我一直对感情里的凹凸感兴趣。也就是进退，其实换到别的关系里也一通百通。我有自毁倾向，就是下一盘大的，啥也不要。还有，就是我不喜欢人给我要东西，无论是什么，我都有逆反心理。说话使用的词汇决定了心性，有人吃相太难看，我反复的颠倒实际就是当事人作为的显示。他们不觉得，只认为这原本就是你的事，你扮演一个不言自明却反过来已经成为的镜子。他们真的没自知之明吗，他们只是习惯了和自己在一起，不觉得有误。说出来是愚蠢的，转身才明白的道理，无非都是希望能让人走的更远。可是忽略的是，就算什么也不得到，还是会继续做下去。恰恰是忽略了这一点令得深度抑郁，抑制的是最深的情感，所以最近的一层关系如果有私心对我而言无限的危险，有多少给多少，与虚伪空洞的定语。我给的是实际的绵密的母性的初心，没错，我需要戒除这个，就像戒除最初的我的孤独。那个时候我没朋友，也会渴望，其实根本没什么，还会有原始的渴望，实际是，他们带来的弊大于利。
生活需要断舍离。朋友，关系，圈子。一般人谈不上圈子。吸引，还是源头。最关键的一环是无条件肯定，无论发生什么，我接受我遇见的人没做到这一点，而我做到了。把这个对自己，就可以了。
我怀念的温度是自己的幻觉，我渴望一种永恒的温度，疼惜，感觉，平顺。如果我不能给自己，没人可以。昨天写了许多，仿佛开了一个闸门，从新开始，人生漫长转瞬即逝，没时间可浪费，黑云压顶却也清透如洗，每个瞬间什么也不想也不值得浪费在无用的人事物。原本，我也许流离失所，到底是经验不足，就算过度解读也不能诠释漏洞。一个民族英雄也许是个人生活的空白者，得失之间，个人的感觉。
如果不是从个体发起，整体算什么，共同体又是什么。亲密关系是迷思，如果我什么也不做，会得到爱人吗。他也许是短暂的却真实的所在，我做我本来的自己值得爱吗。本来就不是一个问题，当你做本来的自己，爱与长久就是被忽略不计的部分。不伤人即可。渴望的若是长久，就不会有自我。
有了投射，代替反映的部分，人就由不得自己，生活就会无趣。我想了许久，折腾一阵，我是要让自己知道，无论多剧烈，终究你不做自己，最根本的自己，一直在关系里表演，只会死的更快一点。也许你的初衷是好的，却是最坏的。因为实行的是减分制，我不是改了，我是知道，不必如此。
正好是在对方能够自如表达自己的时候，我清明意识到，我一直不喜欢对方，我不愿意给他，帮他，成就他。他在我眼里啥都不算，他表达的正是我要做而没做的。瞬间的警醒，梦就醒了。
我说的我爱你，是指被点醒了。在我的努力下，清明梦，很清醒。说醒就醒，我本无办法催眠自己，对方无意识的就唤醒了我。也不是他本意，他就是做了本来的自己。
目前能给的还是最小的，是给未来排了巨大的路障。
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