“你有喜欢过我吗?”这是我曾经很想问他的一个问题。
他是那种很幼稚的男生,一点也不懂女孩子的心思,或许你已经将喜欢他的信号发出一百遍了,可他还是不懂你的意思。当然,也有可能是,假装不懂你的意思。
我不知道自己喜欢他什么,可我就是喜欢。
我原本是很怕疼的人,但他是学音乐的,弹得一首好吉他,就因为这一点,我二话不说就跑去学琴。
整整六个月,每天晚上我都待在寝室里练琴,指腹因为长时间按压琴弦被擦破了皮,每每疼得我直吸凉气,直到后来磨出一层厚厚的茧。
我那时候的想法太纯粹了,做这些不过是为了能够和他有交集,一想到自己有一天可以和他一起弹琴,心里就兴奋得要命。况且别人在谈到他的时候,很自然地就会想到我,说那谁和谁都是玩音乐的啊。
你看,我们之间是有关联的。
喜欢一个人就是这样,你会热衷于翻遍所有细枝末节,从里面找出彼此的共同点,哪怕根本毫无意义,你也乐此不疲。
承认吧,喜欢一个人的时候,我们都像个傻子。
但谁又不是心甘情愿的呢。
他谈恋爱的时候,我刚刚结束最后一门考试,从考场出来,看到他发了动态。配图是他跟她的合照,照片里他揽着她的肩,女生扎着羊角辫,笑得很甜。他们看上去非常般配。
我知道自己该退出了。无论我愿不愿意,我都没有资格继续留在他身边。
我从微信联系人里面找到他,屏幕切换到删除界面,指尖在上方停留了很久,却始终没办法点下去。
真希望自己是一个潇洒的人,将他的联系方式全部删掉,从此他谈他的恋爱,我过我的生活,彼此互不干扰。
真希望自己是一个洒脱的人,既然他不喜欢我,那我也不要喜欢他了,有什么好心酸的,这个世界上又不是只有我一个人爱而不得。
真希望自己是一个决断的人,说放下马上就能放下,反正我这么优秀,总会遇到更好的人啊。
可我太清楚自己了。我要是喜欢上一个人,哪怕心里疼得要命,也还是舍不得放手。
我明明知道我和他之间没可能了,可我就是舍不得放手。
我怕只要一按下删除键,我和他就再也联系不上了。我怕我和他之间连最后一点关联也会消失。我怕有一天我和他会成为连遗憾都无法对彼此说出口的陌路人。我怕我曾走进他的人生,但他再也想不起来有我这么一个人。
那些日子我在电影院里看着感人肺腑的情节,一边流泪一边说“老子不要喜欢你了”“凭什么要喜欢你啊”。我一遍遍翻着和他的聊天记录,笑着笑着却又哭了。我喝得醉醺醺地倒在床头,嘴巴里坚决地吐字“明天!明天……明天我就会放下你了”。
但是,这又有什么用呢。还在喜欢着的人,说放下,就真的只是说说而已。无论你怎么做,你都逃不掉难过。
后来很长时间没有联系他了。我想这才是对的,普通朋友不就是这样的吗?无事不登三宝殿,只有亲密关系才会闲着没事瞎唠嗑。
那时候我常常在想,或许有一天我会像从前一样约他出来玩,然后轻松拍拍他的肩膀,说,“嘿,XX,你当年有没有喜欢过我啊”。无论答案与否,我都一笑置之,也就算是给我那丢魂落魄的青春一个郑重的交代了。
可是现在的我一点也不想问他这个问题了。不是因为害怕,也不是觉得尴尬,就是打心底里没有想知道的欲望了。
原来曾经耿耿于怀的答案,早已在时间的尘埃中逐渐被淹没,变得不再重要了。
而他也永远不会知道,曾经有个人,喜欢了他很久很久。
那天下班后天空下着小雨,我乘公交车回家,站在晚高峰拥挤的人群之中,看着窗玻璃上密集而晶莹的雨珠,一滴滴顺着镜面滑落下来,我突然想起他有一次去厦门,给我发来海边的照片,海浪扑打着岸边的石头,海平面一望无际。
我和他在微信上有一搭没一搭地闲聊,也不记得聊天的内容是什么了,只记得那时候心里好开心,连手指敲击键盘的动作都是轻盈欢快的,心情就像走在柔软的云端上,快乐得像一只鸟。
我不知道自己为什么会突然想起这些,只是我的内心已经一片平静,我清楚地知道有什么东西发生变化了。
我在年纪很小的时候,会为一些曾经深爱最后却分开的情侣感到遗憾。我总会觉得“多好的一段感情啊,怎么走着走着就散了”。
可是现在我发现,很多看起来更无情、更残忍、更心酸,却常常在我们身边上演的,其实才是现实世界里的真相。
从前的我执着于一句“你有没有喜欢过我”,哪怕知道有99.99%的概率他会说“没有”,我也还是会满心欢喜地期待那0.01%的概率,一个“有”字从他的唇齿间轻轻说出,只是因为我喜欢他。
但是现在不想知道了。
只是因为我不再喜欢他了。
感情的事,从来都是这样,毫无逻辑可寻,没有道理可讲。你会莫名其妙地喜欢上一个人,也会不知不觉地放下一个人。
不喜欢,自然就没有在一起下去的理由。难道不是吗?
放下了,也就不痛了。
我终于明白,那些无法自拔的爱与痛,那些渐行渐远的陌路与分离,都是人生里最无需为之震惊的常态。
当初的喜欢是真的,后来的不喜欢也是真的。
我终于明白,生活和电影情节相距太远,没有谁一辈子就只能喜欢一个人。
我看着车窗外的霓虹闪烁,公交车摇摇晃晃驶向前方,那些刻骨铭心的爱意,消失在身后了。
网友评论