矫情

2018年7月23日        星期一        晴雨天

早晨还在梦境里就被闹铃吵醒了，生无可恋的从床上爬起来，新的一周来了，又将是一天天漫长的上班日。

每天机械性的六点半起床、上厕所、喝水、吃早餐、骑自行车、打卡上班、吃中饭、继续上班、下班回家、吃晚餐、洗澡，剩下的时间才是真正属于自己的。

周一的早上真的超级不想上班，不禁问自己，如果不工作我会怎样呢？

我可以睡到自然醒，醒来后也会茫然，没有目标、没有价值的活着，同龄人都在忙于工作，只有自己无所事事，空虚度日。

没有工作肯定就会和先生住在一起，先生经济压力大，焦虑的状态也会波及到我，整天闷在家的我本来心情就不好，肯定会多想，无数次的吵架自然避免不了。

这样的恶性循环都可以想象得到，因为曾经一年多没有工作的我就是这样一个状态。能够多睡半个小时，能够多玩个一天半天的，但那样空闲时光的愉快感也是会打折扣的。

这样想想便心甘情愿去上班了，周一是很紧张的一天，大大小小的会议，一切都是为了提高销售量，是我最恐惧的一天，这一天意味着未来一周的工作任务会发生很多变化，这对生性死板的我来说无疑是种挑战。

果不其然，又有不少变化，但自己至少还能应对，平安无事的熬到了下午五点多，再过一小时就要下班了，就在这个时候老总出现门口要我们部门去开会，就是这次会议会让我的工作任务可能发生很大的变化，决定权在领导和老总那里，我只是领工资的小卒，生杀大权并不掌握在自己手里。

到了下班时间我几乎是仓皇而逃，表面淡定从容，内心却是那样恐惧、狼狈。

刚好这时天空也下起了暴雨，我一只手撑着伞一只手维持着自行车的平衡，艰难前行，脸上分不清是汗水还是雨水，就在下坡我差点又要摔下来了，鞋子湿了就容易打滑，用力踏自行车却踏空了，那样的冲击力让控制方向的一只手很难维持平衡，眼看就要摔下来的瞬间，我用脚撑住了，躲过了这次小事故我也开心不起来，除了后怕还会悲观的想，如果摔伤是不是就有理由不工作了。

回家随便吃了几口，就在app上看我喜欢的主播录制的视频，尽量不去想现在的烦恼，当看到女主播和妈妈去香港、澳门旅游，我就好羡慕，一来女主播有研究生的学历，二来家境不错，三来遗传了父母的乐观和能力。

我的父母都是工人，父亲不求上进，思维死板，性格暴躁；母亲为人软弱卑微，不善交际，生活单调，工作时每天就是两点一线，退休了也是两点一线，不是外婆家就是自己家。我的家庭不擅长接受新事物，也不擅长与人打交道，生活节俭，这么多年客人到我家的次数屈指可数，父母唯一一次陪我去玩还是小学的时候，在公园划船。

尽管父母已经把所有的爱都给了我，但还是逃不过家族基因的局限，生性如此，在这个不断更新的世界寸步难行。

每个家庭都是不完美的，如果没有印记也许我还能心理健康的活着，但是没有如果，小学时不知原因的印记让我整个青春期乃至现在都异常自卑，也许印记并没有那么丑陋，但在那样敏感的时期导致我内心扭曲，为我的人生埋下了痛苦的种子。

看到女主播买到漂亮裙子开心的模样，才发现自己长大后就再也没有这样开心过，每到夏天都是想着怎样掩盖自己的印记又不显得唐突，总是穿着大大的韩式T袖，把自己遮得严严实实的，明明自己也喜欢五颜六色的公主裙，明明我也爱美……

我想这就是母亲所说的命运，唯有认命，再差也就是无业游民、孤身一人贫困一生。

暴雨过后朋友圈很多朋友都看到了美丽的彩虹，而我想大哭一场都不行，多次跑厕所，拉肚子拉到虚脱，还不知道明天等待我的将会是什么。

或许是我太悲观了，我只看到了自己，没看到为工作烦恼的不止我一人，中午朋友还在跟我抱怨同事的不是，准备再坚持坚持，把暑假熬过去就辞职。

世上没有一种痛是单单为哪一个人准备的。在芸芸众生的痛苦里，我这点痛又算是什么呢？

就让我在黑夜里独自悲伤、独自发泄、独自疗愈。