我想离婚了。不是闹脾气，不是使性子，就是想离开这个男人。
“ 他不坏，是个好孩子。不赌博，不酗酒，不吸毒，不打架，他还爱你，真的。”这是我们快结婚的时候他妈告诉我的。其他不重要，就单单他爱我就足以让我倾注所有，奋不顾身且毫不犹豫的嫁给他。
是啊，我图什么啊！我又没办法嫁给高富帅，嫁给爱自己的人这是多么好的选择。我又那么的了解他，熟悉他，也可以说很爱他。那犹豫什么，不需要再想了，也不需要让家人了解，迫不及待跟家人撕破脸的也要嫁给他。
我如愿了，结婚了。那天的誓词是多么感人“谁娶了你我也不放心，我娶了谁你也不开心，为了我的放心你的开心，你嫁给我吧！”我笑的像个傻子接住捧花，扶起他。
今年是结婚第二年了，但我们认识已经11年了，从上高中就认识，许多朋友同事也都会因此投来艳羡的目光。我也觉得我们天作之合，郎才女貌。但是在一个再平常不过的周末下午，逛完超市，吃完火锅，由于剩菜比较多，主张节俭的我决定不洗锅，晚上接着吃。没有冰箱，我又不想把那么多没吃的菜扔掉，多可惜啊。趁着这个空档，我们躺床上睡觉，也就是各看各的手机。他的手机不断的响，听声音是在跟别人聊天，我很放心他，也从来没想过他会背叛我啊之类的事情。可就在我想跟他腻歪的时候无意间就瞥见手机上他发给对方的一句话：我18岁的那个人也不是现在的这个人。
我想仔细看清楚前面的，可他不给我手机，就说他是跟一个16岁不想上学的小男生聊天。我相信他，是个小男生小女生无所谓，可那句话什么意思？要质问他吗？可我的性子让我没办法开口，我开了火，煮菜吃火锅。期间想我怎么开口问，问了有什么意义，会得到什么结果……太压抑了，再继续我怕先崩溃的是我，我开门去门口买饮料，太晚了关门了，我只能去稍远的24小时便利店。
路上我不停的再想，他的18岁，应该是我们在一起的时候，那他那句话又是什么意思呢？是那个女生吗？是她吗？还是别人？从高中到15年结婚，中间有几年我们是分开的，因为异地的关系，当时以为就这么结束了。直到14年结束过年的时候，他从外地回老家，约我出去，前几年我都是拒绝的，因为不想再纠缠。那一年我觉得我放下了，可以平常心对待我就去了。在一个麻将馆，其他认识的朋友都在打麻将，我们在外面聊天，就聊这几年各自的工作，相亲经历……聊完了，他提出送我回家，送就送吧，反正离得也没有很远，我没有拒绝。
在快到家的那座桥上，他理了理自己的领子，开口说：既然你也没有结婚那我们还有可能吗？我哈哈大笑，笑的蹲下身子，北方的冬天多冷啊，我握住自己的脚踝，不停的笑。有开心，这么多年他没忘记我，他还爱我，还有我能结婚了，再也不用在家给哥哥嫂嫂看孩子，被全家当个苦力一样使唤……我抑制不住的一直笑，他急忙说他是认真的，我回他：我得问问我妈。我是得告诉我妈我要结婚了，我要摆脱家里乱七八糟的烦心事，去过自己的小日子。
结婚，哪有那么容易，况且我家人并不了解他。那时的我像疯了，急坏了恨不得一周之内就结婚。可是我妈不同意，她气坏了，觉得我脑子有病。我不停的在亲戚之间说服他们，打动他们，一个月后终于没有反对，同意我们谈恋爱，结婚的事再说。对我来说这是个不小的进步，11月份我们结婚了。
我深知为这段婚姻我付出了多少努力，我比任何人都要更珍惜，更想好好经营。对我来说我已经没办法再回我自己家了，或许他们不会怪我，可自己没脸，当初是我死气白咧不听劝的要走。现在回去只会让自己难堪，可这个人呢，他当真有自己说的那么爱我，他可能也被自己骗了。
我也觉得是不是我太矫情，其实不是多么了不起的事情。可就是气不顺，觉得自己没办法做一个好的选择。27岁了，想想自己做的这些事。哎，写了这么多气也消了，我去刷锅了。
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