离开学校,踏入社会,对生活充满憧憬。我想工作,想赚钱,赚很多很多钱,帮家里减轻负担。所以早早辍学了,那时才上完初中。
时间证明,当时的那个决定是多么愚蠢。要想多赚钱,读好书才是最关键。
龙应台写给安德烈的信中有一段话:孩子,我要求你读书用功,不是因为我要你跟别人比成绩,而是因为,我希望你将来会拥有选择的权利,选择有意义、有时间的工作,而不是被迫谋生。
说得多好,选择有意义、有时间的工作,而不是被迫谋生。
我来到第一座城市是黄石,那时找工作处处碰壁,我没有选择的权利。
第一份工作是卖服装,应聘时交待没有工作经验,我不想撒谎,老板同意我试用一个月。
性格内向,不善言谈的我,还没一个月,就被老板给辞了。
从来没受过这种侮辱,被辞退,一种委屈涌上心头,一个人在出租房哭了一晚上。
在学校,我成绩一直很优秀,是如此的自信和骄傲,哪受过这种打击?
收银员,不向別人推销,不用会说话,看似简单又轻松的工作。
于是去一家网吧应聘。
“您好,您这里招收银员吗?”我小声地问。
“招!”老板见有人应聘,立刻爽快地回答。
“我不懂电脑,可以吗?”交待清楚比较好,免得不懂做错事,又被开除。
“没关系,又不用打字,只懂几个操行就行,到时有人会教你的。”
就这样,第二天去上班,有个收银员手把手地教我,如何操作电脑,交待各种烟,饮料的价格。
这家网吧生意特好,一会儿要烟,一会儿要水,一会儿来一群人,一会儿又要走一批人,一会儿从这台机子又换到那台机子,忙得晕头转向,一时反应不过来。
明明有一个离开了,多余的钱退了,但没给这机子下线,一个小时了才发觉。
我对烟就是个盲,有人说出要烟的名字,闻所未闻,经常是要求顾客说二遍;环镜还没熟悉,找烟也是找老半天,觉得自己好笨,好迟钝。
工作了一天,好像自己胜利不了这工作,趁老板没开除我,提前遛了。我再也受不了被炒尤鱼了。
看着深夜十一点道路两旁亮起的街灯,突然间感到很孤独,很无助,很想哭。我強忍住要流出的泪水,必须站起来,工作的事情只能靠自己。
我分析自己,没特长,没学历,没技术,不善言谈,找份好工作,难。
可我不甘心,就这么灰溜溜地回家,爸妈又不能养活我一辈子。
不行,我一定要找出出路。
我人踏实,能吃苦,就从做服务员开始吧!以前我最不屑这份工作的,觉得这是最底层的职业。可我别无选择,只能被迫谋生。
我干得很认真,很卖力,生怕一不小心,连这个饭碗也砸了。要是这样的话,估计我要跳楼了。
那是一家茶楼,服务员受气是常事。比如水加慢了,接受不了最低消费了。
就算委屈,还是得陪着笑脸,向顾客道歉,耐心地跟他们讲这里的规定。
我就像尘埃的一粒土,如此地卑微。
不敢向家人介绍我在哪里工作,不敢见到熟人,怕被问到是“干什么的?”,长达一年不与他们联系。
其实,靠自己的双手赚钱,没什么可丢人的。是我对自己的希望值太高,一时的落差,心里难以接受罢了。
老板对我很满意:不怕吃亏,不怕累,工作认真,态度好!经常让其它同事向我学习。
悬着的心终于落了地,我有稳定工作了。
做了半年,有点积蓄了,准备学电脑,专功ps,发现影楼招聘后期制作需要精通这个。
我必须要有一技之长。
于是一边拼命学电脑,一边勤奋工作的生涯。
熟练了ps,辞掉了服务员的工作,进了影楼。
终于结束了那段灰暗的日子,眼前出现了一束光。
这座城市的风很大,但我能稳稳地立在那里,再也不会吹倒。
现在坐在办公室,悠闲地敲着键盘,这一工作就是三年。
相信生活会越过越好。
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