妈妈，我不想和你做朋友了！

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“妈妈，我讨厌你，我不想和你做朋友了”，我听到儿子这样跟我说心里好是激动，喜悦万分！

源起，昨晚我做好所有事情后看看时间已经11点了，这个万年坎“紧张焦虑的11点”。明天要去秋游，早起。我更早，要在写作营里分享。不早点睡起不来啊，起来了也累，还得在外跑一天，各种遐想，焦虑膨胀。

儿子呢，还上蹦下跳，抓着绘本要讲，我一下烦躁升起，心跳加快，说：“刚才玩了游戏，绘本就暂时不讲了，赶紧过来睡，明天早起！尽是到这个时候就哆哆嗦嗦！”声量不大却强硬高压。

儿子不情不愿红着眼睛来到床上，我正想发话，他突然大哭大吼：“呀！我打死你这个臭妈妈！”扑向我，我心想：坏了，没管住嘴。可是我的情绪还在，和儿子僵持了一会儿，我挡着他的时候理智渐渐游回来。拿起手帕递给儿子，说：“妈妈的意思是不看绘本，我们关灯听故事，你是想听我讲，还是听手机上的故事？”

儿子也缓和一些擦着眼泪说听手机上的故事，还好选了手机故事，我刚刚一肚子气，脑子里也没有故事，只有情绪澎湃后的余韵，心猛烈跳动后的余震。

听着故事，我们母子俩各自安静地躺着，听到搞笑的部分我和儿子说这一段好好笑。

儿子一番身，用后背和屁股堵住我的嘴：“哼！我最讨厌你了！”我一听，呀，原来还在生气。我说：“你讨厌我，我也永远爱你。”

儿子：“我不想再和你做朋友！”

我娇气说：“呜呜，不要嘛，我们还是好朋友嘛。”

哇，我又惊又喜啊，惊是有点担心他生气了有情绪了。喜是儿子不知不觉变得那么有力量，向妈妈说讨厌，不和我做朋友这些话是需要勇气的，内在力量不充足是不敢说出来。

回忆我小时候，被妈妈骂打都不敢说狠话，老憋着，只敢在心里暗暗呐喊，这呐喊却是无法释放的，压缩于身体里藏着，憋内伤啊。很高兴儿子能流动起自己的怒气。

可是之前的小心翼翼，害怕儿子受伤的心还是有，我凑过去问：“妈妈可以抱你吗？”

儿子：“不可以！”

我：“那什么时候可以？你告诉我”

儿子：“以后都不抱！不可以抱！”

我安静了一会，觉察到自己太紧张了，又陷入以前的过度保护的模式：一定要把儿子的开心不开心弄明白，试图把儿子从情绪里拉出来，各种不放心，不相信儿子能自己处理好情绪。

如同我小时候有情绪的时候觉得自己很可怜，我把这种感受投给儿子，觉得他也可怜。

及时觉察到后我马上喊自己停，把伸出去一半的手收回来，把嘴巴闭上，把紧张的心通过一次次深呼吸尽量放松下来，对自己说：儿子能自己消化情绪，给他时间和空间就好。

我便用被子盖住自己和手机，回看陪伴群的信息，写写分享。

一个五分钟的故事完了，儿子说：“我不听这个，要听下一个。”他头和身子都没有转向我，只把一只手伸向我的方向，我把手机塞到他手上。换了一个故事后，继续用他的后背对着我，我继续回复陪伴群的讨论。

这样换了大概三个故事后儿子问：“怎么风扇发出唰唰唰的声音？”

我说：“是呢，为什么呢？”

我开灯看了一下，原来风扇正好吹着他的一个玩具，玩具有个零件会动，发出声响。

儿子起来去把风扇和玩具调整了一下，声音没了，圆嘟嘟的眼睛笑成两轮弯月，扑向我说：“我弄好啦”。我抱着他又链接上了。他的情绪烟消云散，飘向千里之外了。

早在两个月前唐老师带我看见我对儿子的情绪过度保护，没能让儿子有机会去体验自己任何的沮丧，失落，生气，愤怒……以至于儿子一有情绪就冲我发，拳打脚踢，他不知道该怎么办，不知道自己还可以独处慢慢消化，我干扰太多，没能给机会他体验。

体验到儿子这的改变后，我更有信心去面对儿子的情绪，他是有这个能力去管理自己。真的很庆幸，这个弯拐得及时，虽然说任何时候都不晚，于我的体验越晚需要的耐心更多，和做功更大。

感恩一切来得刚刚好的遇见。