我终于挤进了地铁。之前我已经转了三次公交，换了二次地铁线，终于可以歇歇，再过五站就到我的住宅。我来自一个小县城，不过我认路的本事很好。我给我的老板在工地上干活，他跟我同乡，鼻梁陷进眼窝，嘴巴很明显地向外伸出来，我讨厌他说话，嘴里带脏，喜欢说些很黄很暴力的事，既像吹嘘又像开玩笑。他没读过什么书，谈业务的能力却很强，源源不断的项目下来，他总能谈拢。
小子——，他停顿了一下，用很狡黠的眼光看着我，我没有说话，也没任何表情，只是把头转过去。
他接着说，你去西区做老大，给我把那两个外地老妇压得紧紧的！
我忍不住微笑，不知道作何回答，不过挺激动的，我没有问什么时候，什么人，但我暗暗鼓劲，我要像头儿一样有架势，不能虚心。
老板租了一套还算简朴的住宅，两间二十平米大小的卧室堆满了上下两层的木板床铺，中间留一条狭窄的仅供一人通过的走道。他雇来的十几个工匠和他住在一起，他和老婆就睡客厅，客厅很拥挤，一张大桌子放在中间，他们在上面吃饭，几乎每餐都喝点小酒，也不是人人都喝。我能清楚地感到有些人混的好，有些人混得不好，毕竟格局很像学生宿舍，走得近，熟悉。
有时候我到客厅里看电视，我的手机虽然是触摸屏，却不是智能机，三百多块钱买的“高仿”，说的好听，其实就是骗子，除了屏幕大，功能跟老人机没什么两样。
这天有个电影叫《无极》，不知道是陈凯歌还是张艺谋导演的，在郭敬明的文章中有提到过，他说出了《幻城》之后，那个导演授权郭敬明把电影改写成小说，我看着电影里的画面，是很玄幻，至于小说我不知道是不是确有其事，因为书店没看到，他可能写了，可能并不出色，所以也不风行。
我住的隔壁的房间很吵闹，很多人聚在一起，气氛不对，像发生了什么事。
天塌了，没办法，要节哀。我听到很多人重复说这几句话，安慰老黄。老黄大概四十多岁，身材臃肿强壮，不同吃同住也能嗅到他是个酒汉。他满脸悲戚，瘫坐在床沿。
怎么回事，怎么死的？有个瘦瘦高高的大叔问他。
他说，该死的医生，动手术的时候出了问题，媳妇死在了手术台上。
媳妇什么病啊？那人好奇，接着问。
哪有什么病啊！难产，剖腹的时候胎儿已经死了，媳妇不知什么原因一直昏迷不醒。他说着几乎要流泪了，带着哭腔，长在身体里的几十年的悲伤。
医生死绝了，卤干饭，一个声音尖锐的男人说，我看现在的医生都没什么伎俩，生个孩子也出人命，要是我非得抄了他的牌坊，看他有什么资格悬壶救世。
他的声音虽然大，但不像是生气，反而是出气。
怎么说大人也该抢救过来啊！真不像话。一个人长舒一口气，充满关切。
现在走得开吗？
没办法，家里催着回去料理丧事呢。
也不知道工资给不给，不好说，一般都做到年底，一次性结清。
说说好话，老板不至于为难，毕竟是天灾人祸。
他们小声议论着，想必老板也清楚，不过他是聪明人，不好这口。后来发生了什么我也不知道，老黄究竟怎么走的，到底有没有走我也不知道，可能把他派到别的工地上去了，但他肯定是回家了。我是说这里很多人来来去去，我完全没概念。
晚些时候我洗了澡，北京的冬天可真冷，按理说已经是春天了，我想起家乡的南方已经春暖花开，可是前几天才下了一场雪。
这里气候干燥，我的手都皲裂了，工地上跟泥灰打交道，我每天都很脏，可是我穿的衣服很好看，只有这一身，我一直舍不得换。
我去药店里买了点药。
我说，我嗓子疼，干渴。
他穿着个白大褂，给我拿了一盒金银花颗粒，泡水喝，按说明书，他说。
我付了钱就走了，不知道有没有效果，听说都有这个情况，南方人埋怨北方的干燥，北方人埋怨南方的潮湿，不过慢慢就能适应了。
我钻进被窝里，用被子把头埋上，手机屏幕在黑暗里的光使我在这个房间里感到温暖和惬意。特别是和菲菲聊天。菲菲是我在网上认识的女朋友。
我说，我喜欢你。
她说，喜欢我什么？
我说，喜欢有你围绕的感觉，很幸福，世界在我身边旋转，我的身边有你。
她说你不要说什么土情话，我在读书。
我说这不是土情话，这是恋爱的铃声响了。
后来我要了她的电话，我第一次跟她通话是在我老家的楼顶上，我在看一本西方的小说，一个人也没有，我跟她聊得热火朝天，于是她给了我电话。我鼓起勇气打给她，我听到一个女生放肆地笑。
我问她，你笑什么。我的声音很冷漠。
她用我能听懂的方言说，你是哪个？
我说，你们的方言是这样的啊！
她说不是，我学的，我去过别的地方，他们这么说。
我觉得一落千丈，很失望，但我也不知道我期望的事什么。艳艳说我是个无理取闹不安现状的东西，她说的话深深地打击了我。
我从小自卑，自尊心很强，我不知道为什么，可能越自卑的人自尊心越强，我觉得这很滑稽。但我怎么看也不是滑稽之人，我更像一个悲剧，因为读书的时候我听到一个词叫“悲观主义者”，他解释说乐观的人从不好的事情里看到好的一面，而悲观的人从好的事情里看到了不好的一面。我当时就对号入座了，我那时很单纯，不觉得悲观不好，我是说单从他的解释来看。我能看到不一样的东西，我觉得这是我的能力。
那时我疯了似的学习，不错过没一堂课的内容，我努力把学习做得更好，但我完全不看课外书。我曾经偶尔看过，愉快的感觉让我觉得我像是偷懒爱玩，我悲剧吧？
我说，我怎么听不到你的声音？
她说话断断续续，从我的听筒里发出哀伤而低沉的叹息。
我说，你在哭吗？
她那边仍然是这样的声音，她像对着话筒吹气。
我的眼泪疯了似的涌出来，我发自心底地想哭，可却没有任何悲伤的理由。我只能说那时年少不懂爱，为赋新词强说愁，我越哭越觉得快乐，这可真是让人上瘾，这样可以证明我是一个感情充沛的人。
我说，你能听到我的声音吗？
我稳定情绪，把耳朵使劲的贴着话筒，认真地说。
她说，我能听到啊……
我突然灵机一动，我说，你是不是戴了耳机啊？
她说是的。
我说，怪不得我这边声音这么小。
我不知道她刚才有没有听到我的哭泣，如果我们不是隐形，彼此相对，我可能说这样的话做这样的事吗？那应该离现实很远，我不知道我理想的爱情是什么，我只是努力使自己说话，但生活中我除了沉默还是沉默，而打字的话每一个子都有充分的时间思考，我用全部力气像做一道算术题，我企图攻进她们的内心，我觉得我挺没用。当然，我只是学了不该学的东西，没人教我，我那样做了。
是老爹把我带到北京来的，我也希望在他身边，有人带着，特别是大人，而且是亲人，那会让我觉得亲切，有意思。不过跟他做一天助手我觉得真是活遭罪。我完全看不懂，我努力使自己能帮上什么忙，我想忙碌起来，不然当我傻站着出神的时候，我总感到他瞪着眼睛看我，使我有巨大的疏离感。
他时不时拿出一根烟点燃，有人经过的时候他一副气定神闲的样子，胜券在握。我了解他，我知道他也是个农民，真本事没有，他大口的吸烟，只是努力是自己像个有尊严的人，我知道那些在学校抽烟的孩子，他们并不会抽烟，只是希望自己不被人看扁。
我们在一个摊子上买盒饭，我看到一个红头发的女人在我前面走过，她在打电话，衣服很干净，发型很好看，短头发，遮住半边脸，像卡通里的反面人物，她们通常都很酷。
我坐在台阶上吃完了饭，继续看手机，其实我也不知道看什么，我很享受这种无聊，因为我只要等着时间在空白里过去，我一天的工资就到手了。
我继续和菲菲聊天，我也不知道聊什么，但我可以缓慢的说，缓慢的回答。其实我一个朋友也没有，我总是低着头走路，见了女孩会害羞，眼睛不敢直视，几乎要流泪，汪汪的像一面镜湖，照映出我的影子，她们在我不存在的世界，无法破除结界。
一瓶矿泉水从很远的地方扔过来，砸在地上，砰砰作响，滚到离我一米远的位置，我看到老爹手里还有一瓶，他打开喝水，似笑非笑很轻蔑地看着我。这瓶矿泉水滚到我面前，我像个乞丐，几乎被无视。
我们一整天不说一句话，我想逃跑，我想单干，离开家的原生态束缚，我才能振翅高飞，走得远。我后悔没毅力没骨气没恒心没耐力辞了工，是一个临阵脱逃的家伙，应该斩首示众。
迷迷糊糊，我听到电话那头一个女人轻声叫唤的声音。
她说，快起来。
我说，你来了吗？
我以为是菲菲，我以为她坐火车跑过来找我，我以为她叫我去接她。我觉得一阵恍惚，被这清晨女人的声音拖入迷境。
我真的以为菲菲来了。就是这女人的声音，她唤我起床，好像清晨林间鸟儿的叫唤。一个多月的虚拟爱情成为了事实。菲菲肯定希望我到她那里去，但我一直避开这个话题，我没准备好。既然这样，我也不知道我当初为什么那么傻要谈一场网恋，是世界太萧条还是我太无聊。这世界有趣的女孩太多了，无聊的人却只有我一个，一个人坐在湖边的磐石上钓鱼，竟然有人上钩。也许她们不饿，听说金鱼是不知道饱的，而我的俏皮话可能打中一块地方，就会浮上来什么东西。
我尽是在网上写一些伤感揪心的句子。我应该退居幕后，永远不要浮上来，那样还算一种生活方式。
我下楼，跟我打电话的是这两个中年女人，我明白了之前老板跟我说的人物，他让我驯服这两个婊子。我跟着气愤，他妈的混蛋应该事先跟我说，而不要让我觉得我的网恋情人突然来了，让我摸不着头脑。
她说，老板叫我们带你过去。
我无视她们，但我说不出任何话，我只能用身体告诉她们我很生气，但为什么生气你们猜，我不好伺候。
她们看我脸色不好，窃窃私语几句，我只听到最后说……搞得两边都不愉快。
我跟着她们走了很远的路，这是一个完全不同的地方，但是环境却好像千篇一律没有区别。她们把我带到一个民居，都是红砖爱房子木门框，她们抽出钥匙，我很生气她们居然有钥匙，她们是老手，而且可能跟老板关系还不错，但我只想着我是老大，我要压着她们。
她们两个住一间房子，我单独住一间房子，安顿之后一个女人说，还有半天，要不要看看，也做不了什么。她希望今天就算了，明天再开始，但我不放过，我说不了，去工地。她们一边调侃一边和我去了工地干活。我明白过来老板确实是要我监视她们，她们是外地女人，需要人督促，不能信任，打小算盘。
我们一声不吭的撕铁门上的薄膜，一个女人跟我说，头儿。她其实不愿意这样叫。她说，我们小陈是这单位干事，我得去看看她，你放心，我一会儿就回来。
我冷漠地说了一声快点，然后我跟另外一个女人一直做到天快黑。那个女人走了没回来，我走到一边给老板打了个电话。
我说我们到了，今天下午一个女人做事走了没回来。
老板说，好，我知道了，你看着她们。
电话里老板的声音平易近人，我觉得受到了肯定，我想我要把工作做好，出色地完成任务。
这个破地方连个餐馆都难找，我们找了半天，走到一个开阔地带，沿近公路有一排房子打着吃饭的招牌，我们走进去，然后坐下。
其实钱在我自己手里，她们吃什么我说了算，但是空旷的房间冰冷的样子，实在不懂得装腔作势，没经验。我想叫人说我要点餐。但直接对着空气说我要点餐看起来太笨了，可是服务员又叫不出口，我挪了挪屁股，凳子吱吱扭扭的响，我看着那个女服务员，她看着我，我说，点菜。
她把菜单拿过来递到我面前。也许我太僵硬了，我指着几个菜，划个勾勾，一句话也说不上来。
那个女人觉得尴尬，为了缓解气氛，她跟那个服务员说，这是我们头儿。
我觉得来了点面子，不过那个服务员却跟那个女人嘻嘻哈哈，我默默无闻在旁边一句话也说不出来。
这顿饭吃得我很是心惊胆战，我心里慌极了。
路上我跟她们说，老板说了不能吃贵的菜，每天早餐最多五块，中晚餐最多十块，多了你们自己贴。
我说得指手画脚。
她们将就着说，哦，是这样吗？
我就是要与她们为敌，在工作上更狠了。
从这天她们开始恨我。没有把我当小孩，我也不想得到她们小孩的关爱。
地下室里一片漆黑，我只能看到脚底下有东西，眼底看到的一片斑驳，我感到不安全，拿出手机的手电筒照着四周看了一下，我的妈，好险，这么深的洞，还是水井，掉下去肯定没命。
我有点胆怯，看着那两个女人往后退了退。她们看着我然后转向别处用很恶毒的口吻对着空气说，掉下去还不把你淹死。
这话是赤裸裸的攻击，她们的语气恶毒又满不在乎，我不知道说什么，心里一惊便算了。
我们翻了一栋又一栋楼，从这栋钻到那栋，收工的时候我想确保放在刚来的地方的防火条是否安全，于是我对她们说，我回去看看。
我没必要这么小心翼翼，完全可以满不在乎得过且过混日子，可是我太没阅历了，刚从学校出来，勉强能拿到身份证，哪有那么精，竟把老板当作老师，把老板的话当作老师的教导，并且拼命遵守。
这里乱七八糟的楼耸得天高，而且都是一个鬼模样，我以为来的地方是那个方向，结果在另一个方向，然后我往一起出来的地方走，走到外面发现我竟跑到公路上来了，这可叫我怎么回宿舍啊。
我意识到我迷路了，但我不怕迷路，我对我的识路能力很自信。我想起我住的地方是二六一医院，很大的十字架，很明显，应该能看到。
于是我问路人说，请问二六一医院怎么走？
他用手指了指，说，在那个方向。
我说，一直沿着这条路走就能看到吗？
他向我点头说，是的。
我说谢谢，于是加快了脚步，在一个交叉路口我碰到那两个女人，其实我该叫她们阿姨，我过分自大了。
她们说，我们还以为你走丢了呢？要走丢了我们怎么向你老板交代呀！
接着一个女人说，这里有个医院这么大的招牌抬头就能看到。
她显然读透我的心了，我甚至觉得她们刚才看到我问路，知道我的想法。
果然她们越来越怠慢，我必须给她们绝招。我到楼梯角待了一刻钟，在脑瓜里排练好一切，定定神，出来的时候我对她们说，你们知道我去哪里了吗？
我说，我刚才给老板打了电话，他说我们不缺人，如果不好好干就不要你们干。
那两个女人吓到了，用拖拖拉拉的颤音说，怎么可能，你们老板那么说？
我说，信不信由你，但是如果你们不快点做的话我不能保证你们的活儿不会被别人取代。
我接着说，本来这种是我一个人就能搞定，他之前是包给我一个人的。
我不知道我怎么会说出那些话，但我觉得纯粹的吹牛就是不用打草稿也会流畅。
她们老老实实的干了三天，估计明天不用一整天就能竣工，我放松下来，有点沾沾自喜。我觉得我做得很出色，于是我在晚上带她们两个去闹市吃饭，我特意选了一个热闹的大的餐厅，那是我和她们这几天以来吃饭最惬意的一次。
我一副冷酷的样子，走起路来有模有样。
我的前面有两个女孩，她们在说着什么，我看到她们年纪比我稍大，但做女朋友还是没问题的。
可我就是说不出一句话，我看到其中一个女孩穿着黑色紧裤臀部非常饱满，走起路来一扭一摆。
我双手抱胸低着头跟在后面走，其中一个女孩扯了一下另一个女孩的衣服轻盈地笑出声来。我听到她们说，别说了，我们后面有个人呢！
然后她们快步走远了。
我之前不喜欢这种浅笑低吟的女生，觉得轻浮，不过现在喜欢，因为我也开始好色了。我只能说曾经坚持的东西，因为走错了下流的路，那种纯真也开始消失了。
我至今记得那次理发，还在我读书的时候，那个微胖的女人还有几分姿色，她给我洗头可真舒服呀，而且洗了很久，不另外收钱。
期间她还问我，水烫不烫？非常温柔。
我没听清于是点头。
她手一收，惊奇的说道，水烫吗？
我终于听清了，忙摇头说，不烫不烫，刚刚好。
为了回味那种感受，我决定到理发店去洗头，而且只为了洗头，不理发。
谁知那个女人就让我站着头栽在盆里三两下就给我弄完了，说实话不到两分钟。我简直郁闷极了，这样的服务态度，未免太他妈差劲了。
她将我头发吹干后，我照照镜子，我觉得我应该打扮自己，变漂亮一点。不过这条建议很难实现。就我的工作而言。
临睡前我非常兴奋，我特意去逛了超市，买了洗面奶，一些零食和早上喝的酸奶，我错以为自己是办公室白领，竟然过起了贵族生活。
然后我大言不惭给老板打了电话，我说，我还要借钱。
他说才几天，钱这么快用完了？！再挨几天，过几天等我有事过去再找你。
他拒绝我了，他竟然拒绝我不给我钱，其实我是抱着拿奖励的心理给他打这个电话的，他冰冷的声音狠狠踢了我一脚，不过这一脚没把我踢醒，我反而栽在床上生闷气，一直到第二天早上我还在赌气。我心想我就不去了，我给她们放了假得了，如果是别人，可能这事得半个月才能结工，但我没耍一个心眼，不到四天就能干完。我心想我就拖着，可我实在不会耍小聪明，反而被那两个女人暗算了。
早上出工她们没叫我，晚些回来的时候我还躺在床上。我万分和蔼地说，你们还没吃饭吧？
她们啧啧了两声，不理我，然后走开了。
可能她们已经把事做完了，而我竟然受到冷落。
我听到她们跟小陈议论说，昨天晚上跟老板打电话要钱，没给他生气了。
过了一阵子她们乐开了花，我听到小陈跟老板打电话，打我的小报告，追究我钱到哪里去了。
确实我没在她们身上用多少钱，吃饭一直管着。
可我私底下买这买那消费太大了，甚至我经常把她们安置在餐馆吃廉价的饭菜，然后我溜到超市享乐去了。
打完电话后小陈只是暗示性的跟我说了句，老板说他过几天过来，你们没钱吃饭了吧？
我下意识的想这是揭发我，老板要过来训我了。我觉得这群女人真恶毒，估计钱没给我，说我旷工懈怠，反而奖励她们了。
我越想越生气，留在这里没意思，事已经做完了，我不想跟这些女人闹腾了，随她们怎么样，反正事做得这么快，就算我钱用得快，我也不是吃的公款，到了结工资，还是记在我账上。我光明磊落，他问责我也不怕，于是我自作主张用剩下的几个零钱坐车沿原路回去了。上十公里的路程，我竟然完全不害怕，非常顺利的回来了。
这段时间我几乎每天坐很长时间的地铁，我喜欢奔波，就像我小时候向往的流浪。我喜欢看到很多人，喜欢和他们挤在地铁里，很多人在一个狭小的空间，有的人从事不同的工作，说不定我还跟那个作者或老总一起坐一趟地铁呢。
我看到很多漂亮的年轻女性，我凭直觉能知道哪些寂寞，哪些单身，哪些高贵，哪些低微。
我看到有些跟我一样大的小情侣，他们坐在车厢，身体贴在一起，说着悄悄话，甜言蜜语。
我怎么也做不到那么自然，他们的条件不见得比我优越，但他们却生活得很自在，很从容。
我努力跟菲菲说话，他们是我恋爱的样子，我却把感情放在虚拟世界里，走不到现实中来。
我想人生应该有点美好，但是生存的血腥味太重，不管怎样我应该独立起来，不能留恋小时代。
我要在满目萧条的世界硬着头皮向前，顶着刀光剑影，把自己训练成一匹狼。
菲菲给我发来消息。
她说，今天有趣吗？
我说，不怎么样。
我已经不想对着机器谈什么有趣的一天，她只是一个虚伪的人，是活在另一个世界的真实，但是与我无关。
她说，要不我来找你吧！
我本来想说，要不我来找你？
这是我一直欠她的一句话，我为此不安而愧疚，把它当作我的任务，我的压力。
我决定去看她一眼，我一直没见过她，他知道我的样子，他有我的照片，我挑了一张最帅的发给他，是在我在电话里大声哭泣后，那样能增加我的自信。我想告诉她，你看，现实中的我没那么懦弱，我很酷，跟我在一起你会倍有面子。
于是思索两天后我郑重的告诉她，我要去你那儿……
她只给我发了一张图片，一张破图片里看不出什么内容，难带以后我们用手机谈恋爱吗？
这是一场赴死的旅程，目的只有一个，要么理想实现，要么理想破灭。那是美好的时代，我裹着孱弱的身体，想念逝去的青春，城市的天空却被光污染，看不到一整片星空。
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