许愿池

再也不会委屈自己。

因为委屈自己也得不到想要的，想要的并不是需要受委屈能得到，而是正确的自我估价和不懈的努力。委屈本身就是个伪命题。

曾经花巨大篇幅安慰受伤的朋友，现在才明白安慰没有用，看不见其实更有价值。有些破绽你看到了不一定说出来，安慰就是一时好转，后面仍旧是无穷无尽的隐痛。倒不如权衡利弊做出取舍，他人的事如何由我来判断定夺。我也太高看自己了，恰恰自己的事情还整不明白就成了灵魂导师，透出来的都是自我最深处匮乏伤痛的投影。也就是说诚然花了许多时间抚慰他人却也是无用功，这个事没有功德，潜意识也知道这样不对于事无补但就是停不下来，生怕一停下来想到自己的一团乱麻。深度的剖析不可能，大部分时间都活在安慰他人然后被他人肯定也是个有用有价值的人的轮回圈里。到头来一场空，该放弃早点放弃还节省时间，沉默背后的真谛真的需要一生来学。

最初试图扭转这态势，试图建立关系，只敢把这个好的面也就是沉默的拒绝的也就是看似是做坏人的面留给对方。自己也是不敢直接呈现的，透过对方的攻击性体验到自身失落的部分和完整性，极致的卑微和柔软抵达了极致的强大刚硬，再然后不断的上下起伏波澜壮阔，归于水平的宁静，安静，平和，寂静。

从去年十月十四日到现在经历了太多，自身的，国情的。整个的局势从悲哀的恐怖的焦虑的，具体说应当是去年的八月十二日，当我听到了那个当时难以回绝的消息，内外交困。喝酒的问题时好时坏。从去年八月二十号喝的那一次直至今年夏再度复燃，还是想穿了才能透彻解决掉所有。问题出现还好，更多的还是不愿面对。那个阶段。

去年九月大病一场几乎病入膏肓的程度，从我个人就是这样的体验。发烧一直不退。后来输了五天液慢慢的呈现好转花了一个月的时间。那个人对我的态度是什么，连路人都不算。我自问从未做过对他不利的事但他就是这样对我的。偏我还在他的操纵下觉得仍然有所期待，其实一直都是非常清醒的沉沦沉睡，我很明白发生了些什么。只是还不想面对内心深处那个最痛的过往，麻木不仁的受折磨。

现在稍微有点不妥就能觉察也在于这一年非常深度的契入内在自我，从攻击到焦躁不宁的等待面对的时期。太多次的车轮战，几乎永不止息。绝望之中从未想过松懈，意志力超绝。因为知道这是找到自我的必经之路，它丢失了，必须由我寻回。就像走失的孩子，不同的是内在小孩。

想象中某人做了许多，仔细想想只是我的思想一直在跳动跃动不休。辗转腾挪如缘木求鱼，刹那明白他什么也没做，拈花一笑的同时我对他越是强烈的攻势他就越坚固。一方面我害怕攻击的情绪，一方面我觉得这种情绪本来是假的。所以还是会觉得他占了很大的好处，说穿了我面对说不定受不了。也不可忽略问题未出以前我是个攻击多么流畅自在的人。纵然也有很多原始的伤疤但天性自如，就当是重新做了系统。

头发变少了，大抵思虑和坚持都耗掉了原始的精力本身。经历了最后一波断舍离，重新踏上当下纯然的旅程，是的，我要让明年今天硕果累累，所言非虚，立字为证！然后还要茂盛的毛发，嘿嘿！加油！