一个人住很多年。°

其实早在两年前，那时我已经做好了辞职的打算， 发了疯一样在网上找最好的出行目的地。最后锁定在成都。我想起很老的一部剧《成都，今夜请将我遗忘》里那句经典的台词  ：“谁在年轻的梦里，一直找你。“

遗憾的是在那其间又发生了很多事，我辞职未遂。飞往成都的飞机票又发了疯一样从单程470元涨到了2240元。摸了摸口袋，除了交去房租水电煤气费以及日常生活中必要的支出——当然还有很大一部分要去换购酒水。顿时又感到囊中羞涩。心怀不甘的打消了这次出行的念头，又在心中暗暗约定， 一定要去一次成都，当然，我希望那时不只是我一个人。现在终于得偿我愿，也确实不是一个人前往。与伙伴成群出发。

觉得在众多朋友当中，我是意志最不坚定的一个。 很多计划到现在还未来得及实施。我把他们储存在我心底的角落。和我不同，F和且末一直都是言出必行的人。且末在之前和我说要去德国生活两年， 还在我只当这句话是一个计划的时候，完全没来得及反应过来，她已经身在柏林，明信片中的她带着头盔，骑着老式的摩托车，微笑着看着我。然后是越洋电话，声线隔着大洋，山峰，绵延千里的长夜传到我的耳朵， 我们在电话中玩笑，调侃对方，又在一阵欢声笑语中结束。在这之后，我才后知后觉的发现，我们可能很久都不会再见上一面。有些人会突然去往很遥远的地方，触手不及，你只能在只言片语中寻找到她们正在经历的生活的碎片，小心翼翼将其拼凑起来，得到一个不完整，有待验证的，关于她们的喜怒哀愁。

写到这里的时候我突然觉得自己很可笑， 你明明知道的， 生命中有太多太多的未知与不辞而别。万里挑一有人告诉了你她的去向， 可你却完全没有放在心上，你总是把“我老了，终于老了”这样的语句挂在嘴边。这真是莫大的讽刺。其实，谁不是呢， 就在这无法预知未来的岁月里，我们一天天成长变得成熟然后再带着些许感动些许悔恨不可避免的老去。

15年七夕的时候F从厦门飞来找我。我们在一家又一家商场穿行，在一个又一个小摊前驻足，最后在一个长椅处停下，她完全忘了旅途疲惫，很有兴致的逗广场上的小孩儿玩， 吹泡泡，打水仗。仿佛自己还是十几岁。最后玩累了，她坐回到我身边， 她说，喂，你怎么一点年轻人的朝气都没有。我恩恩哈哈的鄙夷她。F和我讲现在这个样子很像去年的元旦，我们那时也是坐在这里， 只不过少了烟火，多了很多拿着玫瑰的男孩。我插嘴说， 还有元旦的时候没这么热啊。她又说，你现在要不要买一束玫瑰给我。我摇头， 她指着我笑着说你到底是一点情调都没有，还是舍不得一束花的钱。然后我们都乐了。其实我没有算计一束到底要多少钱，但我也否认我没有情调。相反得我觉得我有情调的很——情人节和朋友坐在情人广场上，没有玫瑰但是有两杯圣代，还有吹泡泡用的小玩应。不是情人，没有玫瑰。说不上快乐，也谈不上失落。即便这样，还是饶有兴致、充盈着过完了一个与我无关的节日。你知道的，总有一天那个对的人会出现在你的眼前，她轻轻的掸去千里万里跋山涉水所带来的雨雪风霜，只对你说一句：抱歉，我来晚了。所以，在那之前，你要习惯一个人住很多年。

生病的日子就加倍的对自己好，无所事事的时候就找一些事让自己的每一天过的丰富。这大抵上就是爱惜自己吧。别再看着我的酒瓶们对我皱眉，别在听我唱苦情歌的时候鼓掌叫好，别在深夜我走在街上的时候打电话给我， 别在我沉默寡言的时候用力的和我交谈。你知道，人有的时候更需要和自己相处不受别人打扰。对一些过往的事心存悔恨继而慢慢原谅自己，对一些过往欲言又止的人最后缄口无言，曾经在你身边有很多人，现在你要试着一个人在这个世界里住很多年。别再嘘寒问暖，相信每个人的存在都有特定的意义，最后离开便是完成了他对你而言的使命，学会放过自己，不再苦苦的自我纠缠。一个人住，慢慢变老，然后慢慢忘记别人，再慢慢被别人遗忘。也许也会在自酌自饮的时候感慨一句，人生在世不容易，知心一个也难寻。也在这样的一个过程，生命一点点变得厚重起来。

我的双手越来越没有力气，我不知道这是感冒导致的，还是别的什么。我开始尝试很早就睡下，可还是会在半夜醒来，第二天一身疲惫。我开始不再喝那么多的酒，却越来越容易醉。我开始尝试不再更新太多的文，可还是会留下零散的句子，最后组成这样一篇不算完整的文字。

这可能就是我要的改变。

或许不是。

顾

17.2.26