清淡地热爱着孤独

我很喜欢这句话，“人间有味是清欢”，虽然已经记不得是哪位诗人所写，但是正如我喜欢“苦中作乐”这词儿一样，没有任何深入思考地，我肤浅地爱着这个词——清欢。肤浅到不知道诗人对它的理解，后人对它的释义，只固执地蒙蔽自己说，它就是单纯的“清淡地喜欢”。

我曾说过的，我对凡事抱着淡淡的喜欢，我喜欢着不同平行时空下的每一个我，喜欢的是名利的角逐，浪子的坦荡，诗人的淡泊，还有摇滚的金属味儿。清淡地、热烈地喜欢着，热爱着。

你说我矛盾，清淡与热烈怎么能同时品尝到呢？那你一定是没喝过我坊子老家熬出的米酒，先是辛辣，最后余得一嘴清甜。更何况，这世上，哪个人不是千面的不规则几何体，处处自相矛盾？

我坦然承认，我矛盾地很。

我爱极了精神上的孤独。我不喜欢聚会上打扮地光鲜亮丽去假惺惺地陪笑，不喜欢与满脑子酒肉和性的五尺半的汉子调情，不喜欢和朋友一道时听着完全不感兴趣的话题还要配合他的情绪。

但我又害怕，怕极了肉体上的孤独。害怕入夜后昏黄路灯下我撑伞独行，害怕一个人蜷缩在被窝里点着灯听着时间滴答，害怕习惯另一个人的陪伴后的突然远去，甚至一张字条也不留下。

世上怕是有很多人与我一样吧，只是兴许他们没我幸运，我有个从灵魂到肉体都默契着爱恋着的伴侣。从在一起的那一秒开始，我的精神找到了对接的一半，我们交错，留连，缠绵。除掉吃喝拉撒睡的私人片刻，差不多有六成的时间，这个男人的陪伴带给我充实的安全感，我的肉体不再颤栗，渐渐安心地沉稳下来，于是爱上了瑜伽的一呼一吸间，身体下沉，灵魂上升的感觉。

过去我以为自己是保持着“清欢”的克制的人，可现在我终于发现，原来我只是平凡而普通的一颗砂砾，驱赶不了自己人性中的贪婪。在没有他的剩下的四成时间里，我只得拼了命地想他，回忆我们的美好，幻想未来的甜美。我用残存的理智控制自己患得患失情感的蔓延，试着珍惜拥有的美好。

可我还是病了。

在疯狂思念他、爱恋他的间隙里，我开始担心他的突然消失，就像我人生前半段长河里每一个我以为会陪我走到终点的人一样，变成一只胆小鬼，挥着白旗中途离场，我追赶不上。我从清淡地热爱着孤独，变成了热烈地害怕着孤独。

明天会好了吧，他会在黑暗里一步步走出来，来到我所站在的这束光下，给我一个绵长温暖的拥抱。他一定会的。

我盖上被子，顺着枕头上他的味道寻过去，搂住他的腰，安心地眯起眼睛，合上眼睛。