感在内。
5、 你觉得与伴侣的关系是否平衡？比如，双方的付出和回报是否相当，彼此都很需要对方吗？
每个人对待爱情和婚姻都会有自己的一番见解。在学习爱和学会爱的路上，我愿意更多倾听你们的声音，与你们一起同行。人生说短也短，说长也长，在爱的选择面前无论你留下还是离开，我都祝愿每一份爱得到珍惜和善待。
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