突破亲戚圈，建立朋友圈

亲戚圈代表着我们的原生家庭，什么也不做，也会彼此接受和爱护；朋友圈则需要自己因为自身的价值才会被认可和有条件地接纳。

2017年7月28日 星期五 晴

第四季《奇葩说》有一期的辩题是关于《亲戚不把自己当外人，要jue回去吗？》这一期，我看了三遍。

其中，最触痛我的是辩手刘楠说的一句话：现在都什么年代了，亲戚已经不是我们社交圈的重要组成部分了，亲戚不把自己当外人，你不来往就可以直接解决问题了。

这句话特别触碰我的原因是：在现在的年代，亲戚是我的社交圈的重要甚至是唯一组成部分。

这里的亲戚主要是指姨姨们、姑姑们和她们家的孩子们——她们的孩子和我年龄差不多。除了我之外，他们都在老家工作，或者公务员，或者干农活。而我是唯一一个出来读书读到硕士并且在大城市留下来的，所以，我的亲戚们，无论是长辈还是平辈，都和我不是一个圈子的，但是，他们确实是我微信沟通最为频繁的群体。

这意味着我在社交上的懒惰和无为。没有亲缘护法的天然形成的联盟，我都没有走出去，通过努力让别人接纳我，喜欢我，认可我，愿意和我长期做朋友。

蔡康永说：我们人生力争上游，争取的是不断增加我们的选择权。而所有围绕在我们身边的人，亲戚是没有经过我们选择的群体。

我沉浸在亲戚圈里，一是因为这些亲戚们看着我或者陪我一起长大，对我特别好，心理上感觉特别亲近和安全，我知道他们不会伤害我；二是因为除了她们，我现在也没有别的朋友。我想这两个也是互相为因果的。

我不知道像我这种情况的人多不多，就是你最好的朋友来自己于自己的亲戚圈，或者是你爸妈，或者是叔叔家的哥哥，只有和他们在一起的时候，你才会无话不谈，心不设防，遇到问题会第一时间找他们，哪怕得不到什么有效的建议或者资源支持，最少能够得到情感上的理解和支持。

以前，我和我的表妹常常形影不离。我比她大四岁，她有问题总会给我打电话问我的意见；而我呢，工作中什么失意的地方，也会找她抱怨一下。我在上学和工作期间，因为喜欢独来独往、一个人独处，所以，没有花费精力寻找其他的朋友和建立友谊。我认为没有这个必要；如果一定必须要有朋友的话，那么朋友，有表妹一个就够了。和表妹之间，因为有着亲戚这一层的关联，无论两个人发生什么冲突，感情都不会崩掉。其实，单看个性的话，如果没有血缘关系，我和表妹不可能成为朋友。但是，因为是亲戚，还一起长大，所以，自定义为“朋友”，并有一种天然的信任感，以及自觉永远不会得到背叛的安全感。

几乎同龄的青年们，因为亲戚的天然纽带以及自带的血缘之爱，相互之间成为接触较多的朋友，省掉了很多陌生人之间成为朋友所需要的磨合和考验，没有培养起和非亲戚类的人做朋友的能力。

两年前，表妹得了重病去世了。我在世上唯一的“朋友”离开了，我找不到可以说话的人，陷入了孤独之中。在四面孤独的窘境下，我开始寻找身边的人做我的朋友。此时正值我跳槽到一家新公司，面对新同事，我主动和同事沟通，表示友好和善意，提供帮助和支持，我能明确地感受到自己那颗红心“我想和你做朋友，我们不仅可以聊工作，还可以聊聊工作之外的事情”。但是，工作场合首先不是来交朋友的，其次，朋友也不是短时间可以促成的。它是起码两个人经过频繁的接触，鉴于两人性情相投，能够互相帮助，互相宽容，同时还要接受价值观或者为人处世上的考验。我现在依然没有朋友，而我妈我姨我姑是我唯一的电话沟通对象和微信聊天对象。

因为太过于孤独和渴望友情，所以我开始重视朋友圈的建立和维护。我会选择朋友，不会“饥不择食”。因为之前从来没有过，反而对自己想要什么样的朋友特别清楚：价值观相投，聊得来，能够互相帮助共同进步。

亲戚们虽然不会伤害我们，也可以提供帮助促进进步，但是我们需要朋友圈这样一个地方，让别人因为自己的品格、性情和能力而非血缘决定是否接受自己，同时考验自己，让别人决定是否愿意持续和自己做朋友。在这个过程中，我相信，自己会因为没有天然屏障在品性上得到更大的进步。

如果你最好的朋友是你的家人，我建议你走出亲戚圈，建立朋友圈。亲戚圈代表着我们的原生家庭，什么也不做，也会彼此接受和爱护；朋友圈则需要自己因为自身的价值才会被认可和有条件地接纳。