文|过云雨
做自己
真实场景：
每天到家累到趴的我，和每天想让我散步的妈妈。
面对妈妈对要不要去我运动的碎碎念，以往的我一定会是怼回去，不然就是依照她的意愿去运动，然后回来对她一顿抱怨。
现在我会说：妈，我今天工作真的很累，老板布置了很多任务，我在忙工作的时候觉得特别焦虑。回到家，一听你的各种建议，我觉得很难受，甚至觉得情绪暴躁。
我知道你是出自好心的建议，怕我不运动会越来越胖，想要提醒我，让我持续地做运动。
但是我真的很不喜欢XX运动，它让我觉得很累。当我还没有真正喜欢上它时，别人说得再好都只是“说教”。
我想按照自己的意愿选择喜欢的运动，也想按照自己的意愿安排好自己的生活。
她说：好吧，我很开心你能说出自己的真实想法。但你要平衡好工作和生活，好的身体才是最重要的事情。
收获一：反思
从小在家爸爸操纵欲特强，把控着全家人的“生杀大权”，别人很难跟他说“不”。
他觉得对的就是对的，不容别人反对。
所以每当他给我建议的时候，无论他是好意，还是恶意，我全部否认，觉得只要是他说的，我就不听。
甚至有着跟他对着干的想法，不听他的任何意见。只要面对他提的意见，我就黑脸，关掉接收器。
内心充满对他的抱怨、怨恨，恨不得逃离他。
他给我的建议是辱骂式，不断地批评我哪里做得不对，贬低我的价值，践踏我的自尊。
我感受不到他的好，更感受不到他的爱，与其说他是在建议，我更想说他是在操控我，必须按他的意愿过生活。
现在搬出来住，远离了他的“语言暴力”，我觉得自己过得很自在、很快乐。
没有了他的束缚，我活得很幸福，能更好地感受到生活的小庆幸，也能更发现生命中的美。
反思自己对待侄子的态度，每当他被管束得难以透气，整天只能被逼迫地“看书”时，他更想的是自由、逃离吧。
而每个星期有空过来找我的时候，就是拿着手机玩上半天，我就每次都进行人生大道理地“教导”。
例如：你现在该怎么做？每天要怎么规划学习生活，以及以哪所中学为目标，现在去争取，考上那所学校。
每当他听到我说时，总是双眼无神，注意力涣散，沉默地坐在那里，不知道他在想什么。
当我反思自己对他的态度时，我心里想着如果自己是他，每个星期被极度管控，无法做自己爱做的事，只能假装认真地看书，我应该也受不了。
周末的时候就想好好地玩手机，和同学游戏一天，却被姑姑各种叨叨叨，说着别人说过了一百多遍的“未来计划”。
估计我是他，我也保持沉默，拒绝交流。因为当他说出自己的心声时，作为家长的我们，未必听得下去，也未必会按照他的意愿，放手让他自由选择。
践行：
①本周我要跟他聊一聊，问他周末最喜欢过的是怎样的生活？是完全不学习？还是希望出去看一部电影？
②我的童年已经被控制得惨不忍睹，完全没有乐趣，我不想让后辈重复自己悲惨的人生。
③听听他的心声，如果他还是沉默不语，就抱抱他给他力量。
④说出自己的诉求，我只想给你力量，想让你不后悔这一生，想让你知道“要什么，完全可以靠自己的力量争取。”
⑤做孩子的榜样，自己如果想要获得什么，一定要主动去争取，做言行一致的家长。
⑥尊重孩子。
尊重孩子自己的意志，就算他现在不懂，也不要强迫他做自己不喜欢的事。
⑦耐心，不放弃
相信每次真心的付出都会有所回报，给他和自己充分的耐心，不放弃他，他总有自己独立成长的一天。
收获二：温和处事
面对别人的建议，或者自己对别人有很多的建议时，很容易有强烈地“我都是为了你好”的想法，所以想一次性把全部学到的知识都分享给对方。
自己苦心地叨叨叨，在被教育者的角度看，都是“你在嫌弃我”，“我又做错了”的错觉。他也听不进去，我也收效甚微，甚至有可能伤害到感情。
以后我会按住自己想要去“控制”别人人生的念头，尊重每一个个体，倾听他们的心声，也同时表达自己的感受，让沟通变得更为有效。
说话时，注意自己的语速，无论时多么地心急，都应该掌管住自己能控制的部分，自己的情绪。
然后再以温和说理式地尝试沟通，解决问题。毕竟我是为了解决问题，而不是为了加剧沟通不畅顺。
践行：
①重读非暴力沟通
多读，然后多模拟场景演练，思考自己是否符合非暴力沟通原则。
②丢掉控制欲
在自己用指导性句式时，应该多问自己是不是又开始“控制”某人了。
这时应该在心里给自己提个醒，然后按照事实说事。
收获三：主动沟通
沟通时应该是当面交流，而不是用微信交流。
要表示自己有主动解决问题的诉求，主动跟对方说自己想解决问题，询问有没有更好的解决办法？
践行：
①放下执念
你是你，我是我，就算是母子关系，也不能强求对方按自己的意愿过活。
②询问
沟通前先询问对方是否有时间，按照他的日程表进行有效、专注的沟通，摸清楚问题的症结，齐力解决。
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