不爱说话。好像这是所有见过我的人统一的看法。从初中开始,周围人就给我定下了内向的标签,似乎这就是我的性格,娘胎里带的。其实这完全冤枉了我,事实全然不是这样子。13岁之前我也是活泼好动,天真烂漫的一个主。可为什么慢慢变成了这个样子呢?刚开始变得死气沉沉的时候妈妈很不适应,以为我病了,该不会哪里出了毛病,领着我辗转了镇里的几家医院。当然身体没有什么毛病,慢慢地,妈妈习惯了以后也就习惯了,一直到现在,估计她到现在也没找到原因吧。
我有个音节发音有个毛病。估计这个也很少有人知道,因为我很聪明,为了避免别人笑话,我一般不说话,逼不得已要说了,到那个音节的时候就用别的代替,所以在脑子里想来想去,而别人早没了兴趣。所以我慢慢也没有说的兴趣,旁人也没有听的愿望。
这个音节是L,,如“啦,丽,刘,了,来”等等等所有带L的我都不敢说。这个发音是从说话就开始这样,小学以前还是单纯的儿童时期,大人们只是觉得更可爱吧,所以我过的无忧无虑。直到小学五年级,小孩子已经长了爱嘲笑人的本领,那时我当学习委员,每天发作业本是我最难熬的时候,农村孩子叫丽,莉,林的特别的多,(家长有限的词汇也就是这些吧),每当我念一个人名,后面调皮的男生们就起哄,我哭着找老师告状,走到跟前也说不出个所以然来。渐渐成绩下滑,渐渐从班长,从学习委员沦为平民。妈妈不止一次告诫我,要改,要改,要不长大了别人笑话。别人笑话是个很丢人的事,我小小而敏感的心灵就记住了这些。可怎么改呢?自己偷偷练了无数次,可什么成效也没有。家人也教了无数次,乐-乐-乐-,了-了-了,轻松而欢快,而我永远都是像在念诗:鹅鹅鹅。慢慢家人全都失去了信心,渐渐地我也对自己失去了信心,渐渐的话越来越少,渐渐的脑子跟着也越来越笨,渐渐的反应越来越慢,渐渐的,我变成了语钝的典范。自卑就这样来了,它织成了一个网,把我完完全全地套牢。
多年之后的今天,我已经能够流利的说出任何想说的的,随意表达我要表达的,能大声和儿子一起唱“啦啦啦,我是卖报的小行家”。但30年阴影并不是说走就走,自卑仍然如影随行。
其实要改很简单!!!简单的我都不相信,我竟然让这么简单的一个音节改变了我的一生!“L"是一个弹舌音,即用舌尖抵住硬腭往前弹出来,而我平常只是用舌根向上碰软腭,所以发出的声音疲软而没有力量!天哪,我只是上网查了查然后就用一个下午就掌握住了要领。我怕自己还说不清楚,晚上躺在床上怯怯的说出来让老公辨别,他竟然问:好好地怎么说起这个来了。没觉得你说话有毛病啊!这人,竟然没有发现我这个缺点,这可是困扰了我几十年的问题啊。我把这个缺陷放大了数倍,白白困住了我数年,而别人根本不在意!
好在人生的路还很长,活到60的话还有一半时间去改变。
儿子现在的发音又在重蹈覆辙。我一点也不着急,我有时还庆幸自己有过这个毛病,要不,不知道有多着急。所以我也理解妈妈,也不能要求她做的太多,对一个大字不识一个农村妇女来说,能把我们养大上学已经很不容易了。
有时候我会无聊的想一下,如果我没有这个缺陷,人生会是什么样子呢?可能,缺少一次顿悟的机会吧。
也许,每个人心里,都有那么一个这样那样的缺陷,成为自卑的理由吧。
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