回想走入咨询室做自我探索，眨眼已经有5年了。上星期我跟咨询师谈到，如果当初，不是因为想做心理咨询师这个职业，我是不会进入到咨询室做来访者的。因为最初的想法就是做个人体验，主要是想作为来访者去体验被咨询的过程，并且想看看行业里面的老师他们是怎么工作的？
另一个目标，想让自己内心更加强大，不容易被来访者的情绪影响到。以上两点都是为了方便工作，并不是觉得自己真的有什么槛过不去，需要别人给我治疗。
现在回想起来，这真的是一个很自恋很全能自大的一种想法。今天，我想说：如果时间可以倒退的话，我一定选择更早一些寻求专业的心理咨询的帮助，为什么这么讲呢？回忆起来，我成人后曾经历过两件非常重大的创伤事件：
第一件是关于事业
我是一个技术人员，自认在技术层面一直在提升，并且得到大众的认可。但我不满足作为一个技术人员而存在，而尝试想当管理者和经营者的时候，人际关系的困难就突显了。我不能理解我的员工，为什么他们的工作效率跟不上我。
他们也没有办法理解我作为老板的焦虑。我的焦虑甚至扩展为对他人的不信任。在工作遇到瓶颈的节点我怀孕了，我就借着怀孕不便工作这个理由，无限困惑中很遗憾地停止了我的第一份事业。
而这些焦虑、困惑和遗憾，都会在我之后很多年的梦里面不断的呈现，醒来后久久不能释怀。通过每周一次，稳定的咨询，我逐渐明白，其实在开展第1份事业之前，我所有学习的焦点都在于技术层面，在人际关系上面的学习是很浅薄的。
在我的原生家庭里面，爸爸对我的关注更多的是用传授技法和讲一些大道理的形式来呈现。我妈妈关爱姐姐多一些，和我的情感连接是疏离的。总的来讲，父母在情感方面对我的理解、支持和接纳是有限的，甚至可以说有很多的忽视。
这导致我在人际关系中的互动模式很单一，很难共情别人。在我的个人体验里面，咨询师无微不至地对我共情和理解，让我深刻地学会怎样理解自己和理解他人。
除了共情，透过咨询师的提点，在很多细节上让我看到自己的盲点，自己的自恋和骄傲，这些特性导致我在人际关系中，无意识地就会贬低别人，抬高自己，让别人很难堪。
当我对自己有更多的了解，虽然不会马上转变成为另外一个人，但我渐渐开始有了这方面的意识。对自己的行为言语多了一些觉察，潜移默化地改善我的人际关系。
继续说说我的第二个创伤
大约在十年前，我相继经历了陪伴父母面对死亡的挣扎。我妈妈是重度抑郁症患者，而当时我对抑郁症的了解并不多，企图用满足现实层面的需要帮她解决内心的焦虑不安。谁知道，不管我如何能干，给予她各种生活上的照顾，依然不能让她感觉平安。跟她相处，我有种被拉向深渊窒息的感觉。
当我以上课为由逃到别的城市，好几次我都忍不住在公交车上，在机场候机的时候，有一种莫名涌上心头的悲哀。当我逃开的时候，亲戚的责怪和不理解，又让自己掉入到深深的自责和愤怒中。
送走了妈妈之后，轮到爸爸慢性病的加重，当他的病情越来越严重的时候，我才知道：哪怕我们愿意花再多的钱，找再专业的医务人员，身体的痛苦其实是没有人可以替他分担的，每天24小时他都在独自承受疾病带给他的煎熬。
因为我跟爸爸的感情非常好，所以他的痛深深的扰动了我。在那几年，我感觉自己每一天都像是背着一个沉重的锅，不论走到哪里，不管是在他身边还是我在外面做别的事情，都感觉整个人非常非常的压抑，难过，内心有一种很深很痛的悲哀。
我甚至不敢去和别人谈论父母的病情，似乎别人的一句关怀的话语都会戳中我内心的痛，让我的悲伤崩堤而泄。
有很多次，爸爸非常痛苦地问我：为什么我们国家没有安乐死？他告诉我，他身体上的痛苦已经远远超过他可以承受的能力。
天啊，谁可以告诉我，我可以怎样回答他！！！
对于无力替他分担痛苦，我尝试用讲大道理的方法说：人生是无常的，既然是无常，我们为何不去接纳它，或许你把你的这些病痛的经验记录下来，交给医生，或许医生可以拿这份经验帮助到其他病人…………
但是，爸爸摇摇头，陷入了他的痛苦当中。我当时真的没有能力也没有办法理解和安慰一个在病痛中的人，他被痛苦的感觉完全淹没，没有空间去思考，也没有精力去做对别人有益的事情。
在那段艰难的日子，其实我们的家庭成员还算是比较团结一致的，该付出的金钱、服务和照顾，都已经是尽心尽力了。但痛苦的感觉依然不会因为我们的努力付出而减少，随着病情的加重，屋子里无时无刻不弥漫着濒临死亡的味道，萦绕在每个人的心头。
渐渐的，我和老公和孩子之间也不知道如何谈论病情，似乎彼此之间也没有办法互相安慰，大家都感觉深深的无奈。现在回想起来，如果那个时候，我就已经进入到咨询当中，有机会每周可以有个安全的地方哭一哭，每周有一个专业的人士为我排解一下，那该是多么好的一件事情呀。
其实当时也有人建议我这么做，而我当时觉得，我应该是有能力，用自己的方法去解决的。记得某一个月里，我买了8台机器：爸爸用的一台呼吸机、二台24小时轮换的家庭制氧机，一台可以外出急诊过程用的便携式制氧机，打磨中药粉用的磨碎机，做面包用的面包机，做豆芽用的豆芽机，还有全身按摩椅、方便地铁上听音乐的耳机。
当时我并不知道买这些机器都是为了对抗死亡焦虑用的。爸爸不解的对我说，你已经24小时在照顾我了，你就不要再忙着发豆芽，做面包这些事情了，你歇一会儿吧。
我心里想，我就得找一些事情去忙，找一些美好的事情分散我的注意力。比方说，当我种豆芽的时候，看见那个小豆子发芽，会让我看到希望。
比方说我在做面包的时候，我似乎能对美食有更多的美好联想。而这些美好的想象，会冲淡我的痛苦。所有这些是后来在咨询里面，通过细节的讨论才明白：我所有的这些勤奋和努力，其实都是在回避。
作为一个爱父母的孩子来说，在爸爸妈妈有病的时候，亲自陪伴他们，侍候他们是理所当然的，但是怎样去理解他们，其实真的不知道，没有学过，也没有想过要去学习，只会在生活和医疗上，尽己所能。
但即使是这样，我依然觉得自己做得不够，甚至觉得父母对我有许多的抱怨。所以，在陪伴他们临终的过程中，我跟父母之间也有互相指责，互相攻击。
这个爱恨交杂的心路历程和症状一样，都是让人很煎熬的。这些复杂的情绪，在后来咨询当中才知道，其实爱是不简单的，做一个善良的好人也不简单，需要有大智慧才行。
我们内心那些复杂的情感，如果我们内心抗拒它反而会增加痛苦，增添焦虑。当然，这些领悟不可能通过一两句教导就万事大吉。需要经过好多年无数次的疑惑、挣扎、迷茫、反思之后，才慢慢内化为自己的智慧。
如果在20年前，我就开始信任心理咨询的话，那我的事业，我相信可以做得更好更稳健。在陪伴我父母的临终关怀上，也一定会有更多的温情流淌于我和父母之间，而不会有那么多的遗憾。
我很庆幸我选择信任我的咨询师，在过去这五年里，她陪伴我度过了许多难关，包括事业、婚姻和家庭。我非常感恩她给予我耐心，没有催促我，没有嫌弃我，只是在温和而坚定地陪伴我左右，成为我内心安全的港湾。
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