只是至此，再无时光能爱你

我和我的少年去了不同的高中，而且很远很远。

整整三年，我没有联系到他。我抱着自己卑微炙热的爱恋倔强桀骜的在高中压抑的气氛里奋斗。

高三那么那么难熬的日子。是吧。我们每天五点起床奔向教学楼一楼的有着铁护栏的像个监狱的教室。桌子上的书本开始越来越高，我换了同桌。是个话很少的女孩子，三年里，我再没那样的打闹过，再没那样期盼天亮，再没见到他笑。

可是我不认输啊，听说他在哪个学校学习也很好啊，听说他参加了英语竞赛获奖了，听说今天有人跟他表白了……我孤单的百折不挠的搜寻着他的信息，可是在全封闭的校园里，这太难了。

在我高三被数学虐的体无完肤，只能在被窝里一个人默默掉眼泪地时候。我无数次的想到我的少年。想到发疯。

我甚至只是想听听他的声音。

可是现实不会因为你这么可怜转头给你一个吻。

说起来惭愧，支撑我夜以继日的做题改错失败做题的动力，不是我辛苦的爸爸妈妈，不是我的什么幺蛾子梦想，是他。我只想着，高考之后就好了，高考之后就能见到了，那时候就算我学渣也不会拖累他了。

转瞬间沧海桑田，在我依依惜别我的母校的时候，我终于联系到了我的少年。

还是温柔的让人无法自拔。

其实我一直都想着我的少年我远远的看着就好。他能笑我就开心。能守护着就好了。

可是你喜欢极了的时候别人动一下你都觉得是抢。我想占有他。而且格外强烈，奋不顾身。

说起来事情有些不堪回首了。高三格外大的压力让我失眠加上我盲目的节食减肥，使我本来干干净净的脸冒起了痘痘。我们聊了一整个暑假，我的少年想见我，可是我想尽了办法不敢去。你看，卑微吧？我现在不好看了我害怕你嫌弃我，我害怕在你心里的以前的我破灭，我害怕从此以后就是陌路。我害怕那么多，我最害怕我自己觉得没资格喜欢你。

大学在九月开学。懵懵懂懂的大一新生从师姐的手里接过床铺之后就开始了无缝衔接的高强度军训。那时候一天到晚大概能睡四个小时，其余时间连坐的机会都很少。打扫卫生，低头看地板都可以看见我的脸。跑步站军姿阳光普照。晚上就站着军姿练军歌。回宿舍以后上英语寝室（站着朗读英语，时间为四十分钟），然后开始叠军被。直到半夜两点钟。

那段时间是真的累。因为没时间吃饭都很少，整个人走路都是飘的。室友们抱在一起哭的时候我就偷偷拿着手机给他发消息。

有一次我正在给他发信息说“我快受不了了，太累了，太疼了”的时候，师姐们过来检查卫生，我慌忙就把手机塞被子里去了。等她们走了是半个小时以后的事了。我打开手机意外的看到了满屏的消息和七个未接来电。

“真的很疼么。不然请假吧。你看你肯定会演的啦。”

“你的军训比我累多了，我不希望你坚持了，请假吧，大不了学分我们不要了。”

“盐盐？你人呢？”

“你没事吧？哭了么？”

“我给你讲个笑话吧。从前有两个人啊……”

是个很弱智很弱智的冷笑话。我一直笑，然后眼泪吧嗒吧嗒的往下掉。

他说的加油是我听过的最有分量的加油。所以我会坚持。

我们两个在两个不同城市的大学。但在那样个无数的夜晚同样军训的我们面对着压力相互慰藉，彼此温暖。军训晒黑了我的脸，整个人瘦了七斤，因为脚上的水泡走起路来一瘸一拐。可是我觉得值，我和我的少年开始无话不谈，我觉得我在靠近他。

我其实真的无数次的想过就这样吧，就这样就挺好，我很满意。我知道他就在那里，我一打开手机就可以找到他。这样不就是我以前一直想的么。可是人的贪念往往是越来越大而且不受控制。

我想和他在一起。

11月的晚上，我心情不好。具体是因为什么我忘记了，正聊着天他突然不见了。我悲伤和冲动像压抑了许久的地下喷泉一样“彭！”的炸了开来。

我发了好长的一段文字。大抵矫情。但是我问了一直想问的问题。我到底算你的什么人。发送之后我整个人都在颤抖，哆哆嗦嗦的关机，害怕面对结果。不论好的坏的结果我都害怕面对。

英语寝室结束，深呼吸了无数次的我才冲到阳台打开手机。

未接来电。14个。

语音，两条。间隔十分钟。

我点开了语音，少年温柔的声线开始在夜空漂浮。

“对不起，我不知道原来你经历这么多。我不知道……原来你和我想的一样。你关机了么。是生气了？你不要生气。”

“我喜欢你，你愿意做我女朋友么？”

你看多美好的happy ending。大多数的偶像剧一般会定格在这里。女主角激动的流泪或者跳起来，然后大笔一挥写上全剧终。少年少女就可以永远那么幸福的一成不变的在一起了。

可现实总是扇耳光扇的你脑仁儿疼。

具体的事情却已经不想再提。我们在一起的第二个月，五一长假我去见他。却意外的发现，无论是我，还是他，或者年少的懵懂，青涩的爱恋，都好像在我念念不忘的时候不见了。

我依然喜欢他。他或许喜欢我。可是感觉不对劲。有种感情叫做喜欢却不合适，或许我们就是这样。

两个月。我们在一起了两个月，然后我们分手了。我坐在回程的车上，收到了他的短信:我们还能做朋友么。我回他：嗯。然后删去了他的号码。

QQ拉黑的时候我的眼泪顺着手机屏幕往下淌。你说说，这世间事总是这么没有理由毫无动机的变成你最不想要的样子。

我以为，就这样吧。算了。

前几天，我用电脑登录QQ，意外的发现他是空间最近访客。我不清楚他的头像网名。可是看到的时候我就觉得是他。

我问了我们初中的同学。她说是，他的网名的确叫liver。就算此去经年，我以为自己已经练的百毒不侵，不会再因为他情绪失控了。

可都是我骗自己的。我失眠了，然后用我闺蜜的号跑去看他的空间，所有所有我都翻了，仍然信息很少。但是最近的说说是关于一个女生。

唯有美食与二狗不可辜负。

哈哈，好像是蛮中肯的结局。他终于有了自己不可辜负的人。我的想念啊我的喜欢啊，从此真的成了我自己一个人的事，再也不能去打扰他。

我的世界，从此就真的没有这个人了。

撒由那拉，my lover。

                                   晚安，盐盐。

只是至此，再无时光能爱你