这是很出人意料的第一次。
在我的意识里，写遗书是一个很严肃的事情，以前老是觉得好像与自己这个年纪不太相干，所以一直也没怎么想，也不知道死亡意味着什么。
毕竟除了来不及道别的匆忙，这是生命即将走到尽头才会写的东西，积累了一辈子的，从任何角度看都是很沉甸。
相信大部分人都还没接触到，而我却戏剧性的写了一次，还很囧。
时间追溯到一个多月以前的某个晚上，我坐上了一辆开往广州方向的列车。因为上车都快二十二点了，车厢没那么吵，时间过的很安静。我听着列车和钢轨之间摩擦的节奏，清晰一阵，迷糊一阵，一切都很正常。
按行程第二天上午就到目的地了，刚刚好。没想到四点多醒了，我以为是要上洗手间，然而却是噩梦的开始。
出去走了一圈回来，肚子突然开始疼。
以前我自以为很勇敢，看的破红尘。肉体的一切问题好像都可以主观控制：感冒了，就出去疯狂的跑步，想着把病毒给累死，或者给憋死；体检抽血故意装作若无其事，被狗咬了隔了三天淡定的去了医院...。
我以为疼算什么啊，挺一下就过去了，爱理不理的。假装睡觉，但是却睡不着了。
这次好像不是开玩笑，越来越疼，开始冒汗。
我有点慌了，然后开始分析。阑尾炎？肯定不是啊，两年前切了的。肠胃炎？应该也不是，我晚上没吃啥不干净东西，就喝了一点可乐。那是啥呀，想了半天没想出来。
五点多的时候，疼的有点受不了。世间竟有这般疼痛，活了二十多年还是第一次体验到，心理不停的后悔为啥当初没去学医。
持续剧痛，我开始想万一要是挂了怎么办。火车上前不着村后不着店的，想去医院都去不了。该不会天要亡我吧，想想有点凄凉，疼死的。
怎么办呢？我怕我随时有可能晕了甚至挂了，脑子里闪现了一个念头，写遗书吧。我挂了别人还可以帮我找到家里人，房贷每个月还要还...
可是以前都没想过，怎么写啊。缺少岁月的沉淀，自以为聪明此时此刻却突然陷入一种很尴尬的境地。
我想我还没挣钱呢，还没娶媳妇呢，还有一大堆事没做，好不舍。用别人经常说的，现在正是最应该奋斗的年纪，我却在琢磨如何写遗书。
电视剧里那些涉及遗书的桥段在脑中一闪而过，好像并不太多，往往都是长辈对晚辈说的几句很简短的话。和我憋得场景不太一样。
没办法，最后我写了一个家里的联系电话，我的行李，支付宝等等琐事。概括我这一生，好像也没什么华丽的语言，就没写。现在看来，像幼儿园写的一样，不过一点也不好笑。
写完了之后六点多，我不停的揉肚子，期望把病毒赶出来。事实证明，并没有什么用。就这样准备好了随时挂了的状态，挺了两小时。
期间，我不停的想我经历过的这几年，感觉好划不来，总感觉虚度了光阴。现在，生命可是论小时论分钟计的，我不知道自己能活多久。
后面是在是不行了，向列车员求救，然后把遗书交出去了。
悲催的事，广播里不停的找医生，车上一个医生也没有，彻底绝望了。
下一站是广州，我想我要是能活着到那里就好了。那是大都市，到了可以送医院抢救，应该死不了。
我一直不停的和自己讲坚持住，不能死，虽然遗书写了，可是真的感觉死亡来临还是很害怕。
最后，到了广州，谢天谢地。检查是肾结石加腹积水，不至于挂。
这一次疼痛再也不想体验第二遍了，想起来就浑身难受。
好吧，我在疼痛面前认怂的写了遗书，再最该奋斗的年纪，难忘的记忆。
我热爱生活，我怕死。
Twopoint7
2017/11/30 凌晨三点 写于深圳
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