文/南絮
「一」
虽还未到被催婚的年纪，却看着家里长我几岁的哥哥姐姐一个个因为不结婚被冠上不孝的罪名，我知道，我离这一天也不远了。
曾有段时间随着舒淇主演的电影《剩者为王》大火，不结婚就等于不愿将就的理论被大家热议，在那个环境下，我也思考过，我不想结婚到底是不是只是因为不想将就。经过许许多多时日的沉淀，我给了自己非常肯定的答案，不是。
首先，我是真的非常享受我的单身生活。还算稳定的工作，虽说房子是租的，却也算是拥有一处自己的安身之所，赚的钱除了够日常生活，每月还能攒下钱来留到假期去各地走走看看。当我遇上我心仪的人，可以谈一场酣畅淋漓的恋爱，不问明天，不问未来，且顾当下。就算是分了手受了伤，缓慢地愈合后总能重新振作起来…可我就是不想结婚。
和年长几岁却关系亲密的姐妹谈及这些，她总会说我这都是因为我太年轻，等我渐渐老去，就会渴望身边有人陪伴。
可我对婚姻的恐惧和抵触，却是随着年龄的增长与日俱增的。
幼年父母离异，我和其他孩子不一样，我记事儿非常早，也或许是对印象深刻的事情记得更清楚。总之，我总是能记起我父母离婚前我爸爸总是殴打我妈妈，很多次半夜我妈妈要离开家，我都是光着脚追出去要和妈妈一起走，也记得凌晨的街道，妈妈在寒风中紧紧攥着我的手。我父母离婚时，我三岁。我跟着爸爸一起生活。
随着渐渐长大，身边不同的亲人总是灌输我父母离婚的理由，而渐渐长大的我，也开始对这件事有了自己的判断。唯一可以确定的事情有两件，第一件事是因为我爸爸出轨导致了他们最终的结局，第二件事是我父母离婚时他们两个人都不太想要我，觉得累赘，最后我妈带走了家里的钱，把我丢给了我爸。
童年的时光并不美好，父母离婚不久我后母就搬进了我家。记得儿时总是因为一点小事就被我爸爸打，更多时候在我被爸爸打、被罚跪时，都会见到后母面对着我露出得意的笑容。童年的点滴聚沙成塔，给了我性格中很不好的部分，比如敏感、比如极度缺乏安全感、比如特别渴望被爱。
好在我这个人骨子里还是开朗的，在外人面前总是阳光的、积极的。少年时总是被大人评价“这孩子在这样的家庭还能这么阳光真不容易”，如此尔耳。
所以我想，我对婚姻的恐惧和抗拒和原生家庭有很大的关系。
我不敢轻易信任任何男人，我害怕婚后会他会厌倦柴米油盐的生活，会在外面寻欢作乐。如果我不结婚，伴侣有了别的女人，那叫劈腿，分手了就好，不过是一次情感经历，吃一堑长一智也就罢了。可如果我结了婚，丈夫有了别的女人，那是出轨，必然是要离婚，那就是我的婚史。虽然在现在这个快餐式爱情的社会，离婚是很正常的事情，但我还是会介意自己有婚史。
大概在我心中，婚姻就是神圣的东西吧。不是为了负责而负责的那一张纸，更不是为了求得心安的一种形式。在我心里婚姻不是爱情的坟墓，而是爱情的延续，是爱情永远干干净净存在的形式。所以容不得他人玷污，所以害怕被玷污。更害怕因为自己的失误而带给我自己未来的孩子一个不完整的家庭，我太过恐惧在我身上的经历会在孩子身上重演。
「二」
现在说不敢轻易相信任何男人，但我人生中却有一次是真真正正信赖了一个男孩儿，是真真正正想要和他组建一个家庭、想要为他生儿育女、渴望和他拥有一个未来，唯一一次，也是最后一次。
那是贯穿我青春的一场恋爱，也是我迄今为止这小半辈子最认真的一次。他知道我所有的过去，不堪的破旧的过去，却依然悦纳我。他在长长的恋爱里体会尽了我的小脾气、我的任性和我的无理取闹，却依然愿意包容我保护我善待我。他的脾气也很不好，却因为爱我改变了他自己很多，只为了能和我更好的生活。
和他在一起，我很少觉得患得患失，只有恋爱刚开始的时候对自己的不自信，后来的日子里，在他身边，我一直很有安全感。所以我也全身心地投入那场恋爱，几乎是毫不保留的付出，认认真真的信任他。那是我人生中第一次也是迄今为止最后一次有想要嫁给一个人的冲动，第一次想为一个人放弃自己做“大女人”的梦想为他生儿育女。我想，是他的爱让我变得柔软。
那时的我，像一只满身污秽的刺猬。而他却丝毫没有犹豫，走上前来拥抱我。他是我这一生中见过的最好的男孩儿。
可是故事的最后，我们还是分开了。不过是寻常情侣分手的寻常原因，用他的话说，只有四个字，就是现实问题。我以为能扛得住大风大浪的爱情甚至是亲情，最终败给了现实。败给了当时我们之间要做十四个小时的火车才能见一面的距离，败给了从南到北的路程和我们之间的越来越不自信。
他现在大概已经是别的姑娘的男人了，但他却永远是我记忆里干净的男孩儿。
大概是有这样一次伤筋动骨的爱情，自那以后我也遇见过很多人，也谈过许多次恋爱，却再没有和谁组建家庭的愿望。大概是当时年少，所以所有的感情都是纯粹的，现在已经长大太多，变了太多，所以顾虑的便更多。
在顾虑的压力下，在过往的拉扯下，我再也没遇到过让我想要携手一生的人。
「三」
印象很深的一句话，是乔一在《我不喜欢这世界，我只喜欢你》那本书里写到的那句，“我一想到能和你共度余生，我就对余生充满期待。”
我想，未来我或许会遇见一个让我对余生充满期待的人，死生契阔，与子成说。又或许，我再也遇不到。不过都没关系，我愿意带着我对生活的倔强和对过往的尊重一直坚韧的走下去，不管身边是否有伴侣相伴，我都还是那个我。偶尔可以和生活妥协，却坚持着不被生活磨去棱角。对爱情存有期待，却依然宁缺毋滥。
我不害怕拥抱曾经的伤疤，也不该害怕拥抱未来。
愿每个看到这篇文章的人，都能收获属于你们的，真正的，幸福。
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