晚上接孩子放学,路上跟孩子聊起我们小时候上学的情景,他特别喜欢听我说起我小时候的事情,就像我小时候很爱听爸爸说起他们那个年代小时候发生的事情,每次总是听得津津乐道,感觉这一刻我们不再是父女或母子,更像是谈心的朋友,分享自己最值得回味的事情。
我跟儿子说,我们小时候上幼儿园小学放学都是自己回家,不需要大人接送,每天中午和晚上放学,学校会把全校学生集合在校门口,然后住的相近的同学会排成一队依次过马路回家。
而到了初中,就不需要排队回家了,基本大家都是各回各的,有的骑自行车,有的走路。
而我每天都是走路回家,路很远,而且要经过一个荒郊野岭的小路,小路两边都是山,有菜地,还有很多坟墓。白天一个人走倒也不怕,就是晚上偶尔老师拖堂拖很晚,回家天就黑了,然后同班也没有一起的伴儿,每天顶着黑漆漆的路,一个人走在荒郊野岭,前后看不到一个人影,心里特别害怕,但是又没办法,只能硬着头皮快步小跑。
每次放学回家的路程都对我而言格外的漫长,孤单。那时候总在想,如果有个人能陪着我一起就好了。
那时候姐姐也在同一个学校,但是她有自行车,每天可以骑自行车走大路上学,我就每天经过小山路走路上学。
其实路挺远的,每天中午匆匆走半小时的路程回家,时间很赶怕来不及去学校,只能赶快吃饭,然后再走半小时的路程回学校。所以直到现在我吃饭速度都非常快。
路远还是其次,最吓人的是小山路两边数不清的坟墓。天黑的时候经过特别慎人,现在想想还会头皮发麻。一个人走黑漆漆的山路,心里直发毛,胆子又小,但是就那样害怕,也从来没想过和爸爸妈妈要自行车。小时候太乖,不懂叛逆,更不懂得争取。
会哭的娃有奶喝,听话的娃却不会因为她听话而多一点优待,相反是忽视。所以长大后,我再也不做那个不吭声的人。
好像小时候真的不懂这些道理,只知道听大人的话,他们说你乖你最听话,就欣然接受,总是想着我要怎样做才能不断得到他们的肯定。现在才发现,小时候就是一直迷失在这种听话的束缚里,一直没有自我过,只有听话,和不断得到他们的认可。
印象中,每次和姐姐闹矛盾,因为姐姐性格比较执拗,所以很多时候,都是我是谦让的那一方。小时候听得最多的就是大人跟我说,你听话,你最乖,不要和她计较。
所以从小到大,我几乎都是那个最委屈的。长大以后才明白,要大人一句乖,听话,做什么?除了这个名声,其他什么都没有得到过。
所以现在长大后的我,变得特别不在乎别人如何评价我。他们如何评价我,我不再关心,也懒得去解释。我只关注自己内心真实的想法,然后去做。再也不像小时候那样畏畏缩缩,委屈求全。
大概想通了,就算一直被人夸,又能怎么样尼?我从小到大,大概是那个口头表扬最多的孩子,但拥有的实物却是最少的那一个。获得的宠爱也没有因为我听话而变得更多。听话只是大人的某种“欺骗”战术。
妈妈总是在姐弟三人中表扬我最多:做家务最多,听话最多,懂事最多,谦让最多。
但是,最不受宠爱也最多。
好像真的没感受过妈妈对我有过那种发自内心的喜爱。
所以,长大后我对她的关心也略显生涩,不走心,大概很多是面子上的,不是发自内心的。
爸爸小时候宠爱我多一点,印象中小时候感冒生病,基本都是爸爸带着我去医院,不开心的时候开解我,和我聊天。这种情感纽带和妈妈的完全不同。所以长大后,每次爸爸遇到什么事,我马上特别积极,非常上心。妈妈的就会慢半拍,尽管我知道这样不对,可是,那种发自内心的东西很难去刻意改变。
爱不爱一个人,很难刻意去伪装。亲情友情爱情都是这样。
妈妈小时候对我就不如对姐姐上心,很多时候记得给她买新衣服,却总忘记我。这大概也是另一件我一直耿耿入怀的事。
青春期的女孩子,总是格外的开始爱美起来,而我是从小就特别爱美的类型。而那时候姐姐总是有新衣服穿,而我却总是穿她穿剩的,穿表姐穿剩的。不过这个也可以理解,毕竟以前也不富裕,大的穿完小的穿也正常。可是,青春期里,姐姐总是穿新衣服,而我很久很久都没有一件新衣服,哪怕过年,哪怕我真的没什么剩的衣服可穿了。那时候她对我基本是非常忽视的状态。
上初中,妈妈逛街给姐姐买了双小皮鞋,说姐姐长大了。我在一旁羡慕到不行,然后妈妈对我说回头也去给你买一双。然后我当真了,一直盼啊盼,从高中到大学,也没等到那双小皮鞋。
哪怕现在我还是遗憾,在那个青春美好的年龄里,别人总是美美的,而我总是蓬头垢面,穿着破破烂烂,不讲究的衣服,自卑到不敢抬头,不敢大声说话,不敢舒展的享受那个年纪本该有的美好和活力。
想起小时候姐姐和弟弟都有统一漂亮的校服,而我没有,其实校服一点也不漂亮,很平常,但因为班上大家都有,家里姐弟也有,唯独我没有,所以它就成了我那时梦寐以求的渴望。因为一直没有得到所以它变得特别起来,直到今天我仍然记得那种渴望的感受。所以现在,我喜欢一个东西,就会忍不住马上就去买,一秒钟都不想等。因为小时候对喜欢的东西一直在等待。
上初中后,很长一段时间,姐姐骑车上下学,我是每天走路上下学,我们在同一个学校。本来自行车后座可以载人的,但因为姐姐性格比较冷傲,她不愿载着我,所以我就只能走路上学,也没人为我争取什么。偶尔姐姐中午没回来,我就兴高采烈的骑着她的单车回家吃个中饭,路上骑着她的自行车特别开心。有时候姐姐请假了,我想骑下她的车,她还不一定同意。(现在想下,那时候的自己有点可怜)
直到快初三了,村里有几个邻居看到我每天走路上下学,姐姐骑车上学,路又远,大概觉得不公平,和爸妈提了应该给我买自行车,就这样我有了自己的自行车。
在我开心无比的时候,他们告诉我,买这个车是因为村里人都帮我说话了,要不然是没有的。听着这句话,当时莫名的难受,一边低头擦车,一边哽咽。那时候以为自己感动到落泪,但其实是委屈的落泪。
拿到自行车后,终于每天不用一个人走黑漆漆的山路,不用一下课就拼命的往回赶。这辆自行车我格外宝贝,因为它来之不易。
大概也是因为这样,我比姐姐更加懂得珍惜和爱护自己的东西。
但有时候反过来想下,有些磨难也是好的,毕竟它能教会你一些别人不曾体会过的酸甜苦辣,让你多一点感悟和思考。
小时候成长的太顺有时候不一定是件好事。要不然总有一天,你依然要经历小时候没尝过的那些酸甜苦辣,而且更多倍。
妈妈偶尔会在我面前抱怨姐姐不够独立,老是让她操心。我就想,那是因为有人总在她前面为她操心,她没有机会去独立。
而没人操心的我,只能靠自己。这大概是全天下老二的状态吧。老大因为是一胎所以父母格外疼爱,老小因为是最小的,所以格外宠爱,只有老二,有点多余。所以没有特别的待遇,但是我学会了自己独立,遇到事情自己解决,不靠他们,大三过后我实习了,就没再找过家里要一分钱,哪怕刚实习穷的叮当响,连住的地方都没有。
所以,我们今天的教育,或许该加一些挫折或者困难教育,而不是一味的谦让包容孩子,让孩子舒服周到的生活。这是题外话。
生活总有些磨难,小时候不经历,长大依然逃不掉。
儿子听我说我一个人放学回家很害怕,他说,妈妈,如果那时候我在你身边就好了,就可以陪着你了。
这句话,让我格外温暖。我记得从前有一个人也对我说过同样的话,那时候一度感动很久很久。
大概我们一辈子总有一些需要我们独立的去承受的孤独,那份孤独,是别人到达不了的地方。
今晚有些感性,写着写着不停的多次落泪。
其实很多想法只是那一瞬间的感性,明天我依然还是乐观如初,忘记这些。
感谢这个像树洞一样的地方,让我如此随性的想说就说。
网友评论