我想你了

我最近常常梦到一个姑娘，一个我许久没见的曾经密友，女孩子最好的就是，彼此之间在公共场合无论怎样的亲密无间也是被允许的。

我梦见我拉着她的手，拉的很紧，好像一松开她就会消失似的，而我害怕那种情况的发生，于是我紧紧地攥着她的手，我拉着她一起跑进一栋大楼，我们站在大楼中间，周围是流动着的密密麻麻的人群，他们像极了湖里成群的小蝌蚪，将我们围在中间，我突然觉得空气都变得浑浊，密不透风地让人窒息。

这群小蝌蚪在这个大楼的大厅里窜动着，来来往往。他们都长着同一张脸，这张脸一点辨识度也没有，除了我身边的姑娘，眉清目秀的样子好看的让我羡慕也让我嫉妒。

我记得我们是来找工作的，好像是来面试的，我有点记不清了，歪过头去看她，她正在认真地环视着这个大楼，其实她完全不用这么认真我觉得，她长得漂亮，学历又高，有哪个老板会不要她呢！她侧脸的样子也好看极了，鼻尖上细小的绒毛在空气中变得透明。她的身上散发着淡淡的清香，像是茉莉花的味道，我想她也许在出门前刚洗过头发。周边的空气实在是太浑浊了，好像有股早晨没刷牙的口臭气。我往她身边又蹭了蹭，贪恋的嗅着这一丝似有若无的香味。

这像不像我们小时候一起上学的样子？我歪着头问她，我记得我们小时候每天都是如此，手拉着手，背着小书包，一起走进那扇大铁栅栏。

你说什么？她戚着眉，反问我，也许是人太多太嘈杂了，她应该是没听清。

也许在二楼，我们应该上去看看。这次她听见了，松开我的手就往楼梯口走。我一下子惊慌失措起来，像是恍然间丢了什么宝贝似的，我急的在原地转了个圈。看着她也变成了一只蝌蚪，淹没在这万千蝌蚪中不见了。我找不到她了，我感觉周围的蝌蚪越来越紧密，直到变成一面圆形的没有出口的墙，将我困在中间，空气变得漆黑压抑。我什么也看不见了，我蹲下来抱着自己，崩溃地大哭。

我睁开眼，周围一片漆黑，被子捂的我差点窒息，也许再晚一点醒来我就会被闷死在着被子里，然后不会有任何人知道，直到房东来敲门催我交房租，才发现我发臭的尸体。想到这我突然难过起来。我将被子往下拉了拉，露出我的脑袋，明晃晃的日光一下子刺的我又闭上了眼睛。

我拿起手机，将通讯录从上翻到下，没有她的联系方式，我又打开微信，将好友翻了一遍，还是找不到她，梦里那种压抑的感觉一下子跑到了现实，我像只迷了路的羔羊，一时间心慌意乱。

我又打开QQ，总算找到她了，可是她的动态已经两年没更新了，我不知道这个QQ号她是否还在使用。但这是我最后的希望了，如果再找不到，我想回到被子里，把自己捂的密不透风，然后继续做那个梦，直到我找到她为止。

我想你了。我打下这四个字。我这几天老梦见你。然后我把手机放到一边，心想，也许她没用这个号了，也许她以为我是个骗子，毕竟好多年没联系了。如果多年后有个人突然给我发消息说想我，我可能也会觉得他可能是个骗子，毕竟现在骗子太多了。

明明只过了一会儿，但像是过了一个世纪，手机像死了一样，一动不动地躺在那。我觉得浑身燥热难耐，也许是被子太厚了。我又拿起手机发了一条，如果看到消息给我个微信号吧。从进入大学开始，QQ像是一个儿时的玩具，经常被丢弃在一旁，其实我有点不懂，明明小时候那么爱的，我甚至还记得我背着妈妈在某一个关了灯的夜晚偷偷躲在被窝里不知疲倦的和谁聊到黎明差点错过早晨的校车，但是又从哪天起，它就和被我遗忘在角落里的布娃娃有了同样的待遇。不过它好点，布娃娃早已蒙上了一层不深不浅的灰。

我被手机的震动惊醒，我忘记我什么时候睡着的了，也许确实等的太久或者太无聊了。打开手机，看到她发的一串数字和两个笑脸。

我咧开嘴笑了，心满意足的打开了微信输入了那串数字。我从来没觉得数字也可以这么可爱。

我想你了，我又说了一遍，你在做什么呢？

上班，你呢？

备考12月份的考研啊。

是高三复了一年吗？

不是，去年考的不太理想，今年二战。

加油。我不知道说什么了，气氛好像有点尴尬，我忘了我扯一句啥，她也很配合的跟我扯着，我有点想结束这次对话，它和梦里不太一样，她没有说也想我，我的心情有点奇怪，我的眼睛有点疼，疼的我想哭。

我想你了。我又说了一遍，她还是没有说想我，我的眼睛好像更疼了。

我去找你玩吧周末。我想见她，这种念头从那个梦开始就像一颗种子，开始逐渐发芽，然后愈发茂盛，直到长成一棵参天大树。我害怕，它会戳穿我的心脏。

好。

我笑了。她继续说，

不过只能陪你玩一下午，不能去太远的地方，你也知道，快考试了。

好，那见面再说，就不，打扰你学习了。

我赶紧退出对话框，将她从聊天页面删除。这次对话和想象中一点也不一样不是吗？我以为她会说，哈，我也想你。然后我们手拉手去逛街，去看电影，去喝可乐吃炸鸡，然后夜晚我和她一起躺在她的小床上，我们一起谈人生谈理想谈未来谈男朋友。然后，天在某一瞬间突然就亮了，最后我们拥抱，依依不舍的道别。

对，应该是这样的，肯定是哪个步骤出了错。我想重新再看一遍我们的聊天记录，我要知道哪儿错了。可是我把她从聊天页面删除了，微信这个功能真是恶心坏人了，在聊天界面删除的人连聊天记录也一并消失了。这点真应该学学QQ，QQ能找到所有你和某个人从头到尾的聊天记录，尽管我从来也没找过。

我开始算着，今天周三，明天周四，大大后天我们就可以见面了。想到这里心情又好了些，但总有些奇怪的感觉，像一团做的失败的麻花，扭曲的扭在一起。

有了期待时间便过的无比漫长，我从白天等到黑夜又等到白天，又黑夜又白天。那种奇怪的情绪不仅没有随着时间的流逝而流失，反而越来越膨胀，像一个一直在充气的气球，我感觉它就快要炸开了，“砰”的一声，四分五裂，我给她发了条消息。

明天我就不去了，我月经来了，难受，你好好学习，咱过年回家再约。

好，那你好好休息，她说。

她最终还是没说想我。

我撒谎了，我月经没来，那个气球最终还是没能抵抗住压力爆了。我也不知道为什么，突然就不想去了，突然就，不想再见面了。也许永远都不会再见面了。因为再过几个月，她就是行走在名牌大学的校园里读书的女大研究生，而我则是坐在小办公室里每个月拿着微末的薪水的社会小职员。我的眼睛又开始疼了，不仅眼睛，连心脏也压的喘不过气来。

中午没吃饭，肚子咕噜咕噜的叫个不停，它和它的主人一样没骨气。我拿起手机点了一份还算便宜的外卖。

秋末夜晚的空气有点微凉，关上了窗户还是凉，这凉气弥漫在空气中每一个角落，我怎么躲也躲不开，索性钻进了我那沉重的被子里去，关了灯，等待我的外卖来宠幸我。

城市的夜晚不需要星星和月亮也依旧明亮，浅浅的夜色透过玻璃窗撒到床上，撒到我的枕头上，这光竟也是凉的，我又往被子里缩了缩，用它将头捂住。

我好像做了个梦，一个美梦，但是被这该死的敲门声打断了。我打开门，是我的外卖，我接过它，捧在手心里，手心里热乎乎的，外卖小哥挺称职的，关上门的时候我听见他说，记得给我一个五星好评。在这个冰冷的城市，谁都不容易。

我点了一碗麻辣烫，我喜欢麻辣烫，因为它有汤有面有肉有菜，圆满的像一家人，接开盖的时候，热气蹭一下冒出来喷到我的脸上，屋里的空气瞬间充满了浓浓的佐料味，我有点反胃，瞬间不想吃了，但是这是我花钱买的，所以我必须吃下去，我扒了一大口面，塞进嘴里。但这佐料味好像更重了，胃里像塞了个搅拌机，不停地搅来搅去，恶心坏了。我猜大概是中午吃的黄焖鸡不太干净。也许是麻辣烫太难吃了，也许是胃实在不舒服，我哭了，我最近好像越来越爱哭了。

我又塞了一个鱼丸，手机突然震动起来。我看了一眼有点眼熟的号码，接了起来。

我想你了。对面传来一个久违的男声，我愣了一下。

我也想你。我笑了，端起麻辣烫，转身去厨房倒进了垃圾桶。