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我试图和我妈分享一些快乐的事，然后她突然就说，哎呀，怎么忘记了呀又。我一惊问怎么啦，她一言不发出外收被子，哦，原来是这件事，我们已经习惯自说自话，获得了基本一点点薄弱的理解。有人说独白，我说不的，在你看来你不感兴趣的就都是独白，你怎么不去死呢？我当然没有这么说，我的沉默里保持一种缄静地爆发力。我有一种语言表达的东西在心底不需要酝酿，灯一共有三开，如今还剩一个好的。她说你这几天先少在客厅，一共巴掌那么大点地方，卧室已堆满了书，我懒得理，都是在客厅一角的大沙发上用手机飞速敲打键盘。如果你说用笔记本放在腿上那种姿势，一看就没有见识，那样腰就别想要了，还有脖子，当然还有眼睛。所以我在沙发上坐着，对面是电视机，始终开着，有想法了我就打字出来，打着打着突然累了，也可能放弃。我有的是时间，我没时间做这件事以外的任何事。我清楚，且不用解释。
我每次说话她都不听，要么就是形同虚设地来那么两句。我不憎恨她，她也不得不爱我。写作据说有一种说是可以随意排序，其实就像随便讲话的那个样子，其实也都还好。我最近，或者说一辈子都不准备喝酒了，我不喜欢那种故意为之的冒犯，因为我始终知道自己底线，等你一踩我就关闭。这么一说我始终都是安全的，当然是，没错。很多事尽收眼底我也只是不想说，我想买一台新的手机写作，但是还没有想好性能与牌子，设置什么的太麻烦了，我声称我想要的是经纪人之类的，对方竟然告诉我，谋篇布局还可以如何如何——我说你拉倒吧，我不需要听你说，我需要的是我怎么想就怎么写。但也不是放飞自我。当我意识到某种偏差，一天就开始漫长，于是我就离开了，可以不需要理由。我不喜欢无缘无故毫无故事性地描述垃圾事件，面对这样的人恭谨客气也没有用，礼貌谦虚也都是假设，我的生活就很真实的戏剧，我喜欢你，我喜欢你对我别无所图，一心只向我。我给出一个标准，对方没有遵照并且还操作出另外的一套逻辑。我清晰明确他是想让我推开他，我觉得可以，于是我走开。如果你觉得这种生活它不落地，那就不落地，如果我觉得我一事能狂，那我就必须狂。我没有敌人，它始终在我的心底。某个夏月夜，我想我也爱过一个刹那，我发现普信男高于普信女，还有社牛综合症候群。我觉得你似乎说正确的话，拐了一个弯，还是舍不得唤醒你认为的我的沉迷。这个事情只能自己领悟，除非欺瞒博取没必要。
我在调整源泉与间距，明了那个我能海涵的部分就是我自己的。狂妄原本也是固然的存留，每个人都不会真正被理解。这种设置蛮有趣的，我看见母亲焦躁地把被子收回来，有那么十五分钟她貌似不再爱我。她坐回沙发下面的一角，我把脚丫子伸过去，说，妈妈，妈妈！我是小猫咪。
猫咪也没啥用。
哦哦，是的是的。
我不得不毁灭我的形象牺牲起自我。我说，妈妈，妈妈，这是猫腿腿儿。
狗腿子。
猫猫狗狗。
四不像。
嗯嗯，是的，是的。一边在头脑中飞速构思我的故事情节。她一让我拿桌上的碗筷我就说妈妈我还肚子疼，没有好呢。确实也疼了起来，莫名其妙。莫名其妙。
被子晒好了吗。不知道，我不会知道，我也不关心。我死不死的又如何呢。
我说妈妈，妈妈，我的网上刚才能交电话费了。她说哦。
日常日用。她帮我取快递回来我说妈我困了，你看我眼睛睁都睁不开。我意识到我在假装孱弱，毕竟就一排灯管的确晦暗无穷。但是没有关系，我写下来就好。
理解和经纪人不会出现，被子和灯管却常见。猫咪的腿，猫咪的头，猫咪的脚脚，我是不做家务的小猫咪。
她出去散步了，早就忘了这样的瞬间被我记录下来。如果你问我是否真实，每个瞬间天上游离的云吧。谢谢。谢谢。
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