送孩子参加夏校，第一次国际航班独自往返，难免惦记。
看她进安检，背影瘦弱而坚定，我后悔没和她拥抱一下。眼睛盯着她，心里盼望她拐弯时能回头看我一眼。孩子义无返顾，直接消失在转角。我想起龙应台那句“不必追”，这分明是追不上也追不回，所以，还是别追🤣
此时此刻，我清晰感觉到作为家长，送孩子自己出门，最不容易也是对孩子最大支持。
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在T3航站楼餐厅，我搂着她问：“你好像都没有犹豫过，怎么做到的？”答：“出去看看挺好，没什么可犹豫。”我心生敬佩，这么淡定…我怕是做不到。
她从2岁就在深夜独自去卫生间，有时侯半夜站在我床边唤醒我和我一起睡。那深夜里小小身影，声音糯糯的叫妈妈，真让我感慨万千。
母女一场，如今我意识到，从她出生那一刻起，我们就意味着正在开启一场分离。她咿呀学语、蹒跚学步、穿衣吃饭、冒险尝试…一次又一次，无论是她主动，还是我引导，哪次不是为着有朝一日离我而去还依然安好吗？孩子们总是跃跃欲试，放不下的是家长。所以如果孩子太腻着你，也许要想想自己做过什么，以至于孩子总要依赖你。
我与朋友分享心情，她说我们到最后其实有点可怜。心里希望孩子优秀，可她越优秀越会向往更高更远，我们将来老了，见一眼孩子都难，更不要提指望他们养老。
朋友的话是事实，我本想开导她想开些，但想到作为父母亲，特别在我们中国，有几位不是倾情奉献？不舍得是自然、是常理，所谓“得体的退出”不会像说句话那般简单。索性不再多说，倾听为上。我知她之所以这样讲，正是因为心里知道，自己会选择送孩子远行，尽管舍不得。
又是一年高考结束，家长们多数选择尊重孩子意愿，送孩子乘飞机、火车踏上另一段远离父母的人生路。
在外求学期间，孩子们个体差异表现明显。曾有家长对我讲，孩子在高中时候恨她，说母亲事事要管，人生被母亲毁了，可上大学却打电话回家痛哭失声想念妈妈。我很无奈，因为时下这样例子数不胜数。这位母亲对孩子如此表现竟然很欣慰，甚至有沾沾自喜者。她们觉得孩子终究还是明白了母亲的苦心与不容易，殊不知这正是因为长期被父母设定、包办…才会导致孩子对外界适应不良。
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这里面又涉及到一个逻辑问题，就是对父母来说孩子想家意味着父母很好，因为值得想念。那么孩子想家或者总想回家，总感觉到底还是家好，会怎样呢？有可能会让他在校度日如年，会忽略校园精彩，会看老师不顺眼，会不爱上课，会更宅，会无聊到迷恋游戏…
种种迹象表明，这些孩子并没有真正享受到大学生活，他们只是从一个地方到另一个地方，还有人觉得已经完成父母任务，终于松口气。曾有高中生对我说过自己“再忍三年”。长期习惯被动，忽然面对大学的自由，他们确实不知如何安排自己。
从心理学来讲，人们往往更喜欢熟悉的事物，因为不熟悉意味改变，而改变是“舶来品”意味着陌生、不安全。例如家长对孩子的言而无信深恶痛绝，也许孩子已经行习惯行动失败与被指责。
现在突然失去父母老师的耳提面命，周围充满陌生人、事、物，真是不知如何是好。少数适应能力强一点会好一些，自己确认一些方向目标，继续前行。其他人还有一部分会继续选择跟随，不用思考太多，跟着节奏按部就班。再有一部分，恐怕就是家长们鞭长莫及后常说也是最不期望的“放任自流”。
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家长对孩子如此爱之深，因为爱所以不忍心他们跌倒，因为爱所以忍不住帮他们完成，因为爱所以想替他们报专业。这些爱的行为，确实会帮助孩子少走弯路，但我们也不妨试想一下，假设有一天你不在身边，他路遇陷阱怎么办？或者已经掉进去怎么办？
作为母亲，会担心、会惦记…但我们其实还可以️有祝福、有支持，我们更可以有能力、有勇气放下担心，目送孩子走远。让孩子时不时想起你，不是痛苦思念～我们更不必以这种方式寻求身为父母的存在感。
后记：有一次妈妈说：“我问宝贝有没有想姥姥，她说会想起我，但不是思念，呵呵这孩子。”
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