2020年注定是不平凡的一年。
昨天是我的二十四岁生日。这一天与其他的任意一天都有着高度重合的平淡感，但幸好我的家人让我感到一直被爱的幸福感，足矣。
所以，从今日开始，我要幸福着勇敢奋斗前进。
二十四岁，意味着人生即将进入了第三个本命年的重复有重复、建立又破坏的轮回。二十不惑，三十而已，我在二十和三十之间困惑不已。
是的。今年刚好毕业两年了的我有点迷茫。从不懂世故到懂世故的这个过程中，我算是比较幸运地过得不太难堪和伤感。
毕业后的第一年，我是极其幸运的。这一年可以说是我的骄傲和辉煌。新工作单位的校长年轻且有魄力，极具现代教育情怀。他不仅注重学生的素质教育，而且还关注新教师的成长。在他的庇护下，新教师得到了质变一样飞跃的成长。第一个学期我怀着对教育事业最炽热的爱去关怀学生，我带的班不管是语文成绩还是班级总分均从年级倒数第一变成年级前列。大概是我的工作能力得到了肯定，加上平日里待人热情真诚积累了不错的人缘，校长在第一学期期末便把我提拔成年级级长。因此，我成为了全校最受人瞩目的新人。第二学期开始我跟另一位级长搭班负责年级管理事宜，再加上冰姐好不容易怀孕了我便接手了她的创新班语文教学，众多事情压在我的身上使得刚毕业缺乏经验的我变得很累很吃力，这半年我几乎一无所获。但幸好我的教学能力在不断积累、探索和成长！因此我仍然很感恩我在这里年纪获得了以往根本不曾想象到的机遇。
第二年开始发生了翻天覆地的变化。也是这一年让我明白了很多的人情世故。年轻的校长因为种种原因离开了单位，新的校长们来了，从此天地颠倒各自悲哀。因为太年轻，承担的事务也多，没能在新校长们的面前表现出期待值内应有的成绩，所以我相继失去了级长职位、创新班语文老师头衔。我知道很多事情都是因为未能成为更好的自己才无法牢牢抓住既得的机遇，所以我的大喜到大悲的过渡非常自然。这一年除了工作上不断失去，在一向我引以为豪的人际交往上也遭遇了滑铁卢。原以为我能够在工作上结交交心的朋友，但是事实是同事只当你是同事而已。也是这样我才明白——原来太重感情是会伤害到自己的。我以为真相相待的我们是朋友，但不曾想也会有一天发展到这个地步。虽然很遗憾，但也感谢曾经有过的美好。我那些轻盈洁白的天真实在承载不住职场上沉重暗黑的鬼胎。这一年我才明白，那些我表面上我看着的单纯美好都只不过是浮云，里面真正暗藏的都是身边人对你的步步算计。尽管现实如此，但我也确确实实交心了一些贵人，她们真真正正地给予过我希望、帮助和真诚，这些我都放心上了，怀着随时随地报恩的无比感激。
直到现在，我仍然很庆幸我所得到的比失去的要珍贵得多。我在大喜大悲中成长，一张白纸也终于有了成长的色彩。我还能凭着残存的躯壳去实现儿时的梦想——带着我第一届的孩子们从初一到初三毕业。我希望一身轻松的残躯能够重新出发，创造属于自己的骄傲天地。也只不过是从头再来而已，我有这个勇气和行动力。因为我足够年轻，足够释怀，足够热情。
昨天是我的生日，但同时也是我带的第一届初中孩子们的地理生物中考成绩出榜的日子。陪伴了他们两年，我仍然无比感激能够拥有这些懂事听话的孩子初中生涯。我就这样紧张兮兮地守着我手机里的微信和QQ自由切换，期望得到孩子们更多好消息。突然，这种微妙感触发了我的回忆。
还记得高考成绩出来那会儿，数学老师给我家打了个电话。电话里头的他笑着说我怎么不争取努力点给他考个120（当时我已经考到了文科班数学全校第一），让我回学校他想帮助我选学校选专业。虽然他从来都没提我的成绩考得有多么的不理想，但是自尊心极强又极度自卑的我选择了委婉拒绝。我实在是没有脸面去面对数学老师——那个曾经对我无限鼓励无限支持和无限关怀的老师。我辜负了他的厚望。直到现在我自己当了老师才明白——原来当年数学老师默默地在我看不见的地方也曾为我紧张、遗憾，也曾小心翼翼地藏住他为学生做过的努力而云淡风轻地表达他的关爱。即使我现在明白了这样那样，但我还是不敢打破这种自尊心带来的自卑感自动避让后退的隔膜。所以，我也明白了考差了的孩子们不敢跟我说的心境，我想如果我在他们身边我会给他们一个微笑、一个拥抱和一个沉默的空间。人生越往后走越会发现从前的许多不经意，这种触发而来的感触就是成长感吧？
同样的昨天，一个不曾联系的大学同学突然找我聊考编制的事情。她跟我说了毕业这两年来她的不幸遭遇，我开导她、给予她正能量的同时，自己也从中获得了不少勇敢的力量和思维的深度拓展。
总之，未来确实是迷茫的，但是也不是说不可开拓的。我等到纯粹地带完我的第一届初中毕业生后，我要往更宽阔更深层的世界迸发。
二十五岁而已，一切都是困惑，也一切都是道路。我没必要在一条路上越走越窄，更没必要为了一个不适合自己发展的城市里自我束缚。
既然注定平凡，那就在而已中获得追寻不平凡的勇气，那才是更有意义的人生。
假设地球毁灭，人类倾覆，这个世界其实什么存在都与我们无关，但我还是不想做不自由的废物。
2020年8月5日星期三
蓁周周
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