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在最该奋斗的年纪写了遗书

在最该奋斗的年纪写了遗书

作者: Twopoint7 | 来源:发表于2017-11-30 03:51 被阅读5次

这是很出人意料的第一次。

在我的意识里,写遗书是一个很严肃的事情,以前老是觉得好像与自己这个年纪不太相干,所以一直也没怎么想,也不知道死亡意味着什么。

毕竟除了来不及道别的匆忙,这是生命即将走到尽头才会写的东西,积累了一辈子的,从任何角度看都是很沉甸。

相信大部分人都还没接触到,而我却戏剧性的写了一次,还很囧。

时间追溯到一个多月以前的某个晚上,我坐上了一辆开往广州方向的列车。因为上车都快二十二点了,车厢没那么吵,时间过的很安静。我听着列车和钢轨之间摩擦的节奏,清晰一阵,迷糊一阵,一切都很正常。

按行程第二天上午就到目的地了,刚刚好。没想到四点多醒了,我以为是要上洗手间,然而却是噩梦的开始。

出去走了一圈回来,肚子突然开始疼。

以前我自以为很勇敢,看的破红尘。肉体的一切问题好像都可以主观控制:感冒了,就出去疯狂的跑步,想着把病毒给累死,或者给憋死;体检抽血故意装作若无其事,被狗咬了隔了三天淡定的去了医院...。

我以为疼算什么啊,挺一下就过去了,爱理不理的。假装睡觉,但是却睡不着了。

这次好像不是开玩笑,越来越疼,开始冒汗。

我有点慌了,然后开始分析。阑尾炎?肯定不是啊,两年前切了的。肠胃炎?应该也不是,我晚上没吃啥不干净东西,就喝了一点可乐。那是啥呀,想了半天没想出来。

五点多的时候,疼的有点受不了。世间竟有这般疼痛,活了二十多年还是第一次体验到,心理不停的后悔为啥当初没去学医。

持续剧痛,我开始想万一要是挂了怎么办。火车上前不着村后不着店的,想去医院都去不了。该不会天要亡我吧,想想有点凄凉,疼死的。

怎么办呢?我怕我随时有可能晕了甚至挂了,脑子里闪现了一个念头,写遗书吧。我挂了别人还可以帮我找到家里人,房贷每个月还要还...

可是以前都没想过,怎么写啊。缺少岁月的沉淀,自以为聪明此时此刻却突然陷入一种很尴尬的境地。

我想我还没挣钱呢,还没娶媳妇呢,还有一大堆事没做,好不舍。用别人经常说的,现在正是最应该奋斗的年纪,我却在琢磨如何写遗书。

电视剧里那些涉及遗书的桥段在脑中一闪而过,好像并不太多,往往都是长辈对晚辈说的几句很简短的话。和我憋得场景不太一样。

没办法,最后我写了一个家里的联系电话,我的行李,支付宝等等琐事。概括我这一生,好像也没什么华丽的语言,就没写。现在看来,像幼儿园写的一样,不过一点也不好笑。

写完了之后六点多,我不停的揉肚子,期望把病毒赶出来。事实证明,并没有什么用。就这样准备好了随时挂了的状态,挺了两小时。

期间,我不停的想我经历过的这几年,感觉好划不来,总感觉虚度了光阴。现在,生命可是论小时论分钟计的,我不知道自己能活多久。

后面是在是不行了,向列车员求救,然后把遗书交出去了。

悲催的事,广播里不停的找医生,车上一个医生也没有,彻底绝望了。

下一站是广州,我想我要是能活着到那里就好了。那是大都市,到了可以送医院抢救,应该死不了。

我一直不停的和自己讲坚持住,不能死,虽然遗书写了,可是真的感觉死亡来临还是很害怕。

最后,到了广州,谢天谢地。检查是肾结石加腹积水,不至于挂。

这一次疼痛再也不想体验第二遍了,想起来就浑身难受。

好吧,我在疼痛面前认怂的写了遗书,再最该奋斗的年纪,难忘的记忆。

我热爱生活,我怕死。

Twopoint7 

2017/11/30    凌晨三点  写于深圳

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