上次那篇文章《你愿意嫁给程序员吗》发表后，让我见识到了什么叫程序员效应。
特别是看到有人说是为了看那张代码图才点进来时，我顿时流泪了。（竟然不是因为冥冥之中被我的才气吸引）不过这个说法，果然是很程序员的。
其中最热的评论竟然是关于代码的，也是小女子“shi niao”未及的。
可惜，这位哥哥说的内容，我半毛钱都不懂。拿给男友看后，他顿了半秒
我只看懂了你说文章感人
他：这是个人才，说的很到位。
我：什么意思？
他：你不用知道，难道你要跟他们讨论代码吗？算了吧～
呵呵，我是被花样鄙视了吗？内心感受到一丝自卑，于是我越过这条热评，想去寻找同一个星球的小伙伴。（至少能语言相通吧）
在爱的人面前，每个人都是小孩。
这位设计师美眉，我们算是“同病相怜”吧。（病因：爱情都是一场重感冒）
低情商的直男癌，就留给高情商的软妹子去治吧
但是也有这样不太幸运的相遇，其实只是他还不够懂你，你也还不够爱他。希望你遇到更适合你的那个人。
爱笑的男生运气也不会太差
这位同志的感同深受，莫名让我觉得心酸。希望你是对恋爱的甜蜜也感受深受，哇哈哈。
程序员的生活简介
额，看来是位被黑怒了的程序员。可是我并没有黑你们呀，大哥，我的心，天地可鉴，日月作证！
你目前的爱都给了代码，那就别挣扎了吧
至于这位仁兄，我也实在是没有解药给你的。只能再给你撒撒狗粮了，希望你还是能早日开始期待爱情。毕竟，代码不能给你生猴子。
最后奉上十则和程序员的日常，诸位就当饭后甜点吧。
1
他：春春和我，你更爱谁？
我：春春。
他摆起脸来，转过身去。
我：你干嘛跟个明星吃醋，还是个女的。
他：哼，我连个女人都不如。
额，好像说得挺对的呢。
2
我坐在床上码字，他让我下去一下，他想把床的垫被拉上去一点。
我瞪眼：意思是我坐着，你就拉不动是吗。
他：不是，我怕你太轻，我一拉把你给摔下去了。
我竟无语凝噎。
3
他：听说夫妻或者情侣在一起久了，会越来越像耶
我0秒思考都没有：不！我不要！
他的脸顿时黑了8度。
4
谈心的时候，他跟我讲起他的心酸史。
那时，他要在大学社团的办公室里值班，因为想蹭办公室的空调，所以他会选择晚上就睡在办公室。办公室没沙发，他只好将办公桌拼在一起，铺上凉席当“床”。可是那样躺着太硬了，浑身难受到整个晚上都难以入睡。
我打断：那你为什么不买个枕头或带个毯子去？
他：。。。
他：拜托，我在说一件很感人的事，你这样很破坏气氛的。
我只好默笑不语（可是我觉得很蠢啊）
据说在那段时间的艰苦岁月里，因为我的陪伴聊天，他才得以些许慰藉。本来，他是来煽情的。
5
他每天都会背着电脑上班，时刻不离电脑恐怕是程序员的特点吧。
某天早上出门上班，走到地铁安检处，他准备拿包过安检时发现忘记背电脑了。我站在安检处看着他回去取包的背影，低着头笑了好久。
事后他竟然不悦：你看你，一点都不关注我吧，我没背包，你都没发现。
我：what？这个锅也能甩给我？
这个逻辑我是真不懂，有谁能解释？
6
他有天给我介绍了蜜蜂圈，说有个圈子设置的是女生可以免费进去，男生进去要收费。据说非常的火爆。
他：你说我们也建一个圈子吧，要特别一点，让女生进来付费，男生免费，你觉得怎么样
我白了他一眼：真不知道你是走了什么狗屎运，才能有女朋友。
他：因为踩了狗屎啊
7
他：你知道爬虫吗？
我：我不喜欢虫，没什么研究。
他：。。。。。
8
关于情侣间屁的那点事，有时候还真挺搞笑的。
我们两都坐在沙发上，那天我感觉自己守不住了，总觉得这种事不应该那么理所当然的释放，总得先给他点躲避的提示。
然后我就说：敌人还有5秒到达战场。
他一愣，转头不解看我，听到响声后他大笑，夸张的掩鼻大笑说：啊～ 团灭！
9
我不爱带他逛街，可是有次他非要和我去，说我不能歧视他的审美。
去到一个专卖店里，我试了一套衣服，特别好看，但是光那件衬衫就要2400人民币。我含蓄的拒绝了服务员的热情，拉着他走了。
后来他对我说，以后他的目标就是，让我买衣服不再看价格。
感动得我立马拿出录音想录下来，想让他再说一遍。但他拒绝了我，拒！绝！了！我！
10
周末去吃大餐，两个人抚摸着肚子心满意足。他起身，去结账买单。
我没打招呼跟在他后面，看他在买单我就站在一旁玩手机等着，结果结完账的他并没发现我，又回头去用餐区找我。我跟在后面一直叫他，他都没听见。
我跑上去拉他，揶揄道：连我声音都听不出啦，一直叫你呢。
他反驳装委屈：从来都只有我追宝宝的，我哪敢想你追在我后面呀。
最后还得吐槽一点：地铁上，经常是他靠着我就这样睡，你可不知道我这心里的滋味哟。感觉自己是王子，他是小公主。就算我抗议，他也不以为然。最终无解。
有这样被男友靠过的，或有这样靠过女朋友的，让我看到你们的双手好吗！
过度美白，是为了遮盖他熬夜的皮肤
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