今天很沮丧

今天很沮丧

这个月过得很快，再过10天就要放假回老家了，只是老公说到回老家的时候，心里头就有一种愤怒感。

是这样的最近他哥哥嫂子要办婚礼腊月25结婚，然后28回娘家，直接就在娘家过年了，一般都是结婚第一年新人都要在男方家走亲戚，他哥哥嫂子也不回来走亲戚了。当然听到他们这样说的时候我心里就挺生气的，为啥他哥哥嫂子就能那么痛快，说在娘家过年就在娘家过年说不回家走亲戚就不回家走亲戚。虽然理智告诉我，我不应该和他哥哥嫂子比较，因为他们不懂事我不能不懂事。可是感性又让我感到气愤有一种不公平感和不被尊重的感觉。

听到他们刚结婚就不回家拜年，让我那么气愤是因为去年我们也是第一年结婚，但是我当时身体特别特别的不舒服，整个人特别虚弱当时我就对我老公说今年能不能先不走亲戚了，到时候身体好一些了再补回来，因为确实是特殊情况，从山东到他们老家1000多公里实在是太折腾了不是故意不回老家走亲戚的，等身体素质好一些了专门回去补回来。可是他当时很为难觉得说不过去，不知道怎么向他爸妈开口，后来他说让我给他妈打电话说这个事儿。给他妈妈打电话，我也说了我基本的情况，她妈妈也表示很担心但是又觉得不符合规矩也很为难，最后还是我妥协了……付出的代价就是从早晨6:00坐车一直到晚上9:00坐了十几个小时的车才到他们家。当时身体很差特别不舒服，坐在车上完全都吃不下东西头疼头晕，那十几个小时难受的哭了好几回，当时就特别后悔为什么要嫁那么远，而且感觉特别无助就是硬生生的熬下来的，最后到他们家的时候整个人都有一种瘫倒在地的感觉。今天不知道为什么就莫名其妙的，又想到了这个事情心里头非常沮丧。

晚上做饭的时候心情都特别差，我觉察到自己有一股莫名地火在心中就是因为这个事情。然后吃饭的时候我就对我老公说我有一件时候一直都觉得很生气想给它说出来排解出来。他让我说，我就把我生气的这件事说出来，我也并不是责怪他针对他，只是因为这件事让我有一种情绪没有被公平对待的感觉，另外还有一种纠结的心理觉得是不是因为我太好说话了。我本来想着他宽慰我几句就算了，结果他选择的是保持沉默，默不作声地吃饭假装看电视。

其实内心来说我并没有责怪我老公或者埋怨我婆婆的意思（我知道我婆婆肯定也因为哥哥嫂子不回家过年心里头也不舒服。）但我会感觉到心里不舒服也是事实，我只是希望老公能宽慰我几句，哪怕就说你怎么可以和他们一般见识呢，我媳妇儿是知书达理的人啊，他们不懂事儿，你能不懂事儿吗？其实就这两句话就可以，可是他选择默不作声假装没有听到一样的继续看电视，这种处理方式我没有办法接受。

另外针对今天发生的事情，我又看到自己全新的一面。我发现我确实是进步了，虽然我现在也在流眼泪，可是却很清晰地梳理自己。我发现我不会再过多的期待别人对我怎样，我更期待我自己对自己怎样，我更加知道我应该爱我自己不应该为了别人而委屈自己和选择妥协。我就是应该为自己而活，我需要幸福的家庭，我爱我老公我也知道我老公爱我，但是也并不能够阻拦我会产生讨厌他甚至憎恨他的这种情绪，我也接受产生的这种情绪。

我不会再像以前那样遇到这种不公平对待的时候或者对他特别不满意甚至存在憎恨心理的时候和他纠缠不清，哭哭闹闹。我仍会感到委屈，但不再是那种关注他人，我告诉自己只有强大自己才能够不在乎那些所谓的公平与不公平，关注自己让自己不断成长，才是最重要的事情，我要不断地成长放大格局，不与烂人烂事纠缠，做好自己分内的事情就好。