阳光的影子
文/苏央
“一个人，可以有很多喜欢的人，但爱的人，只能有一个”他们都这样说。
几年之前，我也一直这样认为，认为但凡走在路上看见好看的人，多看两眼，产生一种莫名的好感，一般把这种好感都说成喜欢。
谁不喜欢好看的人呢，视觉美让人心生愉悦这是人的一种天性。
可是现在的我已经没有了这种喜欢的感觉，美丑不再是一眼和多看几眼的区别了，长相平庸，看一眼，相貌出众，也是看一眼。
这并不是说已经把自己上升到把人看做众生平等的地步，我又不出家又不出世，没那么高的修为。但确确实实不再那么容易喜欢了。
爱对于我来说，可以有很多，而且甩不掉，像是良心强加给你的任务，你会以此心安。
而喜欢对于我来说，是唯一，甚至可以没有。
喜欢是一种随动的心情，是抓心挠肝的惦念，是看到就欣喜，是不由自主的靠近。
而这些，都没有了。
有人说，
爱是很深沉的呀，喜欢那么粗浅的一个词，喜欢怎么能成为唯一，爱却可以不止一个？
千万不要让我回答这个问题，我不知道怎么回答。我不会讲道理，说不清楚这么哲理而又走心的问题。
我只能用自己的方式来叙述一些事，就算回答了这个问题吧。
先说爱这回事吧。
爱是个什么，很难定义，只能说这是一种很深沉的东西。
我把它和羁绊联系在一起，虽然这两个概念并不是一回事，可我觉得这两个词是相近的。
BX便是我的羁绊之一。
我们的关系不是普通朋友也不是恋人，严格来说，只算是网友。
我曾说，我当摆渡人就好，来渡你的。
她也曾认真的问过我，如果我25岁还单身，你愿意娶我吗？
我说，如果我还单身，可以吧。
我原来并不觉得我会单身到25，但是从现在来看，好像越来越有可能了。
在我和她认识的这五年里，从陌生到熟悉，暧昧到离开，重寻到羁绊。
没有了喜欢的激情，那种心被牵着走的感觉，有的只是关心和安好。
有一段时间我们的交流像是隔三年差了一代似的，无法正常交流，说着说着就争吵，仿佛我在说教叛逆的孩子，不过三句把天聊死，然后各自忙碌。
也就是那段时间以后，我们断了联系，断的很自然，就好像关系已经稀薄成空气，连接的绳索化成泡沫。我知道她随时会走，最后她也确实走的悄无声息。
重新恢复联系是在我上了大学之后，大学是一个新的开始。
三个月的暑假里，我重新审视那三年，曾经所有的后悔都不再那么后悔了。开始感激那一段时间遇到的人，做过的事，没趴下的自己。最后，还去了深圳，画上最后一个句号。
回顾留言板的时候，重新加回了她。已经不记得加回她说的第一句是什么，大概是还好吗之类的，她问了为什么又联系，我忘了当时怎么回答的了，也许我日记里有记下，但是我已确实不记得了。
再联系之后，她的状态很不好，我们聊的少，我不知道该怎么打扰，她自己的生活我并不清楚，我像一个垃圾桶，她会把不开心的事倾诉给我听。
她说，我也不是过得不好，只是负面情绪来了，才和你倾诉，所以你会感觉我过得不好，其实不是的。
她是一个很特别的女孩，说不上来的特别，和一般女孩不一样的特别，看她空间的留言板，总有许多人给她留言，我曾一度认为那是僵尸粉，然后问她，她告诉我那是她的同学和朋友。
我是不在乎那些给她留言的人的，但我经常去她的留言板看一眼，因为她自己也会留言，那是我关注的部分，她常常说，你都来了空间，为啥不留言？
我说我不知道留什么，有他们给你留言就挺好的，你有很多人关心。
这不是吃醋，是羡慕，羡慕她，而不是那些朋友。
我曾没由来的对她说：我爱你。
她说，我知道。
我说，我不喜欢你。
她说，嗯，我也知道。
两个人彼此心照不宣。
在此两三年前我曾问她，你相信我吗？
她很愤慨地说，我除了父母，谁都不信。
我追问，我也不信吗？
她不假思索地说，我说了，除了父母，我谁也不信。她反问我，你会信我说的每一句话？
我说，我信，你说的，我都会信。我觉得你没有必要骗我。
我知道当时的她不会信这句话，她那时的心态是灰暗的，经历了一些打击，说着消极的话。
但我还是很失望，但对于她，我也无可奈何。
只是两年后，我又问过一次这个问题，她没有给我明确的答案，但我知道，她会信我。
这两年我们聊的天可能没有过去一个月聊的多，聊的方面也少，隔的时间也长。
对于她，我总是惯着宠着的，她说她想听我唱歌，我就用我那五音不全的声唱她挑的歌。末了问她，我这么五音不全，你还要我唱？真是没谁了。
她会开心说，让你唱你就唱嘛。
我知道，这个时候要不是她心情不好，要不是突然兴致大发。依着她给她唱。
偶尔会给我发照片，我问她，你有原来的照片吗，我们刚认识那时候的。
她说没有了，手机没存照片。
她是有清空间的习惯的，除了留言板还长长的几千条，照片零，日志零，说说仅几条。
我说我帮你存，以后你的照片都发给我得了。
自此，我把她发的照片和我自己要存的照片放在一起备份。
有时候我会想，如果她骗了我很多事怎么办，网上的真实和虚假不去分，便不会自己显露。
后来想想，那就骗吧，我从她那里获取的是心安，她从我这里获取的也是心安。
仅此而已。
我也曾花了差不多一个月得生活费买了一个礼物给她，那时候过完年的压岁钱加上平时存的，刚好有一笔小钱，我留着花不太出去。想着还不如给她个生日礼物，也是她的成人礼。
我说，我18岁的时候只有老c送了一个杯子，说是好朋友一辈子的意思，爸妈也就给五十自己买吃的去。这过的好像太平淡了点，一点所谓的成人礼该有的样子都没有。我曾想如果努力帮别人实现愿望，是傻还是良善，大概是都有吧。
我心想，你的成人礼，就让我来给你你最想要的好了。
人的一生有很多个场合，但不是拍电影，一条不ok再多拍几次，怎么狗血怎么来，知道剧情让你哭让你笑让你看了还想看。
人生的一个片断过去了，就不再能重来了。你有时候都无法选择怎么去拍，被动接受
我希望她人生的这个片断是没有遗憾的。
我在，故你不必害怕，不必担忧，我是你的底。
至于以后，我无法保证，我不想想以后的事。
她说自己像是个小财迷，自己舍不得花钱。
我说，你本来就是个小财迷，留着就贬值了。
当然，我也就是说说而已，谁不想手里存点钱的呢。对于没有安全感的人，钱也是一种心安。
对于BX
这种偶尔会想念但并不牵挂。
深爱却不喜欢，
大概是最好的相处吧。
再说另一个，
老c是另一号深爱，不同于BX的宠爱，对老c是由愧疚和信任而深爱。
刚认识老c时候，老c的性格和现在可天差地别，那个时候还有没偶像，真个人傻呆呆，脾气好，好到每次和她闹脾气完，都是她来找我道歉，不管她错还是我错。而我那时候脾气差、冷暴力、心烦意乱、不搭理人。
赶上这么个好脾气的人，可劲欺负，三天两头不理她，她惯了我好几年。
也就这几年，天道好轮回，苍天饶过谁。
她自从有了偶像之后，脾气就和年龄和身高一样，蹭蹭地涨。
每次我一嘲讽她，她就，滚滚滚，闭嘴，嫌弃，友尽，没得聊，再见……之类的没个完。
我总和她说，我脾气变好了，你脾气倒是爆起来了，你得脾气好，变得和原来一样，我才好欺负你。
我也就说说，她现在可不会让人欺负了，一天天自称bs哥哥，勾搭迷妹，最近还剪了一个3、7分，嘲讽我说我的3、7分肯定没她帅。
对此，我是十分不屑的，自扬臭屁，我可不输。
虽说老c现在脾气爆，可我知道，她这孩子一直都是刀子嘴豆腐心。
只要你还回她，她能连说十多次，“我再也不和你说话了”也不会真正不回你。
会连说十次，“友尽”后，在你马上需要帮忙时毫不犹豫答应。
会在说完十遍“再见”之后，在你道晚安时秒回“晚安”
有时候可爱不仅仅是外表。
除了可爱，老c也是十分倔强，她不承认的事，那你怎么说也不顶用，她喜欢的，你怎么贬低的，她就怎么反怼回你。
我一直很庆幸自己所遇到的这些人。
我也庆幸我们只是深爱，而不喜欢。
说了两个爱，再来说说喜欢，现在回首，我很少说过喜欢，即使谈过的对象，也大都没说过。
我性子冷，很难被带动情绪，自己的喜怒哀乐很难被所谓的喜欢所感染。
我一直在想，我是否会遇到一个人，在我与她错肩而过的那一瞬间，会不甘心什么都不做的就这样错过而明白这是一见钟情。
会在哪一瞬间，遇到自己那对纠缠的粒子。
始终认为，喜欢应该是从心情看出来的。喜欢那个人的时候，把她当成兴奋剂，不管再低落的心情，当你见到她的那一刻，心情就会平淡下来，当你看向她的眼睛，你能从喜欢人的眼里读出她的喜欢。
当我看你的时候
与m姑娘分手之后，几个月之后，我后悔了。几个月之后，我才忽然想起，那个时候她看我的眼神，很像紫霞。
我给她发了很多短信，说，我爱你。
她回我：和我谈的时候，你一次也没说过，我爱你，现在已经晚了。
她很聪明，聪明的让我绝望，说的话，冷的让我心凉。
回不去了，我知道我有多亏欠，我也知道我有多无能为力，从分开的那一刻就失去了主动权。
当你学会什么东西，那你一定也失去了什么东西，同理，当你忘了什么东西，你一定也收获了什么东西。
喜欢，不是在一起的时候有多快乐，是分开的时候，有多不舍。
和M姑娘分开的时候，很平淡，没有见面，在qq上说完就没有联系了。
我明白了那样一个道理，分手的时候，一定要当面说。
装出满不在乎的态度，是一种骗人骗己的选择。心里很明白，如果她现在我的对面，我什么都说不出口，会害怕她。
当时满脑子想的是，既然选择分开，别像以前的那样，断的不干净，害的两个人都痛苦。
每个人在学会爱之前，都是一个混蛋。
在这一个月前，我和她说分手。
第二天，我很早去了教室写作业，抬起头的时候，她怯生生的站在我面前。我牵着她的手走到教室外面，抱了很久很久。
不管我有多嘴硬，我喜欢你，当你站我在面前，我怎么能不牵你手，不拥抱你？
最终，我失去了她，学会了喜欢，勇敢和许多。
我不可能不后悔失去她，我又确实不后悔经历这件事。
当你爱一个人的时候，你怎么都不会受伤，无论他是背叛还是欺骗。
但当你喜欢上一个人的时候，你就拥有了软肋，她能轻易地把你遍体鳞伤。
所以，我可以没有软肋，也可以只把软肋，交给你。
爱不是喜欢
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