别离

闺蜜的外婆昨天走了，听闺蜜说走的很突然，亲人朋友在知晓的第一时间都往家里赶。

知道消息的我有点懵，听着闺蜜越发沉重的声音，一时不知道该如何安慰，只能感叹距离的无奈与心酸。

这样的别离我也只经历过一次，那就是我的爷爷。爷爷走的那天是晴天，中午八点多的太阳刚高高升起，阳光斜斜的只能晒到屋檐，大面积的墙面还是阴暗的。爷爷吃过早饭，坐在门口阴凉处的竹椅子上，身子半倚靠着，面朝着远处的山，眼睛微眯着。等姑姑从厅里端着水出来的时候，爷爷已经叫不醒了。这是我从姑姑那里知道爷爷生前最后的样子，而这个场景也一直刻在了我的脑海里。

爷爷走的那一刻是安详的，但走的前几年是痛苦的。那时候我还在读书，爷爷走的前一天还在住院，我在学校。那天刚好周末，知道爷爷住院后，我第一时间申请了离校，在医院的病床上看到了骨瘦如柴的爷爷。心里很不是滋味，眼泪一直在眼眶里打转，也不敢直视爷爷。我知道他很痛苦，但我们什么也做不了。

可能即将要走的人真的有“回光返照”之说，那天爷爷不顾父亲及叔伯的反对，坚持要出院回家。晚辈们都执拗不过，只能无奈的顺从，办理好出院手续，收拾好东西。我送父辈及爷爷去车站坐车，一路上我搀扶着爷爷，他那强劲有力的手紧紧的抓着我的手臂。那一刻我以为爷爷的病情是好转了，所以想着回家。在汽车开动的那一刻，爷爷还向我挥手示意我快回学校，我仿佛看到了一个健康的小老头。

可是就在第二天早上，我正准备去上课，接到父亲的电话，电话里父亲只说了一句：“你爷爷走了，回家吧”。说实话当时没什么感觉，仿佛父亲在说一句无关紧要的话。挂完电话，我在原地定住了，却只记得父亲叫我回家。

回家的汽车上，窗外的山群、树丛快速的往后退着，就像我的记忆一直在倒放一样，时而模糊，时而清晰。我已经不记得第一次有记忆时爷爷的模样，只记得8岁时的傍晚爷爷手把手教我写毛笔字，无数个中午、傍晚在昏暗的厨房里忙碌着饭菜，在水井旁不紧不慢的揉搓着衣服。这些记忆浮现跟爷爷走没走没有关系。可在那趟回家的车上，我的脑海里全是这些记忆，我没有哭，可却被邻座的姐姐递上了纸巾。

爷爷是在走的第五天下山(下葬)的，这五天里，我没有掉过眼泪。看着爷爷静静的躺在祠堂里，我并没有觉得爷爷离开了，他分明还在那里。我看得见，也摸得着。第五天的下午，我回到老房子里。那是爷爷生前一直住的地方，也是我小时候长大的地方。我站在门口望着厨房的方向，再看看那口水井，就那样呆呆的眼神来回的望，也不知道过了多久。

等我回过神来，才意识到周围的空气安静的可怕，周围没有一点人气。那种寂寞感一下涌上心头，我才反应过来，爷爷真的走了，而我再也看不到爷爷从厨房出来了，也看不到爷爷在水井旁洗衣服。那种寂寞一下子淹没了我的意识，堵住了我的呼吸，然后瘫软的坐在门槛上嚎啕大哭。

第二天醒来，依然是自我欺骗的一天，一想到爷爷眼泪就不自觉的往外冒。说不来是难过，还是别的，只知道从此生命里少了一个人，你再也看不见，摸不着的人。

今天闺蜜说，她今年一年都没有去看过外婆，如果期间有去看看她老人家该多好啊。可是时间从来不给我们“如果”的机会，那些终而不得的遗憾，过去了就真的过去了。我们能够守住的只有那一点点可怜的记忆，我不知道离开的人怎么看待我们还健全的人，如果他们真的能看着我们生活，那肯定是希望我们能过得好吧。

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