文 / 何以家为的念式易度
亲爱的妹妹:
今年的端午节,应该是我们暑假前的最后一个假期了。问起你的安排,果然一如既往地简单粗暴:回家睡觉。
难得一个假期,那就好好放松一下吧。不过,当你神秘兮兮地告诉我,你有以前的同学,准备在端午节假期里举办婚礼的时候,我并不是很诧异。
讲真,这样的同学我也有。现在是毕业季,毕业就结婚,和毕业就分手,发生概率也许差不多。我们已经二十多岁了,对于同龄人结婚,甚至生了孩子,做了父母,我都见怪不怪了。
大一大二的时候,可能还会感叹一下,岁月催人老,老大徒伤悲之类的话;现在嘛,只会想到自己还是那匹来自北方的孤狼。
只是妹妹,别人刚满二十就结婚了耶。而你呢,感觉想要在你三十岁前把你嫁出去,都是件很困难的事。
以你哥在这所大学里多年的阅人经历,目前还没见过能配得上我妹的男生。长此以往,真的要担心你会不会剩下了。我妹不是眼高于顶的女孩子,但是一直都嫁不出去。究其原因,问题应该还是出在周围男生的质量上。天涯何处无芳草,何必非在身边找。本来数量就不多,何况质量又不好。
要不暑假我带你去清华北大旅游,顺便相个亲吧。就往未名湖畔或者清华经管学院里一坐,看看有没有你喜欢的类型。有的话我帮你要一个联系方式,你自己留着慢慢发展。
这个当然是玩笑话,我妹天生丽质,冰雪聪明,绝不会需要靠相亲找男朋友。具体人选的问题你自己加油,我只负责提前把妹夫的见面红包准备好。
但看到童年时的同学,一个个结婚生子;反观自己,三年的追求一事无成。我说见怪不怪,毫无感触,都是假的。已经不记得收到过几次小学和初中同学的婚礼请柬了,一次都没有去过。一是不熟,二是如果真的去了,难免勾起心底埋藏已久的暗伤。
年轻时不懂事的时候,面对婚姻人云亦云:婚姻是爱情的坟墓,是自由的枷锁,是成功的镣铐。遇到你嫂子的那一瞬间才明白,婚姻只是两段原先毫无交错的人生共同的归宿。
用生命中剩余的数十年光阴与不羁,换自己最在乎的人的陪伴留取心安。如果婚姻真的是场交易,那天下再没有比这更划算的买卖。
遇到一个人之后,需要多少年才能到谈婚论嫁的地步?社会越来越开放,这个问题的答案,在时代不断的变化中已然没有标准了。
唯一可以确定的,就是未来结婚成本只会越来越高。钱不能解决所有的问题,却能解决大多数的问题。我可以面对爱情,赤手空拳悍然无畏,但面对婚姻,我只会去憎恶曾经年少无知的自己。
我在遇见你未来的嫂子之前,从未想过会有这场遇见,更没有想过要为这场遇见准备些什么。过往的时光全都抛掷在青春的虚假里,把放浪形骸当做自由;遇到她之后才明白,你哥没有准备好的地方,实在太多太多。
这三年来,哪怕我竭尽全力,却仍然手忙脚乱,顾此失彼。年少轻狂时用来自嘲的话语,全都一语成谶,人生真是讽刺。
妹妹,如果我告诉你,你哥这么努力学习的原因,真的只是为了早点结婚,你相信吗?
虽然的确有些难以置信,但我并不想去否认这一点。甚至于,一直以来有意识地减少与你嫂子的接触,目的就在于,不要在大学有限的时光里,互相打扰彼此的努力。
暂且不说,我和她现在般不般配的问题。般配或者不般配,又能怎样?是用大学短短四年恋情的欢愉,换来毕业之后面对现实无可逃避的分离;还是用四年的努力,换来一生伴她左右,不离不弃的可能。孰优孰劣,一目了然。
当然,你哥比较笨,努力了三年,依然看不到前路何方。反倒是她,从来不知道自己喜欢什么,却能把遇到的事都尽可能做到最好。如今留给我的时间所剩无几,讲真,已经有点开始慌了。
按照你哥的性子,如果是别的事,肯定会用“得之我幸,不得我命”的理论来宽慰自己。世上无难事,只要肯放弃。留得青山在,不怕没柴烧。此处不留爷,自有留爷处。江湖路长在,山水有相逢。
唯独这件事,不能就这样算了。去努力,我还有机会。但如果就此放弃,你哥就真的只能把自己心爱之人拱手让人了。
妹妹,或许平时我对你严格了些,就是为了不让你也去品尝面对爱情无能为力的痛苦吧。这种无力感的可怕之处就在于,你拿起来了,就再也放不下了。
有些人放下了,是因为他放弃了;有些人放下了,是因为他成功了。
早结婚,是要有早结婚的资本的。可惜,你哥现在还真没有。
我也见过一些,大学毕业就结婚的学长学姐,大多在事业上并没有太大的起色。很多事都会在恋爱变为婚姻的一瞬间而改变,青春与事业的二元平衡,在家庭加入后反而变成了三元对抗。
可未来事业不管怎么发展,根源依旧是我们在大学里的沉淀。知识的学习也好,眼界的开拓也好,资本的积累也好,错过了,也就错过了。
社会发展到现在的程度,即便我们什么都不做,依旧会身处于不断变化的漩涡之中。和行业趋势,市场风口,社会需求的变化相比,个人家庭角色上的变化,真的微不足道。
我和几个早早结婚的学长,有聊过几次。未婚先孕,奉子成婚的;木已成舟,出于双方家庭压力,被迫结婚的;早早偷食禁果,自己瞒着家里情不自禁结婚的,都有。
看起来就好像,结婚的根源已经变成了性一样。身处大学里的时候,性成为了结婚的理由;走上社会,钱又变成结婚的理由。一生的婚姻都无关爱情,可悲又可叹。
妹妹,你还记得我们有聊过婚前性行为的问题吗?那是在平安夜看完电影走回学校的路上,电影散场,我们身旁男男女女成双成对,却又大多向着与学校相反的方向走出电影院。彼时已然接近午夜,于是去向何方,不言自明。
第一次发现,我俩竟然会对同一个话题抱有同样浓厚的兴趣。这说明我妹的确长大了,有些事已经从避之不及变成可以探讨了,这很好。
最近《欢乐颂2》的热播,又再一次把有处女情结的直男癌送上了风口浪尖。一时间风声鹤唳,草木皆兵。面对直男,无论老少,人人喊打。
你哥的直男癌虽然是轻度低频间歇性并发,但终归是直男癌。于是偶尔我也会想,我倾向于早早结婚,是不是也是因为所谓的处女情结。
正因为是直男,所以大致能了解直男的想法。贞操这种事,嘴上说不介意,但心里很介意的人,大有人在。在心中隐忍越久,日后的反弹就会越大。
我希望你能学会拒绝婚前性行为的理由,和我对婚前性行为稍微有些抵触的理由是一样的:你不介意,不代表你未来的另一半不介意;他嘴上说不介意,不代表他心里不介意;他现在说不介意,不代表他以后不会拿这件事,当做他可以对不起你的资本。
这个道理放在我和你嫂子身上,也是一样的。我不能确保最后娶她的人一定是我,我也不能确保,如果真的不是我,她未来的另一半会没有处女情结。对于自己不能掌控的事,那就只能在力所能及的范围内做好预防。
所以,如果非要从直男癌的角度去理解“早结婚”,那整体逻辑就是这样的:
我喜欢上了一个女生,她现在还是处女。我为了满足自己的处女情结和生理欲望,希望用婚姻来给自己足够的借口。
我让一个女生失去了贞操,我的直男情怀会让我愧疚终生。为了不让这个女生因此蒙羞,我选择和她结婚,无论两人是否合适,我能否让她洋溢一生的笑容。
但也有另外一种可能,也许会有人和我有一样的想法:
我爱上一个女生,她现在还未经人事。无论未来娶她的幸运儿是不是我,我都应该尽可能去努力,尽早陪伴在她身旁。
无论在一起的时间有多长,我都会严于律己。因为我不能确保,她未来不会因为这件事而受到伤害。
如果有一天,我已然拥有了足够的自信和充分的积累,可以带给她一生的幸福,那我会毫不犹豫地选择婚姻。
把这个逻辑关系简单粗暴地表述一下,就可以理解成:我这么努力地学习,只是为了早点结婚。
从你的同学在端午节结婚,写到婚前性行为。我这个做哥哥的,也是够了。
婚姻只是爱情的另外一种形式而已,虽然捆绑上了法律和伦理,但走向是好是坏,仍然由我们来决定。不需要去畏惧,但在婚姻来临之前,记得保护好自己。
以及,这个世界上只有两个男人永远值得被相信,一个是哥哥,一个是父亲。不要轻信男孩子的甜言蜜语,他们大多自顾不暇,凭什么许你一个未来的安逸。
假期好好回家补觉吧,睡饱了就出门逛逛,给自己买点好吃或者好玩的东西,我还是比较想留在学校里。
毕竟快毕业了,时间所剩无几。如果还想娶你嫂子,那就只能尽自己所有的可能,好好学习。
END
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