理性达不到的感性

双脚未及之处，心向往之

心安之处是故乡

小时候很崇拜科学家，觉得穿着白大褂在实验室倒腾瓶瓶罐罐的样子特别酷，也就是这种酷酷的感觉，让我上学时很长时间里理科接近满分，文科却门门紧逼及格线。

奇怪的是，当我走向社会之后，发现以前落下的功课要一门门补回来。内心感受力的匮乏终归需要文学来滋养，需要历史来沉淀，大学毕业之后，我重拾对于文学的喜爱，开始不为成绩而阅读哲学，地理，人文，尽管这些并不会给我带来实质性的帮助，那份滋养却给我的内心带来极大的满足，正如此刻写这篇文章，除了记叙我内心的感受，并不会让我获得物质的奖励。

随着知识付费的流行，身边的人都在忙着提升认知，拓展学习，在莫名焦虑的氛围中，似乎我只要慢一点点就会被淘汰，大家像旋紧的螺丝，一点不敢松懈，深怕什么时候命运这根拧紧的弦就会被扯断。

过去的20多年里，我也一直在扮演乖乖女，好学生，好女儿的角色，我按部就班做着大家都公认的最正确的事情，最理性的选择，这一切离不开父亲的影响。

我的父亲是一位极富责任感和意志力，对待任何事又极度认真仔细的人，不允许在任何环节有闪失。以前我将他视为我的榜样，人生导师。直到他离开这个世界之后，我发现所有的焦虑，所有的担忧，不过是杞人忧天，命运结束之时，这都似乎变成一种嘲讽，我不禁开始重新审视自己的人生信条和处世态度。

理性达不到的感性，是对生活最真诚的表白

父亲最后的岁月里，在我看来是最开心的日子，我硕士毕业他正好退休，我经济独立他开始游山玩水，活成他最可爱的模样，至今我的手机里存有的照片依然是他运动和旅游时发给我的留影。

父亲表面上是一位工作认真，靠谱严谨的人，而内心却是像一个长不大的孩子，喜欢玩耍，喜欢游乐，喜欢尝试各种新奇事物的大顽童，或许是社会经历和家庭观念的影响，父亲一直严格要求自己，待人待物力求周全到位。

两年前的此时，我们最后一次长谈，我问他我不读博他是否有会失望，他笑了笑，说如果他年轻时候有选择，他希望做选择时更坦然，而非理性，当时我并不是很懂。

毕业后，我没有按照家人的意见选择体制内的工作，而是选择了最不敢尝试的营销岗位，慢慢跨越自己的舒适区，慢慢学习和不同人进行连接，学会读懂他人的需求而非只看到自己。

工作之外逐渐喜爱上户外旅行，尝试山路徒步，尝试半马，尝试一个人进藏，我不期望每一次的尝试能有多么完美，不期望每一步都精准无误，我允许自己犯错，我接纳自己可以不那么完美，而这一切却让我倍感喜悦。

一切如是，自在欢喜，无需用力也无需焦虑，向外的寻找越是用力越是迷惘，向内的挖掘反而更能认清和握住生命的主动权。

When your head cannot tell, follow your heart.